Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 января 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Папа, а какой породы была Муму?
- Буль-буль терьер
С головой что-то в последнее время не так — слишком много ест.
Мы с нашими детьми в будущем:
— Папа, а как ты с мамой познакомился?
— Ну, начиналось всё так… Сижу я, значит, «Вконтакте», а тут — оп-па! — и твоя мама лайки ставит.
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв...
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома, ну хотя бы пять минут не думать о работе, а?
Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.
"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!" - именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы номер 16 появилась наркозависимость.
Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
- У нас евреи на первом этаже живут. И на третьм две квартиры, и на работе у нас есть, я вам сейчас адрес напишу!
- Гражданочка, не надо, я почтальйон!
8
На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие вы знаете грибы?
- Ёбари, - говорит Вовочка.
- А что это за грибы? Я таких не знаю.
- Я слышал, как моя старшая сестра говорила подруге: «Пойдём в лес, может, каких ёбарей найдём».
Едут в купе мужчина и женщина с мальчиком. Мужик спрашивает:
- Чем вы занимаетесь?
- Спорю, тем и живу…
- А как вы спорите?
- Давайте с вами поспорим на 50 долларов, что мой сынок сделает такое, что вы не сможете.
Поспорили. Женщина:
- Сынок, поцелуй меня… А теперь вы… Сынок, потрогай мою грудь… А теперь вы… Сынок, засунь руку мне в трусы… А теперь вы… Сынок, намотай свой писюн на палец… А теперь вы…
Чтобы кабачковая икра стала вкуснее – замените её чёрной или красной.
- Какая разница между демократией и нашей демократией?
- Такая же, как между стулом и электрическим стулом.
Президент приехал на завод, организовали встречу с рабочими.
- Ну, как вы хорошо живёте, товарищи? – пошутил президент.
- Даа, мы очень хорошо живём! – пошутили в ответ рабочие.
Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку!
- Откройте вам посылка !
- Какая посылка ... Вы ошиблись - евреи и коммунисты в доме напротив !
Мужик приходит домой и хвастается жене, что получил повышение по службе и теперь он вице-президент.
- Большое дело, - подтрунивает над ним жена. - Вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки!
Возмущённый муж:
- Это смешно! Я докажу, что всё это враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам! - торжествует супруг.
Сказано - сделано.
Звонят, просят к телефону вице-президента по упаковочным мешкам.
Вежливый голос на другом конце спрашивает:
- А вам какого, по бумажным или по пластиковым?
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
- А чего это ты вчера был такой пьяный?
- Да не закусывал.
- Что, деньги кончились?
- Нет, зубы выбили.
- Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, - успокаивал свою жертву сексуальный маньяк.
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...
В человеке всё должно быть гармоничным: тупость, слабость и злоба.
Каждому человеку хотя бы раз в жизни следует заново перечитать букварь. Это позволит ему понять, в какой момент своей жизни он стал слишком злобным, надменным, упрямым жлобом с непомерными амбициями.

Вчера<< 14 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.02:
Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.

Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.
Рейтинг@Mail.ru