Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Мама пытается успокоить ребёнка: - Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь. Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту. Ну, и как гаркну: - Лиза, молчать! Место! Малая тут же замолчала и встала на месте. - Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта. Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается: - Спасибо вам большое! А то я её битых полчаса не могла успокоить. А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь: - Лиза, голос! И счастливое гавканье поехало вверх...
Сидели тут рассуждали о том, что с годами встречи Нового года становятся рутиной, а когда-то от каждой из них ждали чуда, и порой чудеса случались. Я вспомнил новогоднюю ночь тридцатилетней примерно давности и вдруг сообразил, что никогда эту историю не записывал, хотя, казалось бы, все мало-мальски интересные факты биографии давно выложены в интернет в той или иной форме.
Я тогда учился на пятом курсе. У сокурсницы-москвички предки умотали встречать Новый год на дачу, и был дан приказ свистать всех на флэт. Каждый из базовой компании обещал привести еще кого-то, ожидалось не меньше десятка новых знакомств. Я критически осмотрел свой гардероб, состоявший из четырех застиранных ковбоек и двух нейлоновых водолазок, способных электростатическим разрядом убить слона, и обратился за помощью к соседу по комнате, известному на всю общагу моднику и ловеласу. Тот выдал мне со своего плеча рубаху апаш и пиджак непередаваемого лилового оттенка. Пиджак был малость длинноват и узковат, но вкупе с почти фирменными джинсами смотрелся убойно, я с трудом узнал себя в зеркале.
В разгар веселья пришли две опоздавшие девушки: одна из наших и незнакомка в голубой курточке. Я ниже среднего роста, все предыдущие увлечения укладывались в диапазон от невеличек до совсем крошек, а эта – высоконькая, повыше меня. И это была единственная деталь, которую я отметил сознанием. В остальном... я едва не задохнулся от восторга. Это был ангел, сошедший с небес персонально ко мне, идеальное воплощение всех моих сокровенных грез и желаний.
Моей естественной реакцией было бы забиться в самый дальний угол и оттуда молча взирать на нее влюбленными глазами. Но, видно, сосед вместе с пиджаком одолжил мне свою манеру поведения. Я с удивлением обнаружил, что вешаю куртку ангела на крючок, веду ее к столу, что-то наливаю в стаканы и требую выпить непременно на брудершафт, а мой язык плетет небылицы со скоростью 150 узлов в секунду. Я узнал, что небесное создание зовут Алиной, учится она в нашем вузе на бухгалтерском факультете, на котором у меня совсем не было знакомых, и выяснил ее пристрастия в музыке, кино и литературе, причем на каждое прозвучавшее в разговоре имя у меня находилась подходящая к случаю байка, цитата или интересный факт. Добрая половина этих сведений всплывала из недр лилового пиджака, во всяком случае в голове у меня такого отродясь не водилось.
Пробили куранты. Нет смысла уточнять, с кем я чокнулся шампанским и какое желание загадал. По первой программе показывали «Голубой огонек», а по второй – конкурс бальных танцев, на котором мы и остановились. Танцор из меня никакой, медведь, наступивший на ухо, изрядно потоптался и по ногам. Но тут мне были нипочем и танго, и джайв, и пасадобль, лишь бы держать в руках эту талию и вдыхать аромат духов у нежного ушка.
После танцев веселая компания вывалилась на улицу играть в снежки. Для нас с Алиной игра свелась к тому, что мы гонялись со снежками друг за другом, потом пытались друг друга повалить, потом успешно повалили и с хохотом покатились по свежему снегу, забивавшемуся в рукава и за шивороты. На обратном пути лифт застрял между этажами. К сожалению, застряли мы не одни, но все равно за два часа в темноте (а может, и три, легко ли найти лифтера в новогоднюю ночь) мои руки изрядно погрелись в разных местах под ее промокшей курткой, да и губы не сильно скучали. После вызволения из лифта мы уже не разнимали рук.
