Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 января 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Папа, а какой породы была Муму? - Буль-буль терьер
Мы с нашими детьми в будущем: — Папа, а как ты с мамой познакомился? — Ну, начиналось всё так… Сижу я, значит, «Вконтакте», а тут — оп-па! — и твоя мама лайки ставит.
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом: - Столица Анголы, шесть букв... Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: - Я могу хотя бы дома, ну хотя бы пять минут не думать о работе, а?
- У нас евреи на первом этаже живут. И на третьм две квартиры, и на работе у нас есть, я вам сейчас адрес напишу! - Гражданочка, не надо, я почтальйон!
8
На уроке учительница спрашивает: - Дети, какие вы знаете грибы? - Ёбари, - говорит Вовочка. - А что это за грибы? Я таких не знаю. - Я слышал, как моя старшая сестра говорила подруге: «Пойдём в лес, может, каких ёбарей найдём».
Едут в купе мужчина и женщина с мальчиком. Мужик спрашивает: - Чем вы занимаетесь? - Спорю, тем и живу… - А как вы спорите? - Давайте с вами поспорим на 50 долларов, что мой сынок сделает такое, что вы не сможете. Поспорили. Женщина: - Сынок, поцелуй меня… А теперь вы… Сынок, потрогай мою грудь… А теперь вы… Сынок, засунь руку мне в трусы… А теперь вы… Сынок, намотай свой писюн на палец… А теперь вы…
Президент приехал на завод, организовали встречу с рабочими. - Ну, как вы хорошо живёте, товарищи? – пошутил президент. - Даа, мы очень хорошо живём! – пошутили в ответ рабочие.
Мужик приходит домой и хвастается жене, что получил повышение по службе и теперь он вице-президент. - Большое дело, - подтрунивает над ним жена. - Вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки! Возмущённый муж: - Это смешно! Я докажу, что всё это враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам! - торжествует супруг. Сказано - сделано. Звонят, просят к телефону вице-президента по упаковочным мешкам. Вежливый голос на другом конце спрашивает: - А вам какого, по бумажным или по пластиковым?
Каждому человеку хотя бы раз в жизни следует заново перечитать букварь. Это позволит ему понять, в какой момент своей жизни он стал слишком злобным, надменным, упрямым жлобом с непомерными амбициями.
Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.
Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.