Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 ноября 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сладкая жизнь стоит дорого, а просто жизнь бывает не по карману даже миллиардерам.
1
После появления в метро новых проездных билетов и прошедшей шумной рекламной компании «Люби и катайся», москвичи наконец-то поняли, что в метро они спускаются исключительно чтобы покататься, поржать и поприкалываться.
Сегодня весь ДЕНЬ простояла... возле ПЛИТЫ.........(готовила) Присела отдохнуть, а в РЕКЛАМЕ сказали.. что ЛУЧШАЯ еда... "РОЛТОН"..... Вот это Я... бл@ть.... ЛОХАНУЛАСЬ
Только спустя неделю до меня дошло, о каких 25 000 000 рабочих местах ОН говорил. Речь идет о мальках пираний, которые используются для процедуры "пилинг с рыбками".
Первую мировую мы проиграли, страна распалась. Вторую выиграли, стали сверхдержавой. Первую холодную проиграли, страна распалась. Не слишком ли самонадеянны те, кто затевает против нас вторую?
Армянское радио спрашивают: - Что общего между распродажами в Америке и в России? - Весь не проданный за год неликвид выставляется в одном месте. - А в чем различие? - В Америке на это время хотя бы цены снижают. В России тупо пишут "Распродажа!!!" и сидят ждут.
8
- Ватсон, у вас что, интрижка с миссис Хадсон? - О, боже! Но как вы догадались, Холмс? - Ну, во-первых, невооружённым взглядом видно, что она на восьмом месяце беременности...
Доктор Ватсон женился на Мэри Морстен, но по-прежнему наносит визиты в дом на Бейкер-Стрит, чтобы побыть в знакомой атмосфере, выкурить трубку и поболтать с Шерлоком Холмсом. Холмс: Знаете ли вы, мой друг, что умный человек может найти логическую связь между двумя любыми понятиями? Ватсон (ехидно): Неужто? Ну вот вам Холмс, два случайных слова...скажем, "либидо", и "алиби"! Посмотрим, как у вас получится связать их! Холмс: Элементарно, Ватсон! Если у женатого мужчины сильное либидо, ему постоянно приходится придумывать алиби для своей супруги. Кстати, Ватсон, вы уже решили, как объяснить Мэри причины столь неожиданной беременности миссис Хадсон?
-Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти? -Хуже, Ватсон, намного хуже! -Письмо ужасного Джека Потрошителя? -Почти, только имя этого потрошителя - ЖЭК, а бумажка - счет за коммунальные услуги!
- Господи! Что ж опять то цены на нефть то упали???!!! - А вы молебен о повышении цен на нефть отслужили и оплатили? - Нет, конечно, не поможет всё равно, что зря деньги на это тратить... - Вот это мило! Зачем же тогда вы мне звоните?...
21
У Памелы Андерсон умерла её собака Джо и она задумалась о политической карьере ... Если сдохнет ее кошка, то она станет претендовать на пост генсека ООН.
Кто такой "эксперт международного уровня"? Это тот , кто летом обоснованно объясняет, что цена нефти ниже 100 долларов убыточна для нефтяных компаний , и дольше пары месяцев не продержится, а потом осенью аргументированно объясняет , что и цена 25 долларов за барель - вполне всем выгодна ... ))
По инициативе коалиции в Раде будет принят закон, предусматривающий тюремный срок не только за отрицание голодомора, но и за отрицание того, что Днепр больше, чем Волга, за отрицание того, что украинская нация самая древняя в мире, и что москали — это угро-финны, а не какие-то там не славяне.
Поставновлением Порошенко каждый украинский чиновник перед занятием должности должен будет в обязательном порядке сдать государственный экзамен на знание имен героев Небесной сотни, а также имен всех американских послов, начиная с 1991 года.