Рассвело, скоро должны были вернуться хозяева. Все занялись уборкой квартиры. Я мыл тарелки, Алина стояла рядом с полотенцем наперевес. – Почему-то все важные события в моей жизни происходят, когда в кармане билет, – сказал я. – Сегодня уезжаю на неделю к родителям. Когда мы увидимся? – Девятого января у меня экзамен, восьмого весь день буду в читалке. Приходи туда, решим, что делать дальше. Ты хорошо моешь посуду, за такого не страшно и замуж выходить. Это была, конечно, шутка, но я воспринял ее вполне всерьез.
Восьмого января я, конечно же, пришел в читалку. Нет, не пришел. Прилетел на крыльях любви. Экзамен назавтра ожидался во многих группах, больше сотни хорошеньких головок склонились над учебниками. Где же Алина?
И тут я понял страшную вещь. Я понял, что совсем не помню ее лица. Общее ощущение чего-то волшебно прекрасного и ни одной конкретной черты. Черт-черт-черт, ну почему я всю новогоднюю ночь занимался хрен знает чем вместо того, чтобы пялиться на нее из угла и запоминать каждую черточку?
Я растерянно шел вдоль столов, вглядываясь в лица. Может, эта? Нет, волосы слишком короткие. Или вот эта? Нет, нос не такой. Или такой все же? Одно лицо показалось знакомым. Я робко сказал: «Привет!», девушка подняла голову. Нет, это девчонка с нашего факультета, кажется, Таня или Наташа. А вдруг все же она? Назвалась зачем-то Алиной и зажигала со мной под чужим именем? Нет, не может быть. Тогда бы она не смотрела так недоумевающе-равнодушно. А может, вон та?
Я неловко позвал: «Алина!», никто не отозвался. Что еще я мог сделать? Крикнуть на всю читалку? Будь на мне лиловый пиджак, может, и решился бы, а так – нет. Да, может, ее и вовсе не было в библиотеке. Я изучил вывешенные у деканата списки студентов. Ни одной Алины в списках не значилось, но ничто не мешало ей быть по паспорту Еленой, Александрой или даже Ольгой, а этих было полфакультета.
Я кинулся к девчонке, с которой Алина пришла на вечеринку. Та удивленно ответила, что никого не приводила, девушку в голубой куртке не знает, а случайно столкнулась в ней в лифте. Расспросы других участников вечеринки тоже ничего не дали. Некоторые запомнили девушку, с которой я тусовался, но никто ее не приводил и не знал раньше. До окончания учебы я то и дело околачивался на бухгалтерском факультете в надежде, что она сама меня увидит и подойдет, но этого тоже не случилось. Под конец я вообще засомневался, была ли она в действительности или только пригрезилась мне. То ли девочка, а то ли виденье. Прошла, как каравелла по зеленым волнам, и исчезла вдали.
Прошло, как я уже сказал, тридцать лет. Я жил, не прячась от стрел Амура, и был ими ранен по меньшей мере девятнадцать раз легко, пять раз тяжело и три раза смертельно. Но я жив до сих пор и, встречая девушку (а теперь в эту категорию входят особы от 20 до 50 и выше), каждый раз пристально вглядываюсь: она? Не она? Нос такой? Или другой все же?
Дочке, на 10-летие, подарили новый смартфон на Андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с "Ок, Google". Но, её использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты:
Подруга купила собачке ошейник с обратной связью-недорого да и удобно - когда смотришь на прогулку глазами собаки - можно сравнить с "В мире животных" нашего детства. На ошейнике микрофон и маленький динамик - если ваш друг где то откопал чето вредное и с этим заныкался - можно остудить его пыл. Ну набрали воздуха ? (c Задоронов). Короче диалог налажен-ошейник обкатан собака спокойно уезжает на лифте с 9 этажа и гуляет почти сама - а подруга по смартфону ее корректирует. Под новый год, когда народ уже начал с 25 корпоративы случилось ...возвращается собачка с прогулки, а подруга еще не успела спуститься на лифте за ней. А тут как раз возвращается немного уставший сосед по этажу, запускает собачку в подьезд идут к лифту сюсю люлю песику - ну а подруга видя такое дело говорит на 9 этаже остановите пожалуйста. Сосед уже подходит к лифту на автомате выдает "без проблем" и вдруг останавливается как об стенку долго смотрит вокруг - потом на собаку.(уточняю подруга дома - говорит в смартфон-ошейник на собаке) Ну в общем когда открылась дверь лифта глаза у соседа были абсолютно трезвые и беспокойные как говорит подруга. ДУмаю новый год был у него трезвым.
