Повторные анекдоты

- Папа, а коровы курят?
- Нет, конечно, сынок.
- Значит, у нас горит коровник.

Если мужчина покупает презервативы поштучно, это значит, что у него нет или денег, или здоровья.

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного, мужик всю зиму проходил в босоножках.

- Дорогая, а где твои любимые джинсы?
- Я их выбросила.
- Почему?
- Потому что последнее время я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало…

Чебурашка - это не зверь, а наша русская баба: тёплая, мягкая, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!

- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

— Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
— Те, что стонут!

Совет от Рабиновича:
Радуясь тому, что у Вас - "еврейская голова", не забывайте о том, что на ней - "жидовская морда".

Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из ж@пы.

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.

- Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Бирюлево вообще сносить надо...

В салоне красоты заглянула богатая дама. Задится в кресло и заявляет:
- Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!!
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо, как у Джигурды, оставляем...?

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.

-Алло! Иван Иванович? Мы вынуждены вас огорчить! Ваша жена на корпоративе
так напилась, так напилась...
-Моя жена? Не может быть! Она в рот не берет!
-Иван Иванович! Мы вынуждены огорчить вас второй раз!

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно!? Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись: "Сексуальный час" и стала раздеваться.
- Вы не поняли, голубушка, - говорит ей директор, надевая пальто, - это не вас, а меня сейчас в райкоме е*ать будут!

80-е годы. У Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, однородную ли группу представляют собой одесские диссиденты?
- Нет, они делятся на три подгруппы: досиденты, сиденты и отсиденты.

Красные взяли "языка", пьяного белого офицера. Пытаются выведать у него военные тайны, а тот не колется!
Петька почесал репу и предлагает Чапаеву:
- Василий Иванович, надо применить надёжную пытку - не дать ему завтра опохмелиться!
- Ну и зверь же ты, Петька!

ЦРУшники забросили в СССР супершпиона - готовили того несколько лет, документы ему сделали - фиг от настоящих отличишь, ну и всё такое.
Ну, спрыгнул он с парашютом, приземлился в лесу, парашют закопал, переоделся, идёт в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит.
- Эй, бабка, дай молочка попить.
- Попей, сынок...
Ну, выпил он молочка, надо же как-то сориентироваться. Решил завязать разговор:
- Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то!
- А то!? У вас, в Америке, поди и нету такого...
- Бабка! А как ты догадалась, что я из Америки?!
- Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!

- Я придумал новое цензурное ругательство: небоскрёб!
- Что же тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!

Иностранная разведка забросила в СССР трёх шпионов.
Сразу после приземления двух из них задержали сотрудники КГБ, а третьему каким-то образом удалось скрыться.
Проплутав несколько дней в лесах, он в конце концов вышел к населённому пункту.
От ларька "Пиво-воды" отделились две фигуры и с радостным криком: "А вот и третий!" со всех ног кинулись к нему.
Шпион покорно поднял руки...

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"

И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

- Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!..

Купила таблетки для повышения интеллекта.
Не смогла открыть коробочку!

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам интересно увидеть или похвастаться?

- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь...

Лежит Красная Шапочка в лесу абсолютно голая. Подходит к ней Серый Волк и спрашивает:
- И не боишься ты тут так лежать? Ведь в этом лесу с тобой могут произойти ужасные вещи!
- Так, может, я этого и ожидаю? - подмигнула девочка.
Волк пожал плечами и сломал ей ногу.

Мечта нашего правительства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.