Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 декабря 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Членистоногие - куда член, туда и ноги.
- Может ли глупость явиться причиной развода?
— Нет, глупость обычно является причиной женитьбы.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
— Что удлиняется, когда его берут в руки и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Он ходит с висящим членом.
Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Остановитесь! Я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
— Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать…
"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет гинеколог.
Посреди стройки стоит прораб с рупором в руке и орет во всю глотку (не в рупор): "Выше поднимай, еще выше, левее блять, левее, теперь опускай, куда блять, еще левее!"
Мимо проходит мальчик и говорит: "Дяденька, что ж вы орете, у вас же рупор есть".
Прораб нагибается к мальчику и в рупор: "Пошел на хуй", потом снова распрямляется и мимо рупора: "Левее блять, опускай!"
Мальчик по фамилии Голова был немного странным.
Поэтому все девочки в его классе не дружили с головой.
- Люся, у нас сегодня вечеринка. Приходи, напьёмся!
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- О-о-о! Поздравляю!
- С чем? У меня почки отказали...
- Иван Степанович, придётся вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что вы!? Она в рот не берёт!
- И снова придётся вас огорчить...
- Как с вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться.
Жир - это материализовавшаяся лень.
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.
Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы вынеси мусор.
Британские учёные доказали, что некрасивые женщины вредны для мужской печени!
Статус одного молодого человека в социальной сети: "Ура-а-а! У меня родился сын!!!".
Комментарий друга:
- Поздравляю! Как жена?
Ответ:
- Жена узнает - ох*еет!..
Девушка пишет парню SMS-ку:
"Милый, если ты спишь - отправь мне твои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слёзы".
Он отвечает:
"Я в туалете. Что отправлять?".
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!
Представьте: грибы и мужики речка и мужики охота и мужики Уже неохота и снова мужики!
Старая народная примета, которой уже больше трех с половиной тысяч лет.
Если в новый год симпатичный мужчина натрет прекрасной девушке задницу мандариновой коркой, то целлюлит исчезнет как не бывало!
кто способен разбудить спящего тот способен на любую подлость
Восемь раз вставала с колен Россия в первом полугодии 2014 года.
Это на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года, и практически сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года.
- Чем похожи верный муж и распутный?
- Оба искренне сожалеют.
22:00-Надо ложиться спать.
00:00-Сон для слабаков.
02:00-хм...У пингвинов есть колени?
Приходит писатель (П) в редакцию, приносит повесть. Повесть называется "Эх, ... твою мать!"
Редактор (Р) посмотрел и говорит: Ну что ж, почитаю. Если понравится, будем печатать.
Через какое-то время П приходит, чтобы узнать - что и как.
Р - Ну что, повесть неплохая, будем издавать. Только вот это "Эх" из названия надо бы убрать.
П - Почему?
Р - Да, знаете ли, цыганщиной какой-то шибает!
- Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
31
В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит:
-На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами -
спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был
стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
-Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра,
папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на
базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
32
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, ОН плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
33
- Бе... библя... беблять!
- Сынок, чем ты там занимаешься?
- Пишу сочинение: "Как я провёл день в ... бе... бебля... беблятьотеке".
34

Вчера<< 11 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.02:
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…
Рейтинг@Mail.ru