Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 декабря 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
-Почему пресс-конференция Путина началась с опозданием?
-Старый разведчик провел отвлекающий маневр - пока народ пялился в телевизор, он успел выгребсти валюту из 5 обменников!
Лучше конец, чем кризис
2
почему так нервничает министр финансов?
боится что ему зарплату в рублях не переиндексируют

а президент почему сохраняет спокойствие?
он зарплату свою хранит на валютном счёте в сбербанке
3
Новый кризис - хорошо позабытый старый
4
Декабрь. Мужик приходит в магазин:
- Мне, пожалуйста, новогоднюю гирлянду и мыло.
Завтра будет лучше, чем послезавтра
6
Кто тут чем недоволен? Неужели не ясно: Россия поднимается с колен, поэтому, согласно законам перспективы, рубль уменьшается.
Плохо во время кризиса,
Но хорошо, что терпимо
8
Повстречал товарищ Сухов в пустыне гарем Абдуллы.
Принял под охрану, стал перечислять.
- Зухра, Зульфия, Лейла…. Ээ, Нуль-читай? Это кто, не понимаю?
- Не грамотная я, господин.
Кризисы приходят и уходят, а дураки остаются
10
- Кризис закончится сразу, как только доллар вернется к прежней стоимости.
- И когда это будет?
- Когда рак на горе свистнет.
В кризис живи настоящим "Моментом", а не будущим "планом"
12
Девочка у витрины магазина с выставлеными ТВ, где показывают прессконференцию Путина:
-Мама! Это Кащей?
13
Радуйся жизни пока дают!
14
- Ну, как говориться, с новым годом, с новым кризисом!
- Ты хотел сказать с новым счастьем?
- С новым счастьем друг-друга поздравляют те, кто этот кризис организовал.
Благодаря кризису гопники перестали брать рубли
16
Ложка упала - кто-то не минуемо придет
Рубль упал - кризис не минет
17
Хорошо, что кризис будет 2 года, а не 20 лет!
Но мало хорошего!
18
И во время экономического кризиса можно родить,
И во время экономической стабильности могут убить
19
По итогам закрытия торгов на сегодня "Вятский квас" побил рекордную отметку в 1000$ за баррель, подскочив сразу на 999 пунктов.
Кто к нам с долларом придет - тот без доллара и погибнет
21
Попытка - не пытка,
Кризис - не крышка.
22
Двум смертям не бывать, но кризиса не миновать
23
Новости культуры.
В РФ запретили книгу “Красное и черное» какого-то «правосека» Стендаля…
24
Жить будем и гулять будем,
А кризис придет - пороть будем!
25
После кризисов СССР в 1991 и России в 1998, 2008 и 2014 вряд ли кто будет спорить с тем, что дело в географии, а не в системе.
Здравствуй Кризис, Новый Год!
27
Вчера посмотрел телевизор. Сегодня заглянул в кошелёк. Не понял. Я один такой идиот?
Широко известный людовед и душелюб Евг. Сазонов наконец
закончил свой эпохальный роман "Бурный поток".
Под влиянием событий в России последнее слово в романе - "приплыли!"
Кому кризис, а кому и Новый Год!
30
Имена близнецов в зависимости от народных увлечений:
двойняшки Рюк и Зак — дети заядлых туристов-путешественников;
близнецы Вай и Фай — дети стильных и модных хипстеров-неформалов.
Петрович в припадке патриотизма призвал
всех граждан России избавиться от вкладов
в иностранной валюте чем вызвал горячее
одобрение соседей по палате в сумасшедшем доме.
Доллар и евро преодолели психиатрический барьер.
Не всё коту Масленица, бывает и Кризис
34
Конец 2015 года, баррель нефти стоит 2 цента, экономика стран стремительно развивается за счет минимальных цен на топливо, лишь в России пытаются поднять экономику только за счет повышения цен на бензин.