- Слышал, Колян? По телевизору врачи коньяк не рекомендуют. Типа, сразу печень ту-ту. - Немножко можно. Не повредит. Но потом сразу обильно промыть водкой!
Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?! Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423.
Мне кажется, что через много-много лет, когда уже всем будут ставить кибер-протезы, отпечатанные на 4D-принтере, телефоны будут встроены прямо в мозг, и машины будут летать, водители трамвая всё ещё будут выходить из кабины и ломом переводить стрелки.
Утро. Муж Псаки обеспокоен: - Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось? - Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. СтОит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать. - А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет. На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная: - Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил. - Ну а дальше? - Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла. - Ну так значит всё получилось?! - Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала...Одна...Этой грёбанной лопатой...
Студенческая общага и вечная студенческая проблема - отсутствие еды... Яша Рабинович, мой хороший друг, достаёт грушу. И не поделиться вроде бы не удобно, поэтому предлагает всем присутствующим: - Будете грушу? Естественно, мы все вместе от груши отказываемся. На что Яша говорит: "Спасибо!" и с довольным лицом начинает кушать...
Сижу тут смотрю ящик и шарюсь в инете. По ящику - демонстрация в Париже, каждый третий в футболке "же сьюи шарли", в инете - фотка либерастов из "эха москвы" точно в таких же футболках. Точно таких , понимаете? Тот же шрифт, те же цвета, тот же фасон. Нашим либерастам даже размер в пору пришелся.
Отложим моральную составляющую и займемся технической. Итого, есть несколько сот тысяч футболок изготовленных по единому образцу и внезапно оказавшихся на рынке в считанные часы после теракта. Причем не только в Париже, но и в Москве. Прикинем время.. Допустим, кто-то услышал про теракт . Первый час он будет слушать новости, потом решать что делать примерно столько же. Допустим даже ткацкая фабрика под боком есть. Все равно, надо разработать дизайн, остановить покрасочную машину, поставить новое клише, запустить машину по новой и строчить и строчить футболки.. Сколько надо времени на сотню тысяч?
Даже если такая идея придет в голову многим, то футболки будут РАЗНЫЕ по дизайну. А потом их надо упаковать, развести до оптовым складам и розничным магазинам..
И если кто-то захочет надеть такую маечку в Москве, то ждать ему часов 10-15 минимум. От закупки в Париже до доставки в студию энтой радиостанции.
Мне чтой-то с трудом верится, что майки не были изготовлены ЗАРАНЕЕ. А выводов два. Чтоб найти организаторов теракта, надо искать заказчиков футболк с таким дизайном. И готов поспорить - гденить скоро сгорит ткацкая фабрика. Вместе с рабочими.
Кстати, хештег "же сьюи шарли" был запущен американским посольством в Париже. Через час после случившегося.
Как руководитель отдела кадров, я давно заметил, что люди начинающие утро с фразы "А вчера по телевизору сказали...", обычно не выдерживают испытательный срок и первую аттестацию.
В РФ решили, что запрет кружевного белья слишком суровая, радикальная мера и решили этот запрет немного смягчить. Теперь кружевные трусы разрешено носить некоторым категориям граждан РФ: военнослужащим, депутатам, полицейским и некоторым топ-блоггерам.
Ограбление по сберовски Для затравки анекдот: - Чем ограбление отличается от банковской услуги? - В банке выдают чек.
