Общий выпуск

ВОЛШЕБНЫЙ НОСОК

Васин отец – актер неудачник, ушел из семьи когда мальчику не было и трех. Уехал в Болгарию, с тех пор и не объявлялся.
О матери я так и не решился спросить.
Одним словом, с самого глубокого детства всей Васиной семьей был его дедушка.

Дед рвал жилы на двух работах, да только, все накопления поджирала гиперинфляция начала девяностых.
Тяжко приходилось, особенно когда другие дети в детсаде козыряли новыми кроссовками и Сникерсом за щекой, а Вася по бедности ходил в заштопанных дедом колготках.

Приближался новый, тысяча девятьсот затертый год, мальчишка мечтал, что под елкой окажется большая пожарная машина с лестницей, или на худой конец игровая приставка, но утром первого января под елочкой скромно дожидался только старый шерстяной носок. Самое обидное, что это был дедушкин носок.


Мальчик запустил внутрь руку и вынул оттуда одну единственную конфетку - это была обычная шоколадная конфета «Белочка»

У Васи, сами собой, заблестели в глазах и потекли по чекам разбившиеся надежды.
Дедушка со вздохом погладил внука по голове и сказал:
- Успокойся, Васятка, чего ревешь? Перестань. Наоборот, ты радоваться должен, дурачок, ведь тебе очень-очень повезло. Да – это мой носок, ну и что ж такого? Просто Дед Мороз, когда ночью к нам заходил, не нашел другого, не это главное.
Понимаешь - это не просто носок и не просто конфета, теперь – это волшебный носок с волшебной конфетой.
- Волшебной?
- Ну, конечно же.
- Дедушка, а что эта конфета может?
- А вот что: если ты съешь ее и положишь носок вот сюда на полку, то утром, когда проснешься, случится чудо – в носке опять появится точно такая же конфетка. И так каждый - каждый день, хоть сто миллионов лет! Представляешь?

Вася вытер слезы, недоверчиво повертел конфету в руках:
- А можно попробовать?
- Ну, конечно же, она твоя.
- О, а вкусная какая. Вкуснее чем обыкновенная.
- Ну, еще бы…

…Шло время, волшебный носок ни разу не подвел своего владельца и каждое утро исправно выдавал новое маленькое чудо – шоколадную конфетку «Белочка».
Дети в садике совсем обзавидовались, даже не верили по началу, но воспитательница подтвердила: -«Да, ребята, чудеса, редко, но все же случаются, нашему Васе очень повезло с волшебным носком»

Зато дедушке приходилось совсем несладко, уж очень непросто быть ежедневным рабом чудесного носочка. Не всегда удавалось достать именно «Белочку» (просто не было лишних денег), тогда покупались конфетки попроще и оборачивались в специально припасенные фантики от «Белочки». Но дед стойко держался до последнего.

И только когда мальчик уже стал первоклассником, он однажды все-таки сумел не заснуть почти до самого утра и проследить - каким же чудесным образом в носке появляется новая конфета.

…С тех пор прошло много-много лет, мальчик вырос, женился, у него появился свой маленький мальчик. Дедушка еще жив и почти здоров, они живут все вместе большой дружной семьей.
Год назад семья собралась за Новогодним столом, настало время дарить друг другу подарки.
Васина жена подарила деду дорогую электробритву, о которой тот давно мечтал, а правнук преподнес свою картину в рамке. Пришла Васина очередь и он без лишних предисловий вручил деду старый, потрепанный шерстяной носок.
Дед заглянул внутрь, достал из него обычное зеленое яблоко, и к большому удивлению всех присутствующих, неожиданно зарыдал, а потом вдруг как маленький мальчик вскочил из-за стола и радостно запрыгал:
- Ура!!! Волшебный носочек! А яблоки мои любимые – зеленые! Спасибо, Васятка! Но смотри, чтобы всегда были такие же, слышишь?

- Дед, а зачем ты мне это говоришь? Носок волшебный, он наверняка и сам в курсе дела…

…Было нелегко – дела, работа, хлопоты, но вот уже целый год в дедовом волшебном носке каждое утро, как штык, появляется новое зеленое яблочко. Смех-смехом, но бывало, что даже среди ночи в магазин приходилось гонять.

