Остальные новые анекдоты

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Единственный человек для которого ты всегда ХУДОЙ и ГОЛОДНЫЙ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Миллер послал Гейропу на третий энергопакет.
Гейропа заинтересованно оглядывается.

На заметку автопроизводителям - пора вешать еще по фонарю по бокам машины: "Давай поменяемся рядами", а на жопу два прожектора: "Извини,подрезал"

- Рабинович, вы не боитесь-таки падения рубля в России?
- У меня-таки упал кошелёк с десятью тысячами рублей - и шо, стены обвалились, потолки рухнули?

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать всевозможные эмоции)

Спрашивают дети у Обамы.
-Пап, а сколько это вообще-квадриллион???
-Тот задумался, посчитал на калькуляторе...
-Ну, это примерно сколько мы должны всем, только в рублях.

Кто быстрее победит Путина - Капитан Америка или Рядовой Рубль?

Не смотря на то, что Чубайс не может сейчас подтереться, это не помешает ему жрать в два горла.

Лондон. Бейкер-стрит, 221б.
Шерлок Холмс в своей квартире занимается рутинными делами: принимает буйных визитеров, устраивает химические опыты, а потом тренируется в стрельбе, выбивая на стене вензель с монограммой королевы.
Наконец, устав от дневных забот, в 2 часа ночи он начинает громко играть на скрипке любимые мелодии.
Доктор Ватсон с восхищением смотрит на него.
-Холмс, я восхищаюсь вами! Вы настоящий гений, для вас не существует ничего невозможного!
-Увы, Ватсон, даже я, несмотря на все свои таланты, не могу понять причины некоторых вещей!
-В это невозможно поверить, Холмс! Каких же именно?
-Ну, например, природу той воистину лютой ненависти, которую испытывает ко мне наш сосед, милейший профессор Мориарти!

Чиновники показывают прекрасные результаты в борьбе с малообеспеченностью населения. Уже обеспечены на несколько столетий вперёд их родители, дети, внуки, правнуки...

В шахматах всегда побеждает тот, кто ошибается предпоследним.

Перечитывая Маршака.
Человек рассеянный с улицы Бассейной:
"Я уехал, я уехал в Петербург, а приехал в Ленинград!".

Крым, для последователей путинизма, такое же сакральное место как Храмовая гора для фанатиков ислама или иудаизма.

А вы могли бы работать фокусником, вы так хорошо разговариваете жопой! Ой, простите да это же у вас голова, я просто никогда не думал что такие мысли можно головой вещать

Чубайс сломал руки!Эх,еще бы ваучер у него на хую вырос и были бы в расчете.

Кто сильнее: Капитан Америка, Рядовой Рубль или дзюдоист?

Йо-хо-хо, и бутылка рому! Песня английского флибустьера.
О-хо-хо, и бутылка водки! Песня российского браконьера.
BorisV

Сракальное значение Крыма для православия

Andrew (c)

На торговых лавках доллар стал равен кочану капусты.

Председателя ЦБ России Геращенко называли "титаном", судя по курсу рубля у Набиуллиной прозвище - "титаник"

Согласно данным Госкомстата, средняя продолжительность жизни в России составляет 71 год, 100% граждан доживают до пенсии, 9 тысяч в месяц достаточно для жизни, у каждого работающего зарплата 35 штук, на голове 3 глаза, в штанах 4 ноги, на чердаке 12 верховых драконов. Достоверность всех данных 146%, потребление наркотиков чиновниками Госкомстата - 0.

Если очень стараться найти смысл жизни, можно найти смерть.

Не надо желать смерти плохим людям. Они продлевают жизнь хорошим..

- Голый король- это порнография или эротика?
- Это – политика.

Новая национальная идея в России: все как один выступим на защиту одного.

Сегодня на трезвую голову нельзя прожить, но можно напиться.

Частные вопросы общественным деятелям могут задавать только дебилы!

По окончании всероссийского январского каникульного зажра- запоя жена, как обычно, опять будет мне выговаривать: «Ты почему мне разрешал столько есть. На меня ни одни брюки теперь не налазят!». Как говориться: «Здравствуй жопа, Новый год!»

Она поела чеснока, и от неё исходила смердоностная угроза.

- Ну, он и пидорас
- С чего ты так решил?
- Задницей чувствую…

Антикризисные менеджеры нервно курят в сторонке, когда у любого русского мужика проявляются удивительные способности не допустить угрозы краха заранее запланированной пьянки.

Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

Дятел живет, и даже не подозревает, что для людей он «долбоеб»… как и некоторые люди…

Никогда не рассказывай никому о своих успехах: друзья подумают, что вы хвастаетесь, враги - что вы злорадствуете.

Только два человека в России заслуживают искренней и заслуженной благодарности народа - наш национальный лидер, и продавец разливного пива, по утрам наливающий по кружечке в кредит.

У каждого есть свои тараканы в голове, только у девушек они почему-то называются « милыми причудами», а у мужиков «заСКОКАМИ» на букву «Ё».

Как превратить трагедию в гламур?
Очень просто. Написать слово "артобстрел" через дефис. Это с успехом осуществляет Первый канал

Задумался о том, куда девались неугомонные пионеры, которые когда-то собирали макулатуру. И внезапно меня осенила догадка: раньше они ее собирали, теперь издают!

- Есть ли геи среди женин?
- Геев нет , а вот канцлер явно пидарас.

А я ведь, батенька , тоже против того , чтобы запрещать людям работать не по специальности. Ну кем бы я был с моим дипломом учителя? А так - солидный врач!

Адам Смит часто спрашивал у жены, почему исчезают деньги из его кошелька.
-Ах, дорогой, я тут не причем. Это все невидимая рука рынка!

Прочел совет бизнес-консультанта:
-Чтобы к вам поменьше приставали с работой, нужно все время ходить из офиса в офис с озабоченным лицом!
Добавил от себя:
-И с толстой папкой бумаг!

Если все в "Макдональдсе" одновременно замолчат, то станет слышно, как расширяется кость.

Ещё со школьных времён я помню, что мат смягчает падение.
Поэтому я всегда падаю с матом вниз!

Гейвропа - это не регион, это состояние психики.

Из-за дороговизны добычи сланцевой нефти NASA предлагает для
полетов между Землей и Луной к качестве топлива использовать …
человеческие фекалии?! В случае успеха, американские ученые
докажут всему миру, что они умеют … «из говна делать конфеты»!
Акындрын – 7.12.2014

Доктор Ватсон обращается к Холмсу:
-Шерлок, а вы сами видели эту ужасную собаку Баскервилей?
-Так же ясно, как вас, мой друг!
-Ну, и какие впечатления?
-Гавно вопрос!

Новости культуры.
Режиссер-феминистка поставила на сцене римейк пьесы Шекспира "Отелло". В финале пьесы вместо слов мавра "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?" звучит вопрос Дездемоны "Кормил ли ты утром кота, Отелло?" после чего, получив отрицательный ответ, героиня душит мужа.

Живи Оруэлл в наши дни, он написал бы книгу "Овощебаза".

В это Рождество, когда немцы крестятся в церквях, они думают о свой канцлерше.