Повторные анекдоты

Скоро! Долгожданная премьера на НТВ - "Призрак опера".

Один не может без молотова кофе, а другой – без молотова коктейля.

Для женатого идеальная любовница это:
1. лысая (чтобы не оставляла волос на одежде)
2. совершенно не пользующаяся косметикой (дабы тоже не оставляла следы)
3. немая (никому не расскажет о тебе)
4. круглая сирота (чтобы мамы и папы не спрашивали кто этот человек и почему он не женится)
5. не требующая вложений (подарков, денег, конфет)
6. с диатезом и аллергией на цветы
7. с постоянным местом встречи
8. страдающая бесплодием, и никому кроме тебя не дающая.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже…
- Умер?
- Хуже… Сменил пол, и теперь у меня две тёщи.

- Здравствуйте, меня зовут Владимир.
- Очень приятно!
- Это ненадолго…

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

сидят новые русские (нр) на толчках один другому говорит ,а мы умственную работу делаем или физическую?

другой ему говорит если бы мы физическую работы делали мы бы кого нибудь наняли

Россию невозможно уничтожить. Хорошо, если так думают во всем мире, - и очень плохо, если в этом уверены в Кремле.

Кутузов Москву спалил - герой.
А когда я котлеты сжег - так сразу дурак и баран косорукий...

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...

Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".

- Ты чего такой замученный?
- Кот у меня, падла, насерет посреди ковра, потом ещё, сука, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывая его по ковру. Никак не могу отучить!
- А ты вместо ковра положи наждачку нулёвку.
Через несколько дней встречаются.
- Ну как, отучил?
- Отучил... Нулёвку не нашёл, положил десятку. До батареи одни уши доехали...

- Добрый день! Я хотел бы открыть рублевый депозит в вашем банке, к кому мне обратится?
- К психиатору....

Встретились евро, бочка нефти и Путин. И всем было немного за 60.

Сергей Шнуров написал книгу о том, как он посетил выпускной вечер в 256-ой школе Санкт-Петербурга. Книга так и называется "Я и бал"...

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 50 лет мучений – это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

Многие пьют так, будто боятся, что их разберут на органы.

У меня есть два недостатка: плохая память и еще что-то.

Удивительно, но падая к ногам женщины, ты вырастаешь в её глазах.

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трехкомнатную квартиру в Грозном.

Встречаются Нефть, Рубль и Путин. Странное совпадение. Всем по 62.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.