Иногда Вася уезжает в командировки, жена спрашивает: - «Ты надолго?»
И Вася отвечает: - «Да, нет, не особо, через два – три яблока вернусь»…

P.S.

С Новым Годом!
Пусть рядом с вами всегда будет кто-то способный подарить волшебный носок…

У нас в кардиологическом отделении с инфарктом лежал батюшка, лет пять назад. Байки любил травить - страсть! Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну, натуральный такой батюшка.
Вот одна из них...
Когда чёрная икра в СССР была ещё разрешена, а цена за неё поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов (!!!) чёрной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста.
Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится - а когда ещё её попробовать удастся?!
И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрёк:
- Нарекаю тебя ежевикой!

Сборная России по футболу (после проигрыша Бельгии) посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их маленькие грустные лица без капли надежды», - заявил журналистам шестилетний Жозе.

Поехал я отдыхать на новогодние праздники в Альпы. Решил на горных лыжах покататься, а катаюсь-то я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а передо мной мужик маячит, медленно так катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения нам никак не избежать.
И я вспомнил, что в этом местечке, в основном, немцы отдыхают. На ум приходит только одно слово по-немецки: "Ахтунг!".
Мужик оборачивается и съезжает в сторону.
Когда проезжал мимо него, услышал в свой адрес:
- Вот б***ь! Немчура проклятая!

Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы получить к Новому году.
— Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году.
Алиса размышляет вслух:
— Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков.
В результате Алиса написала: «Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально...»

Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.

Эта история произошла несколько лет назад. Сидим мы с товарищем в машине возле дома, обсуждаем планы на выходные. Тут подходит знакомый (будем звать его Лёха), садится на заднее сиденье и просит отвезти его к жрицам любви. В наши планы не входила никакая поездка, поэтому мы отмазались что я пьян и возить никого не буду. Лёха стал настаивать что ему срочно нужно попасть к проституткам и мы должны ему помочь, так как он сам не знает где их искать. Я ему говорю что его любой таксист отвезет в сауну, где он их уже и сможет вызвать. Лёха начинает вслух рассуждать в машине, что таксист должен быть молодой, так как старый точно не знает где есть нормальные сауны. При этом почему-то начинает краснеть и стесняться. Далее происходит такой диалог с оператором:
- Алле, это такси?
- ... (оператор отвечает что это действительно такси)
и тут Лёха выдает фразу, после которой мы с товарищем ржали минут 30
- А можно мне таксиста для, э..., ну... э... ну для интимных услуг, только помоложе.
Что ему ответил оператор такси я не знаю, я даже не помню как Лёха ушел. Смеялись так, что от смеха болел живот и слезились глаза.

Выложил резюме на сайте "Ищу работу".
Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...

31.12.14г, сижу в кафетерии супермаркета:
По системе внутреннего оповещения 5 раз объявили, что магазин работает до 20:00, - у покупателей никакой реакции.
Включили пожарную тревогу - трижды объявлена эвакуация на 2х языках - всем пофиг.
Выключили WiFi - народ стал поглядывать друг на друга и тянуться к выходу.

Ну нихера российская власть не учится на уроках истории: ведь проходили уже это 100 лет назад, отомстил человек за брата...

Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.

Жена мужу:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?

ЁЛОЧКА.
Не моё. Но далее от первого лица. СССР. Махровый СССР. Конец года, а соответственно и квартала и месяца тоже конец. План надо срочно выполнять-добивать. Времени найти Ёлку ну вообще нету. И базаров ёлочных нема. А искусственные ели в ту пору были полным отстоем. 31 декабря. Вечер. Холод. Темень хотя и снег лежит. Топаю домой.
Из подворотни тело:
- Мужик, елка нужна?
- Что за вопрос?! Нужна конечно!
- Пошли!
Темновато. Но даже в темноте видно, что елка просто загляденье: стройная, пушистая, с меня ростом - самое оно! Вот повезло! Проверил: потряс, ощупал спил - ровный. Всё отлично! Скока??
- На два пузыря!
- Держи!
- Ну пока!
- С новым годом!
Иду довольный и счастливый - такая ёлка замечательная и так вовремя!!! Заношу домой на свет... И счастье и радость испаряются после первого взгляда на пушистое чудо... А вместо них появляются множество матерных слов и их комбинаций. Продавца того я проклял до седьмого колена. Да и сам чуЙвствую, что подкрадывается ко мне полный писец....
Ёлку-то я купил замечательную, но очень не простую! Это оказалась Picea pungens (Ель Голубая)! А такие росли тогда исключительно возле обкомов, райкомов и прочих зданий с людьми, обличенными реальной властью !
И лет от пяти до семи строгача мне за эту грёбаную елочку могли сразу припаять, с гарантией.
А то что узнают я не сомневался - за обычную елку её выдать никак не удастся, и весть о голубой ёлке дома у меня быстро дойдёт до тех, кому это очень интересно знать.
Так что я встретил новый год - уничтожая улику в печке, да так чтоб ни одной иголочки не осталось!!!
Зато память о том Новом Годе на всю жизнь осталась!