Теперь расскажу о своей истории. Воспользовался в июле кредитной картой Сбербанка. Лимит по карте - 45 тысяч рублей. Потратил 38, и к ноябрю расплатился. С процентами.
Но это я так думал. Сбербанк в одностороннем порядке поднял лимит карты до 55 т.р. и мне было предложено доплатить сверху, помимо процентов, еще 10 т.р. Пришлось заплатить, ибо это пени плюс на носу был новый год Такой вот "подарок" я получил от нашей сберы.
p.s. я заказал у них справку, что больше им ничего не должен. А то мало ли..
Для тех , кто любит поспорить на форумах, тратя жизненный потенциал на анонимных троллей, по памяти приведу выдержки из забвной миниатюры Миши Жванецкого "О критиках"
... - Основные принципы критики: Не слушать аргументы оппонента, а внимательно смотреть ему в лицо, в самый неподходящий момент спросить - "А не еврей ли вы?", спросить о наличии прописки, постараться высмеять физичесие и моральные недостатки противика, осведомиться - не отбывал ли он срок в местах заключениях и потребовать табель за 7 класс. Постарайтесь не думать о том, что ваш оппонент хочет высказать, принимайте его как врага общества и демократии. Идеальным средством защиты-нападения может служить простой ход: наступите противнику на ногу и заявите, что он недостоин звания человека. Самое главное - уклоняйтесь от аргументов и приводите в пример безаппеляционные заявления типа - "Вам пора обратиться к психиатору", " Вы - бездарь", "По вам тюрьма плачет", и т.д. Если все это не поможет, просто плюньте вашему оппоненту в физиономию.
Армянское радио спрашивает радиослушатель из Казахстана: - Опаздывают ли немки на свидание с президентом? - Обычно нет! Если только ее не отвлекает другой президент своими указаниями...
Жена говорит мужу: — У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием. Муж: — Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие? Жена: — Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу. Муж: — Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи... Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой... — Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!
- Дорогой, ну как ты провёл выходные без меня? - Смотрел боевики, скучал по тебе... - Интересно... А в чеке, который я нашла под табуреткой на кухне, роллы "лосось" на 8 персон, два ящика пива и диск с последнего чемпионата мира по футболу.
Полустанок в Кемеровской области. Наблюдаем картину: две, бомжеватого вида, личности, живущие в заброшенной трансформаторной будке, готовят на костре некое подобие пиццы. Казалось бы, ничего особенного, но... пиццу они пекли в установленной на колышки тарелке от СПУТНИКОВОЙ АНТЕННЫ!
Французский майдан состоялся. Что-то у них Корсика плохо лежит. Да и не до нее им сейчас. И ведь логичная же компенсация за нашествие Наполеона -- Родина его.
- И привел Гендальф Серый гномов и хоббита к Рыжему Лесу. И углубились наши герои в лес... - Слы, сталкер, хватит одну и ту же хрень верзти! тебя - как офицер "Дорлга"- спрашиваю: откуда у тебя артефакт "кольцо" ?
Поймала зечка интеллигента и заставила любить себя сзади. Во время процесса интеллигент внимательно изучал ее наколки. А потом воскликнул:"Кончаю. Страшно перечесть."
У нас большая компания друзей имеющих отношение к профессиональному футболу, даже один футбольный арбитр есть. Смотрим футбол всегда трезвыми, что важно. Особенно удивляет некомпетентность комментаторов. Ощущение такое, что они надеются на нетрезвость зрителей и несут ахинею. Вчера во время матча Барселона-Атлетико, когда раз за разом повторяли эпизод, явно доказывающий, что Месси подыграл себе рукой (где-то в районе локтя), Константин Генич сказал: "Ну не знаю, мне кажется это все-таки грудь". Мы, в этот момент, все разом решили, что у Константина Генича сиськи по рукам расплескались. Вот такое вот чудо природы.
Мы с нашими детьми в будущем: - Пап, пап, а как ты с мамой познакомился? - Ну, начиналось всё так... Сижу я, значит, "Вконтакте", а тут - оп-па! - и твоя мама лайки ставит.
