Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 декабря 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Даже грибы признали Владимира Путина мухомором года.
На нудистском пляже:
-Мужчина, что Вы на меня так смотрите?
-Эх, закатить бы тебе во все лузы!!!
-С таким кием играйте в бильярд со своей попугаихой...©**А(Л)Б**​
В неумелых руках женщина- бревно, а скрипка Страдивари- балалайка.....©**А(Л)Б**
-Где эта чёртова заправщица?!?
-Перед детьми стыдно! Когда ты уже научишься сам заправлять
постель, Серёжа?!? ©**А(Л)Б**
-Больно, да? Ну, извини, не рассчитал!
И не верь бабам, две жены у меня не от него, а от магнитных бурь померли…©**А(Л)Б**
Он нёс ей розы. Последнюю бутылку французского шампанского "Вдова Клико".
Он лелеял робкую надежду, что сегодня они всё- таки поцелуются. Он ещё
не знал, что она только что, осушив литр винного напитка "портвейн 777",
подмывается после Махмуда, дворника- таджика....©**А(Л)Б**
Настоятель Украинской Православной церкви попросил Порошенко с болью в голосе:
Обьясни ты уже Кличко, ну не дед Мороз я!!!!!!!!!!!
-Ивановы? Сейчас вам уголок привезут! Только... Кто дома будет у вас?
Жена? У вас бируши есть? Чтоб она уши заткнула, грузчики наши матерятся!
-Как бы ваши грузчики сознание не потеряли...©**А(Л)Б**​
-Где был Кузьмич? Весь светишься...
-Гммм... Был у Катьки- музыкантши!
-Ух ты! На скрипке играла, на арфе?
-На флейте. Моей. Кожаной...©**А(Л)Б**​
Однажды учительница спросмила Вову скажи а,он неа.Его поставили в угол.Вова хотел писать.Но в стенке была дырка он сунул туда письку.А за стенкой были повара они подумали что писька это сосиска и отрубили письку. Вова закричал АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА, учительница услышала и сказала молодец Вова 5.
Женский коллектив. Корпоратив. Изрядное подпитие...

Бухгалтер Ниночка: -Тут все свои! А кто как делает Это?

-Мы по- собачьи! Он- сзади...

-Мы по- рабоче- крестьянски! Он- сверху...

-Мы по- генеральски! Мои пятки- на его плечах...

-Мы по- голливудски! Я руками охватываю его шею,
а он держит меня за ягодицы...

-А мы по- шамански!

Все разом: -А как это?!?

-Пока я ему в бубен не тресну,
этот гад меня не хочет... ©**А(Л)Б**​
-Ванька, ты слышал, на пресс- конференции Дедушка Путин всё время говорил не
«полицаи», а «милиционеры»? Что, их

опять сделают ментами?
-Не, Мань, он уже просто заговаривается! Ему же скоро 64 года!

-А что он на пенсию не уходит? Забыл, что ему уже давно пора?
-Да ты что, дура?!? Мы же без него- пропадём!!! Рубль сразу обгадится,
цену прыгнут вверх, весь мир опять будет
против нас! А кто будет без него бороться с коррупцией?!?©**А(Л)Б**
-Ночь решает проблемы,
любые, простые и разные!

-Хорошая песня, жизненная! Вон, вчера Кузьмич говорил,
что его Манька пол- ночи пилит, пока он её не трахнет...©**А(Л)Б** ​​
-Жалкий импотент!!!
-Это всё американская Кока- Кола!

И рубль из- за них упал...©**А(Л)Б** ​​
-Ты куда, Петровна, в сельпо? Так не ходи!
Вчера масквичи там всё вымели подчистую!

Дедушка Путин опять для Донбасса конвой собрал,
а нам тут велено потерпеть два года, поняла?

-А, конвой! Так правильно, они же сами себя
называют «Новороссия Общего Режима»...©**А(Л)Б**
-Как ты с ней познакомился?

-Она пришла ко мне на приём!

-Она что, больная?

-Ерунда, сказала, что простуда какая- то, Эбола, что ли!