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали.

Александр Ширвиндт рассказывает...
Лет двадцать назад журнал "За рулём" организовал автопробег от Горьковского автозавода до Москвы. И меня позвали как бывшего владельца "Победы". В финале мне предложили прокатиться около университета на Ленинских горах. Машине, очевидно, лет пятьдесят, а у неё всё родное. Хозяин - шикарный мужик, умелец.
Я сел, он рядом. Ничего не видно. Сзади - малюсенькое окошко. Руль повернуть не могу.
Спрашиваю у владельца:
- Заблокирован?
Оказалось, нет.
Просто руки забыли, как тогда крутили руль без гидравлики.
Как же я раньше пьяный, ещё с десятком артистов, на такой же "Победе" во Внуково ночью мотался? Вот что значит привыкаемость и отвыкаемость.

Еще один такой кризис и россияне в панике купят Европу…

- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
- И долго она собирается с нами жить?!
- Час-полтора.

- Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий секс!.. Накажи меня!
- O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...

Босс возвращается из больницы и утром на планёрке говорит:
- Пока заняться было нечем, я провёл интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%!
Синицына: - Как самой рыжей?!
Босс: - Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!

Наверное, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались.
© Джером Дэвид Сэлинджер

ЦБ России - генеральный спонсор отечественного туризма.

- Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
- А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
- Ты хотел сказать - "истеричка"?
- Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.

Год козла не успел начаться, а уже ни "зелени", ни "капусты".

Однажды знаменитый Клаудио Монтеверди, первый классик оперы, прибыл в Венецию, где возглавил капеллу собора св. Марка. Музицируя там во славу божью, он, тем не менее, сохранял верность театру и "между делом" создавал оперу за оперой для иногородних заказчиков. Разумеется, влияние такой музыки сказывалось и на его церковных композициях. Ужасное кощунство? Еще бы! Но жизнерадостным посетителям собора это нравилось! И не в меньшей степени — лукавым священнослужителям из других церквей Венеции, действовавшим по принципу: заимствуя светскую музыку, подставь под нее благочестивый текст. Долго оставаться незамеченными такие проделки не могли. Однажды, случайно попав на богослужение в другой собор, Монтеверди, услышав знакомую ему музыку, изумленно воскликнул:

— Господи, прости меня! Но для тебя я все это не сочинял!

В магазине ласково обратился к жене: "Зайка".
Как на меня смотрел ребёнок, мимо которого мы проходили!
"Как же это?!! Зайка - это он! Почему зайкой назвали какую-то незнакомую тётю?!" - отчётливо читалось в его растерянном взгляде...

- Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
- Да, в запой.

- У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
- Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.

Общественный транспорт

Злиться на людей - последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!

Жизнь зла - наступает год козла.

Пятачок -предприниматель

Первый вопрос, который задаёт президент РФ членам государственной думы, выдвигающим свой новый проект звучит примерно так: "Где вы опять умудрились дурь достать?"

На базаре:
- У вас хурма вяжет?
- Нет, бл*ть, крестиком вышивает!

Хороший врач вылечит больного до последней копейки.

Я так люблю спать, что даже когда я сплю, мне снится, что я сплю.

Совет врачей к Новогодним праздникам:
Не употребляйте спиртное вместе с другими лекарствами!