намечается принятие Радой закона о внешнем виде украинца. В нем, в частности, будут установлены следующие доплаты гражданам Украины мужского пола. Так, за «казацкие усы» будет установлена ежемесячная доплата в размере 10% от заработной платы, если их длина при этом не меньше 10 см. За каждый следующий сантиметр — плюс 1%. За «казацкий чуб» — 20%. За ношение красных шаровар — не менее 15 рабочих дней отпуска и премия в размере 30%. О кастрюлях, которые вошли в гардероб каждого свидомого украинца во время Евромайдана, также забыто не будет. Теперь за их использование в качестве головного убора на голове граждане должны будут получать 50% прибавки к жалованию ежемесячно. Украинской Академии наук украинским Кабмином уже поручено получить формулу жидкости, которая бы позволяла быстро и безболезненно освобождать головы от кастрюль, которые к ним примерзли.
- Я уже сколько раз просил соседа не ставить машину перед воротами гаража - бесполезно! - А как ты просил? - Записки ему клал под дворники... - А надо под кирпич их класть, на капот!
В магазин заходит человек в пенсне, с саквояжем и с тростью. Достает из портмоне екатерининскую сторублевку. Продавец смотрит на него укоризненно. - Давно телевизор не включали?
- А я решил больше не торговать наркотой! Нафиг этот риск, проблемы с законом... Буду воду разливать! - ??? - Да я тут подсчитал, что 2 литра "чистейшей природной воды", которую продают в магазине по 30-40 рублей, на самом деле обходятся всего в 5 копеек! - Да прямо уж?! - Ага! Так прямо честно и по-русски и написано на этикетке - из "Централизованной системы водоснабжения"...
- Нет, вы сами посудите! В интернете, по ТВ одни красотки! Разве так решаются демографические проблемы? Показывайте страшных, и все мужья будут без ума от своих жён. - Тебе Псаки мало?!
Неудачей закончилась в Киеве попытка зарегистрировать партию ЖМНУ (Жиды и москали за незалежну Украину). Мне объяснили, что я опоздал, такая партия существует и даже победила на выборах в Раду 26 октября 2014 г. Правда, называется "Блок Петра Порошенка".
В магазине мужик стоит в хлебном отделе, выбирая хлеб. Подбегает девочка и, хватая булочку рукой кричит: - Мама, она тёплая ! - мнёт её, - и мягкая! - бросает обратно в корзину. Мужик открывает рот, чтобы сделать замечание. В этот момент подходит мама, берёт булочку перчаткой: - И правда мягкая! У мужика медленно закрывается рот...
Женщина устраивается на работу учительницей русского языка. Директор школы проводит собеседование: - Читаю ваше резюме и не могу понять... Опыт работы - порноактриса, 10 лет? И с чего вы взяли, что сможете работать учителем? - Я за свою жизнь снялась в таком количестве фильмов "Школьница", что по фразам, произносимым во время предварительных ласк, и по надписям на декорациях выучила русский язык как филолог!
Раз встретились Гена и Чебурашка возле подъезда и пошли на остановку.Гена спрашивает:"Как дела?"В этот момент Чебурашка спотыкается о камень и падает в лужу.ВСТАЛ.ОТВЕТИЛ:"Ну как видишь!Я ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!"
- Папа, а что такое разочарование? - Это, например, когда тебе каждое утро встречается красивая девушка в мини-юбке, которая мило улыбается. А когда ты набираешься смелости с ней познакомиться, повторяешь с вечера заученный текст по сто раз - она идёт навстречу тебе … с мужем! - А разочарование может быть большим? - Да. Это всё то же самое, но при встрече она говорит мужу: " А вот этот кобель каждое утро строит мне глазки!».
Вычитала бабка в ученой книге, как разбогатеть легко, погнала деда на рыбалку. Вернулся дед к вечеру, руками разводит: - Первый раз я закинул невод, пришел невод с травою морскою. И второй раз закинул невод, пришел невод с одною тиной... И пятый, и десятый, и двадцать пятый... Тина да тина, трава и трава... - Дык, что ж ты, пень старый, забыл, как я тебя учила? Что ж ты третий-то пропустил?!