Повторные анекдоты

новый мировой порядок по-американски - бардак Обама

Да, кстати, что там с Украиной?
Она утонула.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру, уважай язык, историю и культуру других народов - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, то это будет мясной суп или уха?

Жизнь не стоит на месте.
А если и стоит, то на тебе.
И не просто стоит, а топчет.

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

— Как найти общий язык?
— Поцеловаться!

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять целочка, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.

Перед помолвкой будущая невеста спрашивает своего жениха:
- Милый, у тебя есть недостатки?
- Есть один.
- Какой?
- Я ем три раза в день.

Слышал от одного полицейского, что они называют девушек крабиками.
Сейчас объясню почему.
Когда туалеты в ночных клубах заняты, девушки дружно идут писать на улицу, и когда на них полицейские фонариками светят, они начинают боком от лучиков прятаться, отползая в дальний угол.

- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, - говорит приятель приятелю. - У меня на водку возникла аллергия: как выпью немного лишнего - и на теле появляются синие пятна...
- Ну что ж, понимаю... У моей жены тоже рука тяжёлая!

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Эволюция - это когда твой мозг начинает полностью игнорировать мелодию будильника, и её приходится менять на новую.

- Больше всего хочется стать соловьём, когда выступаешь на конкурсе певцов.
- Нет, больше всего хочется быть соловьём, когда сорвался со 100-метровой башни.

Беседуют два филолога:
- У нас даже язык под это подстроен. Вот, по-твоему, фраза: "Выпить хочешь?" - это что такое?
- Вопрос?
- Вот именно, в других языках это вопрос. И только в русском языке - это предложение.

На Ухрюпинском шпалопропиточном заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются ежедневно и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Среди вас есть такие? Встаньте, пожалуйста!
В аудитории встают несколько человек подходящего вида.
Лектор продолжает:
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные своими житейскими проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста!
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- А вот те, кто занимается сексом один раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Встаньте, пожалуйста!
Вскакивает молодой человек, весь светится счастьем, улыбка на 32 зуба.
В общем - полная противоположность сказанному лектором!
- Вы?! Один раз в год?! А что же такой весёлый?
- Потому что СЕГОДНЯ!

ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ
Дорогая редакция, у меня срочный вопрос! Мне нужен ваш совет.
Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".
Всё, как обычно. Если на телефонный звонок подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками". Когда я спрашиваю: "С кем именно?", отвечает, что, дескать, я их всё равно не знаю. Я всегда ожидаю такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял её мобильный, чтобы посмотреть, сколько времени, так она очень сильно взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе, я никогда не заговаривал с ней об этом, Наверное, я никогда не хотел узнать всю правду. Но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего оделась и куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывался чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, могу ли я ездить с такими дисками или всё-таки надо их прочистить, и если их надо менять, то можно ли ставить не оригинальные? Или если "да", то какие лучше?
Или это может быть из-за тормозных колодок? У меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке. Есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто следует поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом чрезвычайно важном для меня вопросе!

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с Поганым Чудищем.
Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, Чудище...
- Ну... я Чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

В России встречаешь очень много людей с мечтательным выражением лица - и все они мечтают набить кому-то морду.

Значит, как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил.

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.