навеяло о восьмидесятых. Москва, осень 84-го года. Находясь в командировке в украинском городке Умань, познакомился с ребятами из Москвы. Мы только приехали, а они уже недели две или три там тусовались, деньги у них уже практически закончились, а у нас полные карманы командировочных, поскольку жили в гостинице на одном этаже, да и работать пришлось на одном участке, скорешились с ними неплохо. Но вот их командировка закончилась, им назавтра уезжать, денег у них на обратную дорогу нет. Один из них - Мишка -, привет, если читаешь, говорит: Поехали с нами в Москву, там в столице потусуешься сколько хочешь, поживёшь у меня, а потом домой, в Сибирь. Или деньгов нам займи на дорогу, потом пришлём. Я прикинул, возможность свалить из командировки пораньше есть, в Москву когда ещё выберусь, а, была -не была, махну с пацанами, оторвусь. Набрали мы с собой авоську портвейну в Киеве, чтобы в поезде не скучать, прошлись по Крещатику, сели в поезд Чоп-Москва и поехали. Портвешок закончился где-то в час ночи, помогли господа офицеры, которые ехали из Венгрии. На какой-то станции у носильщика была куплена бутылка палёной водки, распита на пятерых остававшихся в живых тел, после чего был скомандован отбой, и вот оно, утро стрелецкой казни... Кое-как пробудившись, мы вышли на Киевском вокзале города-героя Москвы! Добрались до дома на Марины Расковой, возле гостиницы "Советская", оставили вещи, Мишка поехал на завод, отмечаться. Мне, можно сказать, незнакомому человеку, был оставлен ключ от квартиры, запас корма в холодильнике, и все блага цивилизации. Вот такие были нравы, такое гостеприимство. Через несколько дней у Мишки случился день рождения. Вот это было что-то! Утром было объявлено, что мы идём в магазины за овощами и питьём, остальное всё есть. Заходим в овощной магазин, берём с полки сетку картошки, набираем ещё по мелочи каких-то корнеплодов и двигаемся к выходу. Я, как честный лох, иду со всем этим добром по направлению к кассе. Вдруг сзади Миха говорит: - Ты куда, мил человек намылился, мы, мАсковские пАцаны, так не делаем, мы сразу к выходу идём. В общем, две сумки еды мы вынесли из прекрасного московского овощного магазина самообслуживания совершенно бесплатно, Москва любит своих именинников и дарит им подарки! Примерно таким было объяснение Михаила. За спиртным пошли ближе к обеду. Возле магазина очередь из страждущих мужчин. Пока длился обед, наслушались всяких историй, поговорили с народом, но тут открываются двери заведения. Дружба народов на этом закончилась - каждый сам за себя. Алгоритм действий: стоишь очередь, подходишь к прилавку, выбираешь товар, идёшь в кассу, стоишь очередь, отбиваешь чек, подходишь к прилавку, стоишь очередь, забираешь товар. Поскольку нас двое, Мишка - возле прилавка, я - в кассу. Он кричит мне, сколько денег я должен оплатить, я плачУ, приношу чек, Мишка передаёт мне терез головы неимоверное количество бутылок, набирает ещё сколько-то в свои руки и мы счастливые движемся к выходу. Краем уха слышу разгорающийся сзади скандал. По дороге домой я удивляюсь, как из оплаченных нами шести бутылок водки и трёх вина получилось десять водки и четыре вина? Всё очень просто: если вы помните, ты выбираешь, оплачиваешь, возвращаешься и забираешь. Нас было двое, очередей мы практически не стояли, народу - масса, выбранного товару выставлено много. Результат: неразбериха, помноженная на веру в людей плюс неверная организация процесса, дали нужную нам арифметику, а кому-то из очереди не досталось того, чего он хотел. Правда, чек у того мужика в руках, значит своё он должон забрать. Угорел магазин. В этот день много чего ещё было, как-нибудь расскажу.