В старости нельзя никуда рыпаться - худеть, толстеть, бросать пить, начинать пить. Самое страшное - когда прут против конституции. Это касается и физиологических проблем, и общегосударственных.
© Александр Ширвиндт

Ешь ананасы и рябчиков жуй, только мой «Роллтон» не трогай, буржуй!

Новогоднее обращение Президента в этом году будет кратким:
"Год был трудный, но не смотря ни на что мы смогли добиться главного: снизили минимальную цену на водку. С Новым Годом, россияне!"

Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбe с кризисом.
Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем:
- Господи Боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку.

За козла ответишь

Рояль имеет две педали,
Автомобиль имеет три.
А это значит, что в рояле
Стоит коробка-автомат!

Как много в жизни решает ночь: важно только, чтобы это была Новогодняя, а не Варфоломеевская ночь.

Варенье и печенье

К сведению автолюбителей. В 2015 году слово "козёл" не будет ругательным.

Умный, всегда будет слыть тупым и тормозом, среди словоохотливых дураков.

Студент второго курса отделения журналистики Северо-Восточного федерального университета (Якутск) решил принять участие в международной конференции по филологии в городе Кургане (это Россия, если кто из москвичей не в курсе, Уральский федеральный округ). Купил билет на самолет через Москву (хотя от Якутска до Москвы в два раза дальше, чем до Кургана, ну ладно), полетел.
Сходит он с трапа, а ему предлагают заполнить миграционную карту.
Студент в недоумении – зачем ему это в родной стране? Слушает он в аэропорту объявления – а они все не по-русски. Как оказалось – по-таджикски.
Мало-помалу выяснилось: студент прилетел вместо Кургана в Курган-Тюбе.
А это в Таджикистане вообще-то. Промахнулся парень чуток.
Студент в принципе не школьник малолетний, не оленевод застуженный, не друг степей. Вроде как человек, окончивший как минимум школьный курс географии. Но купил билет по принципу "кучер довезет".
Типа будущий журналист.
На кассиршу понадеялся, я думаю.

Правильно, нужно хранить яйца в разных корзинах. Так гораздо меньше шансов получить по обоим сразу.

В богатых домах даже в мышеловках сыр пармезан.

Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее. А мудрую - как золотые крылья моего успеха!

- Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет детей...
- Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!

Никогда не идите в стадо. У любого стада есть свой пастух.

У китайцев есть иероглиф — женщина. Если нарисовать два иероглифа «женщина» рядом — то это будет обзначать «ссора», а если три треугольником — то «разврат».

Женское:
- Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не делай так. И так тоже. А тем более вот так, паразит!

У жены есть подруга. У подруги дочка, на тот момент ей было лет 16-17, фигура развита, всё при ней. Так вот эта дочка собралась в какую-то поездку, а сумку для поездки она одолжила у нас. Через некоторое время, после того как она отдала назад сумку, я собрался в командировку в Ленск - это городок в Якутии. Собрал в эту же сумку всё необходимое и выдвинулся в сторону аэропорта. Но в последний момент командировку по какой-то причине пришлось отменить. Придя домой, сумку бросил в коридоре, и провалялась она там около недели. Как говорится - "Ничто не предвещало беды"... Вот как-то еду за рулём днём, по рабочим делам, и тут звонок от супруги:
- Так!!! Домой можешь не приходить, а вали прямо с работы к своей пр...ке!
- Дорогая, ты о чём?
- Сам знаешь! С кем трахался - туда и вали!
И больше ничего вразумительного я от неё не услышал - трубку бросила. Я успел только сказать, что приеду домой и поговорим. Я-то точно знал, что ничего такого, в чём она меня обвиняла, не было.
Приезжаю домой - моя в слезах. Спрашиваю - что случилось? Выясняется - нашла женские кружевные симпатичные трусики у меня в сумке, якобы я с кем-то, якобы в командировке куролесил. Я ей говорю, что сумку я собрал, и в этот же день вернулся с сумкой же домой, т.к. командировка сорвалась. Спрашиваю её:
- Так?
Кивает, но до конца всё же не верит. Начали вспоминать кому давали сумку. Вспомнили. Позвонили дочке с мамой - и действительно, её предмет гардероба. И она давно их якобы потеряла. Поржали все вместе.
Вот так бывает. Из-за чужих, случайно забытых в сумке трусиков чуть не до развода дело дошло.
Проверяйте свои сумки ДО и ПОСЛЕ поездки! На всякий случай...