Но в постели она, мужики- горяча... ©**А(Л)Б**
-Слышь, Светка, Серёга, выходя из клуба, пел «Красну девицу найду!»
-К Катьке пошёл! У неё завсегда после браги рожа- красная... ©**А(Л)Б**
Сначала был поиск по интернету - заходишь в любой поисковик и долго ищешь, что тебе надо. А теперь, в какой ни зайди, сразу получаешь всё, что надо им. Можно даже ничего ни у кого не спрашивать, они тебя сами найдут и всё навяжут.
18
Один про бабушку и дедушку, второй - про хрен и редьку.
А никто и не сомневался, что в паре они - идеальные сказочники!
Вот это новость! Вложи миллиард баксов в ОДИН УАЗик и получишь правительственный ЗИЛ!
Кстати, а только в нашем городе рост елки на площади равен высоте елки на Красной площади, деленному на число остановок метро до нее?
На Песне Года - 2014 уже на выходе просят доплатить за входные билеты!
Гонорары-то все в долларах!
Каждому гибридному авто - гибридную розетку!
А это как?
Это до +5 - напряжение, а ниже - только бензин!
Суммарная стоимость костюмов детей на утреннике в детском саду почти всегда равна суммарной месячной зарплате всего персонала этого садика!
(с) yura_graph
По просьбе Деда Мороза, дни с 1 по 5 января 2015 года будут днем Жестяной, Баранообразной, автосервисной Козы!
Я знаю, чего они добиваются своей назойливой рекламой: у кого-то из россиян не выдержат нервы и он сподобится купить 6-й айфон.
(с) Нестор Бегемотов
Заголовок местной газеты:
40 лет в беременности и родах - репортаж о главвраче местного роддома.
– Дедушка Мороз, хватит гнать пургу, не могу до работы доехать!
(с) Нестор Бегемотов
После первой холодной ночи, ЛАДА соседа превратилась-таки в Козу отпущения!
У блондинок нет времени лишний раз о чём-то подумать. Им постоянно приходится держать в голове мысль о том, какие же они всё-таки красивые!
(с) Нестор Бегемотов
30 декабря. Приговор Навальному. Теперь-то мы узнаем, как черепаха обгоняет почтовый "Мерседес"!
Корпоратив. Ведущий:
– А давайте вместе Снегурочку позовём. Сне-гу-роч-ка!
Пьяный голос из толпы:
– Гори!..
(с) Нестор Бегемотов
Увидев на полке «Печеньки госдеповские», Дамкин долго озирался в поисках ценника, но не нашёл. «Наверное, бесплатные», – подумал он.
(с) Нестор Бегемотов
Уже от многих слышал эту мантру: «Мне кризис пох, у меня вообще денег нет!» Наивные! Они думают, что им не могут подбросить деньги!
(с) Нестор Бегемотов
Женщина всегда в поисках мужа, как до брака, так и после брака: Где он? Как он? C кем он?
1900-й год - европейским бабам разрешили водить автомобиль
2010-й год - европейский ядерный чемоданчик и красную кнопку отдали бабе
36
Наш начальник всех посылает на три буквы: только приближенных - в Рим, а остальных - в Уфу.
Украина отменила поезда в Крым , а автобусам в Крым режут покрышки.
Это - чтоб диверсанты не проникали, стопудово!
А электричество отключили, видать, чтоб не проникали электронные роботы - диверсанты,
по проводам ?
Новости от Симона Шнайдера
Вакцину против Эболы, созданную в Петербурге, испытают в Африке. Петербуржцы обеспокоены встречным предложением: испытать вакцину против гриппа, изобретенную в Африке в Петербурге.
Санта-Клаус выпал из каминной трубы прямо в порностудию и следующих сорок сьемочных минут исполнял все желания мальчиков и девочек.
40
Украинская пресса о рубле:
Российский рубль резко ускорил падение.
Украинская пресса о гривне:
Американскиы доллар значительно вырос.
- А что, есть у нас в Думе симпатичные депутатки?
- Вот, пожалуйста - фото, вот эта...эта...эта ничего ...
- О, вот эта! Сделайте ее любимой женой.
- В смысле - первым замминистра?..
- Э-э...Ну да, конечно...
42
Вызванный на корпоратив ювелирной фирмы стриптизер, не оставил камня на камне.
43
Дано:
Сантехник Вася купил шесть телевизоров.
Директор магазина бытовой техники Миша купил "БМВ".
Владелец автосалона Егор купил 10 000$.

