Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 декабря 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Блин!
Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!
1
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
Странная у газовиков реклама.
“Газпром – мечты сбываются” каждый час крутят.
“Каждый россиянин до нового года должен за свой счет установить газовый счетчик” ни разу.
Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять - в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.
Бережёного кольт бережёт.
Сто раз помоги - забудут.
Один раз откажи - запомнят.
Проверено.
Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...
10
Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
11
Британские учёные выяснили, что самым дорогим на Земле носителем информации, на сегодняшний день, является ЭКЛЗ российских кассовых аппаратов - 8тыс.руб за 16мб..
Секрет же дороговизны британским учёным пока разгадать не удалось.
Новости экономики:
Сегодня ЦБ РФ отозвал лицензии ещё у трёх банков: Сбербанк, ВТБ и у себя.
Наконец-то !!!
Мужик долго перебирает в салоне связи телефоны и наконец говорит:
- Это всё не подходит. Мне надо покруче, помощнее и подешевле.
Продавец:
- Советую вам купить матюгальник.
14
Загрустили искандеры, приуныли тополя.
Что-то больше не смешит их курс российского рубля.
Рим. Найден очень древний манускрипт. По предположениям ученых, это мог быть ресторанный счет.
Не существует «ИСТОРИЙ С ХОРОШИМ КОНЦОМ».
«Истории с хорошим концом» НЕ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ.
- Папа, а что такое мафия?
- Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
- Училки, что ли?
Убийца написал, что убил свою невесту, в одном посте на Фейсбуке.
Кто знает, сколько убийств осталось нераскрытыми, хотя бы потому, что убийца признался на Google+!
Услышал новость сегодняшнюю про то, что россияне собираются осваивать Луну и строить колонии на Марсе.
Все это напоминает печальный анекдот:
Приходит пьяный отец семейства домой и в кои-то веки приносит пачку денег. Жена с сыном воспряли.
Жена:
- Ну наконец-то мне шубу купим!
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Может ремонт лучше сделать, живем как в хлеву?
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Пап, мож мне велосипед купим?
- Нет, я сказал! Во дворе салют забабахаем! Пускай все соседи видят, как мы богато живем!
То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!
Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества - умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чем она хочет умолчать!
Прочитал последний рейтинг лучших вузов мира.
Эх... Велика Россия, а поступать некуда!
Слова "талант не пропьешь!" чаще всего повторяют люди, которым и пропивать-то, в сущности, нечего...
Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные - свадьбы до секса!
На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везёт её на машине:
- Вадим, куда мы едем?
- Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...
Процесс наряжания ёлки - это уютные семейные крики, скандалы:
- Вешай симметрично!
- Куда ты, мать твою, вешаешь шарик?! Он здесь не гармонирует!
- Не ори на меня!
Что такое "современный" автомобиль? Сто три айПэда и движок от мопЭда.
Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка.
Вот такая начинка у купленного мной чебурека...
Хочу услышать новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина...
Эстонские террористы... готовят покушение на Ленина.
Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.
Диагноз - острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.
Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна...
Бойся ту, кто назовёт себя Ангелом!
- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!
Женщинам на заметку. Мужчины - как дети. Им тоже главное, чтобы было тепло, сухо и рядом была сиська!
Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.
ЧЕЛОВЕК звучит гордо, но не всегда выглядит так же как звучит.
- Эй, внучё-o-o-к!
- Чё, дедуля?
- Сгоняй-ка в этот, как его там, триппермаркет, купи сметанки к обеду!
- Окей, дедуль, только не триппер-, а гипермаркет!
- Да, бох с ним, с этим гитлермаркетом! Ты хглавное сметанки купи!
Тяжело определиться с будущей профессией, если ты только и умеешь, что ныть, жрать и смотреть сериалы...
- Только русская баба может войти в горящую избу, коня на скаку остановить...
- Машину мужа расхуярить и ночью спать спокойно...
- Почему РПЦ так возражала против инсталляции "Око Саурона"?
- А кому охота лишний раз на глаза начальству попадаться...
Президент России Владимир Путин заявил, что недоволен ростом цен на нефтепродукты при снижении мировых цен на нефть. Как прокоментировали данную новость в администрации президента, темпы роста значительно отстают от темпов снижения.
© KONDEXIII
Встретились как-то русский, американец и украинец.
Русский: Начали мы у себя землю копать, газ нашли - стали добывать.
Американец: Мы у себя начали копать, сланец нашли, придумали как из него газ добывать.
Украинец: А мы начали у себя копать – трубу нашли, решили не думать, стали газ доставать.
Любовь - это тяжелое заболевание, от которого есть только одно лекарство.
Брак.
Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.
И последняя новость.
"Вчера, из-за вскрика инструктора по вождению: "КУДА?!!! СТОЙ, ДУРА!!!!", - на три часа было парализовано Рублёвское шоссе".
Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.
Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.
Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".

Вчера<< 11 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.10:
- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
Рейтинг@Mail.ru