Прокурор Крыма Наталья Поклонская подтвердила факт покушения на её жизнь и восемь фактов покушения на её половую неприкосновенность...
Постапокалипсис. Сначала исчезла еда, потом вода, потом кислород и рождественские скидки. И как-то добра стало заметно и ощутимо меньше...
(c) Нестор Бегемотов
На этот Новый Год первый тост будет за кризис, не чокаясь
38
Игорь Коломойский душевно, под водочку, про упавший малайзийский "Боинг":
- Стреляли по одному, попали по другому. Ничего страшного...
- А ведь когда-нибудь евро будет стоить каких-нибудь два-три рубля.
- Когда у нас на банкнотах два нолика отбросят?
(с) Нестор Бегемотов
Мужики! Чтобы не было вони, посуду за собой мойте сразу.
- Мы срочно раздаем банкам ТРИЛЛИОН рублей. Но эти деньги банки не отправят на рынки. Эти деньги укрепят банковскую систему, упрочат экономику и уменьшат курс доллара уже к новому году и будет нам счастье....
- Господин министр, вам счастье конечно будет. Но банки-то при такой халяве тут же начнут скупать валюту и курс уйдет за 80, и...
- Так, охрана - этот не внушаемый. Взать его и запереть куда-нибудь.
Остальные,- внимательно посмотрели на мой палец. Продолжаем сеанс...
В 1992 году цены выросли в 20 раз,
В 2015 году цены вырастут в 2 раза.
Мелочь, но приятно!
43
Рубль не падает, а танцует брейк данс
44
В 2015 году Россия будет праздновать 70-летие Победы, а Америка свой уход на политическую пенсию.
Кризис как торнадо - нам его не надо!
46
Премьер-министр должен уйти в отставку или в песочницу
47
Сантехник - это синоним хирурга. Оба ковыряются в говне. А чтобы успоить нервы оба бухают…
Ничто не предвещало грозу. И вот, как гром с ясного неба – солнечный, жаркий и спокойно-радостный день. Все были в ужасе…
Читаю в новостях: «Псаки одобрила новые санкции ЕС против Крыма», «Псаки назвала причину падения курса рубля», «Псаки пригрозила Москве новыми санкциями», «Джен Псаки подписала законопроект о санкциях в отношении России».
Я правильно понимаю, что Президент Америки теперь Псаки?
50
Лучше падающий рубль, чем пьяная ракета
51
В аптеку заходит длинноногая красавица и шепотом говорит фармацевту:
- Мне бы яд приобрести.
- Зачем?
- Муж достал.
- Ну что вы?! Вы такая красавица, о такой можно только мечтать! Я через 5 минут закрываюсь, поехали ко мне, а?
- А вас-то за что травить?!
Фраза с севастополського форума "Похоже товарищи, что мы таки успели запрыгнуть в отходящий Титаник "
53
Россию нельзя победить, но рубль можно опустить
54
Даже если цены вырастут в миллион раз, - хорошо, что не в триллион!
55
В Аду нет кризиса
56
Завидую иногда Галкину. Голосом президента может узнать о сокровенных мечтах жены, голосом Джигурды - заставить детей спать.
Перехвачена молния-шифровка из ЦРУ в посольство США:
"Срочно, немедленно, не считаясь с потерями и возможными затратами, добыть секретную формулу Вятского кваса!"
В девятом кругу Ада боятся кризиса
59
Счастливая Нагибулина - она хорошо встретит Новый год, а все россияне плохо.
Крым ваш - кризис наш
61
Я ещё понимаю, когда мне выставляют пусть и огромные счета за воду, газ, отопление. Но я их потребляю.
Но почему я теперь должен за какой-то Крым расплачиваться, которого даже в глаза никогда не видел?!
Опрос в интернете:Как часто вы пользуетесь интернетом? Постоянно-60%.Иногда-25%.Только для ответа на этот вопрос-10%.Остальные 5% недоумевая-А что такое интернет?..
