Повторные анекдоты

Штирлиц шел в сторону Центра и почувствовал запах гари.
- Смог.- подумал Штирлиц.- он все-таки смог пробраться через три границы!
Гари был связной и неплохо играл в шахматы.

Приходя домой, чел застаёт свою девушку собирающей манатки.
- Что случилась, любовь моя?
- Я ухожу от тебя, скотина!
- Но почему?
- До меня дошли слухи, что ты педофил!
- И от кого же это ты в 10 лет таких слов набралась?

Нарик спрашивает на рынке: Что это?
Продавец: Это- курица.
Н: Это- курица!? КАК Это курица!???
П:..нет, Это не курица, это -хавается...

Приходит муж поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— Почему ты меня Супермэном называешь?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть... ».
Ёпт, а я вспомнить..

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Новые батарейки "Дети прокуроров".
"Дети прокуроров" никогда не сядут!

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты её любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты её любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Чтобы ты её любил!
— Господи, но почему ты не дал ей так мало мозгов?
— А это, чтобы она тебя любила!

Невезучий - это когда ты летишь в Париж, чтобы увидеть его и умереть, а твой самолёт падает вблизи Ухрюпинска.

- Послушайте, Холмс, там в подворотне кто-то кричит, просит о помощи! Может, подойдём и выясним, в чём там дело?
- Зачем, дорогой Ватсон? Узнаем всё из утренних газет.

Собрались как-то за бутылкой водки Петька, Чингачгук и Василий Иванович.
Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в неё из ружья, бутылка разлетается вдребезги, а водка поровну разливается по трём стаканам.
Чапаев в шоке: давай тоже пробовать, но получилось всё в точности, как у Чингачгука.
Настала Петькина очередь. Он подбрасывает бутылку, стреляет, водка разливается следующим образом: Петькин стакан до краёв, у Чингачгука - половина, а у Василия Ивановича - на донышке плещется.
Чингачгук говорит:
- Н-да, Петька, надо бы тебе ещё руку набить...
Василий Иванович, с обидой:
- Ага, и морду тоже!

Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный.
Стоит и думает: "Попал или не попал?".
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
- Ну всё, мужик, ты попал!

Идёт лекция по истории ВОВ во Львовском ВУЗе.Профессор рассказывает о бандеровцах.Ну и касается того,что мол они годами пребывали в лесу..в схронах и это сплачивало воинов настолько,что они как правило влюблялись в друг друга.И это поощрялось,ибо бандерлог потерявший друга и любовника в одном лице,был беспощаден к врагам и мстил за убитого.И тут один очкастенький,щуплый студент хихикает: -Значит бандеровцы все поголовно были педиками? Профессор тяжело вздохнул,снял очки,посмотрел на выскочку и говорит: -Педиками говорите?Да не дай вам бог,милый юноша повстречаться хоть с одним таким педиком,лицом к лицу...Нет мой юный друг,это были не,как вы изволили выразиться-педики!Это были настоящие,боевые ПИДАРАСЫ!!!...​

- Пассажир с яйцами, заплатите за проезд?
- Кондуктор с пиздой, у меня проездной

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что - нибудь...

Человек начинает чувствовать себя обеспеченным, когда понимает, что может нанять киллера.

Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное чувство правоты - первый признак шизофрении

Нажравшись в стельку, Нострадамус звонил своим будущим.