Остальные новые анекдоты

Оказывается, последними словами Ивана Сусанина были не "Проклятый Глонасс!", а "Окей,Гугл!"

на свой день рождения в 2014 году, Путин решил устроить сафари в
сибирской тайге, для чего было приказано отловить 20 негров и на спине у
каждого негра сделать надпись ОБАМА.

- Говорят, в церкви Кличко ударился головой об икону?
- Это - типичная ситуация в боксе: неправильное движение головой.

- Как вы - хрупкая женщина, не побоялись отобрать нож у вооруженного преступника?
- Потому, что он взял мой нож.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

Перевод современной фразы на обычный язык:
Сто пудово - тонна шестьсот килограммово.

Петрович пользуется успехом у женщин, потому что у него всего 2 сантиметра.

Он так и говорит:

- Мадам, не желаете ли прокатиться на моём "лексусе"? У него длина тормозного пути всего 2 сантиметра.

В связи с массовым изъятием спайсов у меня возник вопрос - запретят ли Олд Спайс? А то я к нему привык...

Одни превозносят Клаузевица, другие Сунь-Цзы.
На мой взгляд суть военной стратегии лучше всего изложена в сказке о трех поросятах и волке: чем крепче стены, тем надежнее твой дом!

Наташа Ростова, с томиком Пушкина в руках, пытается завязать с поручиком Ржевским беседу на литературные темы.
- Поручик, любите вы клаcсику?
- Вообще-то не очень, но для вас готов сделать исключение. Ну а минет с аналом, так уж и быть, отложи на следующий раз…

В цирке шапито самым большим успехом среди публики пользовался номер под названием «раскрутить девушку на секс».

«Вот средство сделать последнее место первым», повторил древнюю мудрость последний в списке «Форбс» олигарх, оценив последствия мирового экономического кризиса.

Чем более помятым выглядит мужчина, тем меньше шансов, что найдется женщина, готовая его расправить и погладить.

Только присутствие Робинзона на необитаемом острове спасло каннибала Пятницу от самоедства.

Поэт и романтик Пьеро нравился Мальвине гораздо больше, чем задиристы и туповатый Буратно. Но что делать, если у него в руках был золотой ключик!

Гора с горой не сходится, а человек с горемом – запросто!

Романтичная девушка ждет своего принца, романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

Женщина во время секса, она как антивирус Касперского, кричит когда не ожидаешь.

Насмехающимся над "поколением ЕГЭ" - попробуйте, не глядя в словари, назвать разницу между:
- столяр и плотник;
- печь и жарить;
- кидать и бросать (в т.ч. с приставкой "вы");
- стопа и ступня;
- невежа и невежда;
- насмехаться и надсмехаться...
А ведь когда-то это растолковал бы любой пионер...
Для особой ностальгии можете вспомнить 10 рифм к слову "пакля"

Депардье в своей автобиографии признался, что в юности он грабил могилы и отдавался за деньги дальнобойщикам.
А потом добавил: "Путин -- как я!"...

Как обманчива жизнь. Устроился работать в ЖКХ, получил вызов на ремонт лифта в соседнем доме. Обнаружил в машинном отделении на крыше укуренных бомжей и кучу шприцов. А я уже тридцать лет, увидев свет в этой лифтовой будке, думал, там живёт Карлсон.

Свой день рождения президент провел в сибирской тайге среди друзей. Гостей набралось за сотню, не считая тигров.

А знаете почему английские L и R обозначены на наушниках. А это потому что в детстве сначала вы выговаривали букву Л а потом Р.

Почему сейчас в армии служат один год, да потому что малышей в один год стригут на лысо.

Теперь время от времени набираю в гугле "купить" и что-нибудь типа феррари или яхта, вилла, дешёвый бентли, чтобы не смотреть на всех сайтах рекламу всякой мелочевки.

Уже которую ночь Владимир Зеленский просыпается в холодному поту: снова и снова ему снится Рамзан, подмигивающий Володе:" Мир тесен, а Земля круглая..."

- Доктор, почему, когда я стреляю в потолок, мне в правый глаз вечно попадают крошки?

- Цельтесь левым.



(Игорь Плященна)

Крупный украинский город. Женщина под 40, полная и посему утянутая всевозможными корректирующими колготками - трусами по самое не могу, возвращается ночью из гостей по темной улице. Навстречу из переулка выплывает гопник с "бабочкой".
-Сало есть?
- НЕТ!
-А если найду?

Пять грузовых автомобилей из немецкой гуманитарной колонны попали в ДТП и были сильно повреждены близ города Любомль в Волынской области Украины. По счастливой случайности находящийся в грузовиках гуманитарный груз не сдетонировал.

Жизнь – это соревнование человека наперегонки с солнцем. Успеешь ли ты сделать всё, что задумал на сегодня, или солнце быстрее пробежит по своему кругу.
Но с годами солнце становится всё быстрее…

А если режиссёр порнофильма в самый разгар съёмок скажет "Стоп, надо переснять" - его сильно мудохать будут?