Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает: - Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю никакого внимания на твои окрики. Твои действия. - Вызываю разводящего. - А зачем тебе разводящий? - Чтоб помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чём там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач: - Что там такое? - Да там один пациент начертил мелом линию на асфальте и предлагает 100 $ тому, кто сумеет проползти под этой линией. - А почему вас так долго не было? - А что, 100 $ не деньги?!
- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!» - И что? - Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи – помою!».
Старый готический замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке: - Доложи хозяйке, что пришла сеньора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит в комнату хозяйки замка, такой же старой, как они, и говорит: - Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу: - А я, блин, откуда знаю, хули ты пришла?!
Жена говорит мужу: - Вась, надень рубашку, сейчас к нам гости придут! - Не буду! Пусть люди наконец-то посмотрят, чем ты меня кормишь и как! - Тогда и трусы снимай! Пусть все видят, и за что!
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки и с возмущением говорит: - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. Тот оправдывается: - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... - Да лучше бы он её вые*ал! Он же ей аппендицит перочинным ножиком умудрился вырезать!
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач: - Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время. Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное. Все логично, иначе бы они не были академиками.
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает: - Ты как сюда попал? - Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? - И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел. - А я в стог сена упал. - Ну а почему же ты в больнице? - Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел? - А я в бочку с водой упал. - Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? - Так я одной ногой.
После многолетних исследований и экспериментов на себе британским учёным удалось установить, что формула счастья один в один совпадает с формулой этилового спирта.
- Что такое настоящая усталость? - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах*й с кровати - и ложишься спать...
Вопрос армянскому радио: - Что следует делать в том случае, если Фортуна повернулась к вам спиной? Ответ: - Тщательно следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом.
в кафе в углу лежит пьянущий мужик в самом неприятном виде - обрыгался, обоссался... Никто его не трогает, обходят сторонкой. К бармену подходит посетитель, показывает на пьяного и заказывает: Мне то же самое, пожалуйста.
Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Порошенко со свойственной жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин согласился. Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено. Путин рыбку спрашивает: -Стена высокая, глухая? -Конечно. -Прорусских ни одного? -Ни единого. -ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!
- Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда смеётся! А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл…
В больнице пациент заходит в кабинет к лечащему врачу: - Доктор, почему вы заменили мои таблетки? - А почему вы решили, что я их заменил? - Раньше, когда я кидал ваши таблетки в унитаз, они плавали, а теперь стали тонуть.
Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывать деньги. Снимает боль суставах, нормализует артериальное давление, полностью купирует зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
Поймал как-то один русский золотую рыбку. А та и говорит - отпусти, говорит, а я для тебя желание одно исполню. А как, спрашивает русский, одно-то. Всегда три было. Так инфляция же, сам должен понимать. Ну одно, так одно. Хочу, говорит, чтобы мост в Крым стоял, по четыре полосы в каждую сторону, крепко чтобы стоял, и не падал.
А рыбка ему - да ты хоть представляешь, сколько труда надо? Одного бетона вбухать надо, чтобы он там не уплыл куда по весне. И крепить его, и защиту от льда собачить. Нафиг, давай другое.
Задумался русский. Недолго думал. Пусть, говорит, Украина помирится внутри себя, и с Россией тоже. Теперь задумалась рыбка. Недолго думала. И спрашивает - тебе на мосту все-таки четыре полосы надо? Или двумя в каждую сторону обойдемся?
Пожилой лорд приходит в элитный публичный дом. Его встречает у дверей управляющий и с сожалением говорит: - извините, сэр, но девочки бастуют - как это может быть? может быть вы им мало платите? - что вы, сэр, такие зарплаты сделали бы честь британскому казначейству - ну может быть кровати у них неудобные? - что вы, сэр, мебель у нас эксклюзивная, от Чиппендейля - ну может быть кормите их плохо? - сэр, из лучших ресторанов Лондона еда - не понимаю, что же они тогда бастуют то? - бляди, сэр...
Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дал ему сигарету. - А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Может, ещё и жвачка есть? Достаю пластинку "Дирола": - Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...
ОМОНовцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец говорит другому: — Вон видишь тётку в цветастом платье? Это моя теща. Её не трогай! Она - моя!
При раскопке культурного слоя, датируемым 1 тысячу лет назад, британские учёные обнаружили провод интернета и на этом основании пришли к выводу, что 1 тысячу лет назад люди пользовались интернетом. При раскопке слоя, датируемым 2 тысячи лет назад, британские учёные не обнаружили провод интернета и на этом основании пришли к выводу, что 2 тысячи лет назад люди пользовались беспроводным интернетом.
Преподаватель литературы спрашивает у студентки: - Если бы вы могли общаться с любым писателем, живым или мёртвым - кого бы вы выбрали? - Пожалуй, живого...
Как же всё меняется с годами: В 18 лет - чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить. В 48 лет - приходится весь вечер следить, чтобы она не нажралась!