Одна английская леди как-то сказала:
- Наши соседи – русские: они такие культурные, что даже ругаются на иностранном языке.

Жизнь - это отрезок времени от свидетельства о рождении до свидетельства о смерти с реперными точками свидетельств о браке и разводе.

- Ну, Вадик, как вчера прошёл ваш новогодний корпоратив?
- Да никак! Зря только яйца брил...

Богословы, отрицающие эволюционное развитие, судят по себе.

Год Лошади близок к финалу,
Пора подытожить дела.
Прикинувшись смирной сначала,
Лошадка к концу понесла.

Не держат ни крик, ни уздечка,
Кобыла несет под откос.
За долларом кинулась гречка,
Хоть лошади любят овёс.

И с этой взбесившейся клячей
Придется встречать Новый Год
В надежде, что Лошадь ускачет
И беды с собой унесет.

Год старый уже на исходе.
И пусть, мы не против, мы – за.
Овца, говорят, к нам приходит.
Другие твердят, что коза.

Овца – что-то тёплое значит,
Домашний покладистый скот.
Галопом, как лошадь, не скачет.
Тупая, но это – не в счёт.

Коза норовистее, ясно.
С ней сладить порой нелегко.
Но в целом она не опасна
И даже даёт молоко.

Пока что в кармане не пусто
И целы заначки пока.
Но козы ведь любят капусту,
И это тревожит слегка.

Здесь в помощь нам опыт народа
И грозная Кузькина мать,
Напишем на знамени года:
Козлов в огород не пускать!

И с верой кто в чёрта, кто в бога,
С надеждой на мудрость царя
Мы каждый своею дорогой
Войдём в Новый год с января.

В год коз и овец, как ни странно,
Хоть с ними весь год нам идти,
Пусть меньше козлов и баранов
Встречается Вам на пути!

Святое зачатие - это когда пользуешься презервативом, а беременность все равно наступает

Интересно, как скоро Госдума России сделает водку бесплатной?

Привет, Коза! Поздравляю тебя с твоим персональным Новым Годом! Пусть он принесет тебе много любви, счастья и процветания.
- Спасибо, Козел. Но, честно говоря, я на хорошее уже и не надеюсь. Вот, например, взять тебя: каждый новый год – твой, а ты, как был козлом, так им и остался.

Чрезмерная толерантность людей порождает безмерную нетерпимость Бога.

Мальчик, который кричал: “А король-то голый!”, вырос и не видит в стиле ню ничего предосудительного.

- Моя кошка поймала мышь и съела половину.
Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку- то кормили хоть иногда...

Если так пойдет и дальше, на следующий Новый Год россияне будут звать не Деда Мороза, а Робин Гуда.

Лишь четверть зубных врачей умеют хорощо лечить зубы,- остальные умеют их хорошо заговаривать...

Заходят в аптеку путин с медвединым. Путин аптекарю - два гондона. Тот (мрачно) Вижу, брать что будете?

В Москве состоялся несанкционированный митинг ОМОНа и Беркута. Они приехали поддержать Навального под руки и, заодно, подвезти его домой.

чем больше света, тем резче тени

Первобытным детям приходилось играть в "камень-камень-камень".

Россия на всякий случай сплотилась вокруг Путина поплотнее, а то вдруг, сцуко, вырвется.

Некоторое время назад у нас в call-center работал оператор Антон с довольно приятным мелодичным голосом.
Так у него чуть ли не стандартным был примерно такой диалог с дозвонившимся клиентом:
- Здравствуйте, оператор слушает...
- Девушка, скажите, пожалуйста...
- Конечно, но я не девушка!
- Ну, не волнуйтесь так, милочка!

если ВВП снизит цену водки до нуля, народ ему не позволит уйти. Никогда.

Кадыров устроил демонстрацию верности Путину.
В переводе на человеческий это означает: "дЭнги давай!"

29.XII.1944. Центр. Совершенно секретно. С 1 февраля 1945 года в Германии снижаются цены на шнапс.
- Рейху скоро пиздец, - подумал Штирлиц.