Команда Мистралей уплыла на учебном корабле "Смольный", но обещала вернуться на крейсере "Москва".
Спорят патриот и диссидент. Второй и говорит:
- Ты можешь сколь угодно бить себя в грудь, и кричать о великой нации, но в любой инструкции по эксплуатации русский перевод в самом конце!...
Патриот: - Да какая разница, откуда первую страничку открывать - сначала или с конца?
Эволюция.
Раннее детство - материться круто, но только вполголоса и когда вокруг все свои.
Детство - материться плохо и глупо, смех над теми детьми, кто это делает.
Позднее детство, юность - матерные словечки прорываются, наказание - 10 отжиманий за каждое словцо.
Армия - как ни странно, но - нет.
После 10 лет совместной жизни с женой и тёщей - матерюсь в полный голос, не стесняясь детей.
Было бы хуже, если бы кризис пришел после новогодних каникул,
Ведь горе надо пропить
67
В 1998 народ интересовали сахар, соль и спички вовсе не потому, что они не хотели телевизоров, квартир и машин, а потому что нефть была ниже плинтуса.
Страшнее всего - начало кризиса,
Симпатичнее всего - его конец!
69
- Cейчас в Инстаграм модны селфи звезд шоу-бизнеса без майк-апа.
- Но так их никто не узнает.
Кризис сейчас не тот,
Вот раньше кризисы на совесть делали!
71
Есть ботокс для лица, но, к сожалению, нет ботокса для мозгов. Василь Лукаш
Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.
Кризис - самая лучшая диета,
И самое лучшее мочегонное средство
74
Начало кризиса - Конец Света,
После кризиса - Happy End!
75
Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.
Начало кризиса страшнее конца Света
77
Не так страшен кризис, как те, кто его боится
78
Упала гривна - "москали" искрят шутками,
Упал рубль - "хохлы" выдают не менее острые и смешные,
как все таки мало надо простому человеку для счастья!
Осень 2015.
- Дядь Вить, а какой телевизор то взять? "Эльбрус" или "Горизонт"? Или
"Витязь"? А то я тоже вот собрался, мне все "Радугу" советуют, говорят -
цвета уж больно яркие, как живое всё.
- А твоему сколько?
- Шесть.
- "Рубин" бери. Там сейчас на него акция. Пассатижи дистанционные
бонусом идут. Будет твой с Киселёва на Соловьёва переключать.
80
У кризиса горькое начало и сладкий конец
81
У рубля падает, а у кризиса растет
82
Хуже всего - начало кризиса,
Лучше всего - после него!
83
Продам бронетранспортёр. Водила девушка, только по выходным.
- А в Москве сейчас белые ночи!
- Вообще-то это день такой.
Зачем вы кризисы Россию любите?
86
Для оптимизации программного обеспечения и облегчения расчетов программисты Центрального Банка попросили установить курс 1024 рубля за доллар.
Кризис, уходи и дверь закрой,
Ты не нужен нам такой!
88
Капитал открывает все двери, а кризис все окна
89
У самых весёлых людей самая грустная душа.
В детском садике:
- Вовочка !
- Да, Марья Ивановна!
- Вырастишь большой, будешь отношения с Америкой налаживать - не забывай сказку о золотой рыбке !
Для нормализации экономической ситуации в стране достаточно сделать всего лишь один правильный шаг...
Обязать всех государственных чиновников и депутатов держать свои "честно-кровно-заработанные"... в национальной валюте!
Говорят во время пресс-конференции Путина застрелился маркетолог кока-колы
План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.
Такое ощущение, что власти все эти годы строили не экономику, а карточный домик.
Дунул ветер перемен - он развалился.
Настоящий патриот на табло валют смотрит с гордо поднятой головой.

Вчера<< 20 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.03:
Не мудрствуя лукаво, решили заменить прирост населения на привоз населения.
Рейтинг@Mail.ru