Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 января 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.
Новая русская сказка "Иван-Царевич и 50 оттенков Серого"...
С утра легки на подъем только космонавты.
На бесптичье и дятел - соловей.
Блондинка, сидящая в машине, спрашивает у проходящего мимо мужика:
- Вы не подскажете? У меня что-то с колесом, а мне сказали, тут где-то поблизости есть это… как его… не помню… А, шумный шантаж! Или нет, дивный винтаж? Нет, шубный бондаж…
Мужик:
- Девушка, может быть, шиномонтаж?
У новых русских даже коврики для мышки персидские!
Это не важно, что вы из себя представляете.
Важно, что она себе о вас представляет.
А уж фантазии ей не занимать :)
Америка и Евросоюз наложили санкции, позвонили в дверь и убежали.
А России похер, ее дома нет!
Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот чёрный день, всё накопленное отдать банкам.
Каждому Бушу ясно, что хлорид натрия - это явно какое-то химическое оружие. Теперь Россия может с полным правом ввести войска в Украину.
- Молодой человек! Я - маркшейдер...
- Вижу, что не Иванов.
- Ок, Гугл! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
В Кремле опровергли сообщения о подорожании каши в буфете Госдумы. Оказалось, что там снова распылили веселящий газ.
На заседании парламентской ассамблеи Европы выступает российский докладчик.
- С 1 февраля 2015 года мы выводим войска и вооружения из Крыма, возвращаем полуостров Украине и возмещаем ей весь заявленный материальный и моральный ущерб. Ещё мы отводим все Российские вооружённые силы за Уральские горы.
... Пауза
БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!!!!!
Неуверенный голос из зала:
- А вы не шутите?
- Так ведь вы первые начали!
- Дмитрий Анатольевич! Не начинайте третью мировую! S.W.I.F.T.- это не superjob, worldoftanks, instagram, facebook и twitter, а всего лишь межбанковская сеть!...
- Ну, тогда ладно...
15
- Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб.!
- А где возьмете эти 2 трлн.???
- С вас соберем...
16
При слове "интеллигент", "интеллигенция" моментально всплывает ассоциация - "Intelligenсе service".
17
В целях создания единого фронта борьбы с коррупцией В. Путин решил объединить таможенную службу России и ГИБДД!
Предлагаю официально разрешить зрителям материться в кинотеатрах.
В столовой Госдумы подорожала не только каша, но и слюнявчики.
Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в финале всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!
21
США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом
23
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
Если падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты, значит в стране пока всё хорошо.
Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!
26
— Какая самая ужасная ошибка в твоей жизни?
— 404.
27
Перед тем, как разбить яйцо для яичницы, говорите "я приношу эту невинную душу в жертву Сатане" — в аду вам это зачтётся.
28
Мне к сессии не то что готовиться, мне даже ныть о ней лень.
29
- Назовите ваши отрицательные качества
- Хуячества
30
- Давайте обклеим эту херню какой-нибудь хуйней.
- А вы точно дизайнер?
31
- Назовите ваши сильные стороны?
- Чувство юмора.
- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
- А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.
32
Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
Переписка по ICQ:
- Превед, угодай кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.
Рубашка цвета своего клуба всегда ближе к телу!
- А где все?.. - растерялся Потрошенко, судорожно сжимая свой айфон.
- А злые русские агрессоры границу открыли! - ответил в трубку Яйценюх.
- Так мы что, с вами вдвоём в Украине остались?
- Почему вдвоём? я из Ростова звоню...
- Мама, а кто такой лох?
- Это твой папа, который в октябре 7 раз послал банк, предлагавший кредит в 1 млн. рублей под какие-то жалкие 17% годовых!
37
- Чукча! Ты хуй моржовый!
Чукча: - Мне обидно, слушай...
- Почему?
- Потому что у моржа всего 1 метр длиной, а я 1,55!
38
- Так, смотрим вашу анкету... 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
- Да море предложений было!
- Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
- "Вася, пойдём похмелимся!"
39
Для Европы они ПАСЕ, а для нас - пасюки.
- А я, внучек, ненавижу черных котов! Одни неприятности от них. Я вот в 1980-м откинулась и его с тюряги домой прихватила. А он, сцуко, сбежал через сутки обратно!
- Да и хрен с ним, бабушка!
- Если бы! Я через полгода туда же загремела опять!
41
Чем становится холоднее, тем чаще вспоминается ipone4S, который был таким теплым и так хорошо согревал руки в сильный мороз...
Ну вот как можно назвать ребёнка Франсуа и зажопить ему покупку игрушки за 190 рублей?! При этом завопить на весь "Ашан":
- Нет, Франсуа, эта игрушка дорогая!
Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!
44
Мальчик приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня в школе написал сочинение где-то на 3.597 страниц!
- Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!
Сходил к шефу, чтобы узнать свое мнение...
... да я, оказывается, неглупый человек.
А вы знаете, что улитка, которая очень торопится, седлает черепаху?
Так боялись "цветных революций", что получили черные дни.
График курса доллара напоминает график веса вечнохудеющей тетки:
2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала... 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала...
49
Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.
50
Я 40 минут решала тест, ответила на 200 вопросов.
Чтобы в итоге узнать, что я неуклюжий псих.
51
Любишь трахаться, люби и детей на саночках возить.
52
Вот говорят, если ты первым надеваешь носок на правую ногу, то ты обычная личность, если на левый - неординарная и редкая. Я проверил, какой я, и выяснил, что надеваю по-разному, в зависимости от того, носок на какую ногу в руки попался первым...
53
Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны...

Вчера<< 29 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.05:
Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче...
Рейтинг@Mail.ru