"Дедушка Мороз, сделай так, чтобы в новом году все русские, американцы, украинцы и немцы поумнели..."
"Малыш, такого конца света даже Ностродамус не предсказывал!"

Предновогоднее пожелание простого россиянина:
"Здравствуй Дедушка Мороз! Борода из ваты!
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас, зарплаты!"

Лотерея — это налог на плохое знание математики.

Суперзащита

В психушке запустили свою социальную сеть. Один из главных вопросов:
Как управлять вселенной не привлекая внимание санитаров?

Новогодняя ночь. Часы показывают 23:55. Звонок в дверь. Никто из домочадцев не хочет идти открывать. Наконец, спустя десять минут, всё-таки открыли.
На пороге тёща:
- Почему так долго не открывали? Козу встречаете?
Зять, обречённо:
- Уже встретили, мама. Проходите...

Капитан знакомится с пополнением и обращается к прапорщику:
- Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные стоят впереди, а маленькие, плюгавые - сзади?
- Привычка, товарищ капитан... На гражданке я держал фруктовую палатку.

Об этом политике известно, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.

Несмотря на все старания Министерства здравоохранения, на всех денег в Пенсионом фонде не хватает.

Пусть в Новом 2015 году :
Мужчин - не забодала бы Коза,
А женщин - не подвёл Козёл !

Если вы – не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее.

Главное правило политиков :"Не пойман - не вор".

На московской улице:
- Не подскажете, как попасть в Кремль?
- А вы из чего стрелять будете?

- Дорогая, пожелай мне, что-нибудь в Новом году.
- Дорогой, я желаю тебе, чтоб ты меня так-же трахал, как - ревнуешь.

-А ведь хорошая была идея укреплять рубль пока мировые биржи закрыты на рождественские каникулы...
-Угу. Почти такая же хорошая, как забивать мячи в ворота, пока команда соперника еще не вышла на поле.
-Надо будет рассказать нашим футболистам, в 2018 им это очень пригодится.

- Кризис - это хорошо! Он существенно оздоравливает национальную экономику.
- Простите, Владимир Владимирович, экономику какой страны вы имеете в виду?

Просыпается мужик 1 января, суёт  руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.

Он в а*уе кричит страшным безумным голосом.

В чувство  приводит голос жены :
- Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок!

Приезжает генерал в отдельный батальон с проверкой. Его встречает майор в фуражке, натянутой на голову таким образом, что её козырёк закрывает почти всё лицо.
Проходят по плацу. А на плацу ни соринки, ни пылинки: всё дочиста убрано, просто красота!
Генерал спрашивает:
- Кто у вас за плац ответственный?
- Прапорщик Петренко! - докладывает майор.
Идут дальше, заходят в солдатскую столовую: всё начищено до блеска, полы вымыты, столы и скамейки идеально расставлены, чистота и порядок просто идеальные!
- Майор, кто за столовую отвечает?
- Прапорщик Петренко!
- От лица командования объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал, чувствуя летнюю жару, расстёгивает верхнюю пуговку мундира.
Приходят на спортплощадку. Все дорожки аккуратно посыпаны песком, все спортивные снаряды покрашены и находятся в идеальном состоянии.
- Майор, кто у вас за спортплощадку ответственный?
- Прапорщик Петренко, товарищ генерал!
- Подать его сюда!
Прибегает прапорщик.
- Молодец, прапорщик! - говорит генерал. - Что, сынок, чистоту и порядок любишь?
- Так точно, товарищ генерал!
- Ну что же, объявляю тебе персональную благодарность! Будешь отмечен в приказе по гарнизону!
- Служу России, товарищ генерал! А пуговку всё-таки застегните!
- Это ты, щенок, мне, боевому генералу, прошедшему Чечню, указываешь?!
Тут майор от волнения снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица.
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

Семья поужинала.
Отец с сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время
молча прислушиваются:
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит...

Массовый российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой.
Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.

Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все не решается сделать депозит.
- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
- Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
- И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!?

- Петрович, ты за этот месяц уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А во всякой работе возможны ошибки...
- Ты же инкассатор, б***ь!..

В Ухрюпинске программа "Секс в обмен на продовольствие" лучше всего работает в местном педагогическом институте.