Вопрос:
Кто из них должен работать министром финансов?
ВВП попросил чиновников сделать к Новому Году россиянам что-нибудь приятное.
Кто-то понизил свою зарплату на 5% и этим привёл гос. корпорацию к невиданной рентабельности.
А вот Чубайс плакал, единственное, что он мог предложить- сломать к Н.Г. руки, а к Рождеству ещё и ноги.
ВВП план одобрил.
Мэр города Ухрюпинска до сих пор верит в Деда Мороза.
Да и как не верить, если Дед Мороз выполняет все просьбы мэра.
Так в прошлый Новый Год мэр нашёл под городской ёлкой
новенький Lexus с ключами и полным баком.
Фразы, от которых историки становятся злыми:
1. Рюрик был шведом.
2. Вторая мировая война началась в 1941 году.
3. До принятия христианства на Руси жили обезьяны.
4. Англия и США внесли больший вклад в победу во Второй мировой войне.
5. Русские - это азиаты.
6. До Петра I Россия была слабой.
7. Нацизм и фашизм - это одно и то же.
8. 1488 год - это какая-то дата.
9. "Сталин? Ну, это мужик там, короче, расстреливал всех, типа того".
Встречает олигарх в аду сподвижника.
- Я тут недавно. В каком мы кругу Ада?
- В седьмом.
- А Данте, я слышал, девять придумал.
- Девятый не для нас, мало наворовали.
Воеводы совещаются перед битвой.
- Где у нас Засадный Полк?
- Вот здесь, спереди. Перед ратями.
- А где Полк Правой Руки?
- Слева его поместить надобно.
- А Полк Левой Руки?
- Естественно, справа поставим.
- Большой Полк. Где?
- Сзади, тылы прикрывает.

Князь помотал головой.
- Ничего не пойму? Сумятица.
- Ты не понимаешь, а супротивник тем более.
- Победа будет за нами.
Нет, почему за нами?
Впереди нас!
- Водку будешь?
- Буду!
- А огурчиков соленых на закуску?
- Буду!
- А меня в компанию не пригласишь?
Нет? Свинья ты после этого!
- Сало? Нет, не буду.
На зависть всем Россиянам Крым перевели на безVISAвый режим
- Василий Иванович, а ты за какой Интернационал?
- А Ленин в каком был?
- Третий коммунистический.
- Ну так я не за Третий!
Кто круче Сусанин или Путин?
Конечно, Путин !!!!
А почему?
Вован не знает куда ведет,но очень уверенно ето делает.
Мужик идет из обменника и громко поёт:
"Эх мать-чешуя!!
Не сменял я не рубля!!!"
Только одно эхо поддержало жалобную песню мужика...
ЦБ,ты всегда заботишься о нас.
Наши карманы больше не жмут!!!
Благодарные Россияне.
В магазине обуви покупатель решил примерить сапоги с 75% скидкой.
Из картона какой толщины были сделаны сапоги продавец назвать не смог.
Счастливые моменты россиян. Начало.
1. Крымнаш
2. Санкции
3. Снижение цены на водку.
Подходит Поттер к Снеггу тот ему говорит:
-Мистер Поттер, когда у вас будет выпускной ,все оденут чёрное.
- Это потому что я ухожу?
- Нет ,это я умру от счастья!
Британские учёные установили, что 1% выпускаемых презервативов проверяется в деле прямо на заводе.
Настоящий мужик, если любит - никогда на другую женщину не полезет!
Искренне Ваш, Борис Моисеев.
Братья Меладзе - талисман ВС России. Они жили в Грузии, жили на Украине. Не пора ли им в Америку?
Почти за каждым праздничным столом есть такая традиция:
- Ну а теперь, когда все собрались, давайте начнем разговор о том, как хорошо было раньше и как хреново стало сейчас.
- В этом году 95% россиян будут встречать новый год дома.
- А остальные поедут за границу?
- Нет, остальные 5% пойдут в гости.
- Еду в трамвае, спрашиваю у девушки спереди: вы на следующей выходите? Девушка обернулась и оказалось, что это парень с длинноволосой прической, с утра у меня день не задался.
- Ты представь, какого ему.
По мотивам рекламы:
-Хоть чем-то погадить во время диеты...
Москвичи не унывают и смотрят в будущее с оптимизмом. Многие на Новый год планируют отдых за рубежом, например, в Таджикистане.
Если вы хотите пожаловаться в ФСБ на содержание данного веб-сайта, нажмите одновременно Ctrl, Alt и Del.
67

Вчера<< 30 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.10:
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот
Рейтинг@Mail.ru