Остальные новые анекдоты

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что учённые
нашли способ «усыпить» людей для полета на Марс,
введя их в ляторгический сон.
-Так, а хто жа, падруга, их будить то будеть?
-Ну, наверно, падруга, как назад прилетять, так
их сразу и разбудять…

Армянское радио спрашивают:
-Почему Лавров решил протестовать против терроризма на марше именно в Париже??
-Потому ,что в Донецке пармезана нет.

Чай, когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь.
Когда ждёшь, пока ты остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке.
Чай, ты неправ!

С женского форума:
- Дайте срочно совет, что делать. У меня в запасе примерно два часа. Муж уехал в командировку с сумкой неглаженного белья вместо сумки своих вещей. Он через два часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться. Что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
- Будет время - погладь.

Чем выше градус, тем водка легче.

Параноик — это тот, кто немного разбирается в том, что происходит вокруг, а псих — это тот, кто только что окончательно во всем разобрался.
© Уильям Берроуз

У всех свои святыни... Интересно, сколько проживет человек, присевший посрать на Мамаевом Кургане?

Даже работники Apple согласились, что их новый начальник пидарас, когда он заставил их переписывать ценники 4 раза за 3 недели.

Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что её ученики не столь безнадёжны, как ей казалось на первый взгляд.

Где-то на Урале. Мужики смотрят новости. Из телевизора: «В Москве за сутки выпало двадцать сантиметров снега. Это треть месячной нормы. И завтра по прогнозам будет столько же. Это катастрофа. Девятибалльные пробки. Сотни аварий». Параллельно идет картинка.
Михалыч: «А че, нормальная дорога».
Палыч: «Нам бы по таким ездить».
Сергеич: «Слышь, а может, они и про кризис нам так рассказывают».

Дед-инвалид пришёл с прогулки,семилетний внук внимательно наблюдает за ним,дед разделся,поставил в угол костыли,отстегнул протез,вытащил вставные зубы и положил их в стакан, сел в инвалидную коляску и подъехал к внуку. Внук восхищённо: Дед! Да ты трансформер!!!А где твоя базука?!!

Зимний хайку

Проснулся.
Холод приковал к кровати.
Писять хочется.

что такое рейтинг ВВ+ ?
это Владимир Владимирович Плюс

- Как там твой муж?
- Плохо, постоянно болеет. За "Спартак".

Англия - ужасно скучная страна: у них даже Старый Год уходит по-английски, не прощаясь.

- Дорогой, мне нужны деньги: я хочу выглядить по последней моде.
- Надеюсь, дорогая, эта мода будет действительно последней.

- Куди ви так поспішаєте, панночко?
- Я по ВАШЕМУ не понимаю!!!
- Нічого, МИ можемо и по вашому! Куда, прешь, БЛЯДЬ!!!!"

Мужик спрашивает у другого:
- Ты когда-нибудь видел серийный номер на презервативе?
- Нет, а что?
- Ну и неудивительно. Это потому что ты никогда не разматываешь презерватив до конца. Серийный номер презерватива напечатан возле самого колечка.

xxx: Да всё в стране нормально. Хватит ныть, оторвите зад от дивана и идите работать.
yyy: Не успели рабы замутить восстание, как пришёл раб-надсмоторщик и отхлестал всех кнутом.

В Штатах изобрели первого секс-робота Рокси, который напоминает очень симпатичную девушку.
Ответ Российских инженеров не заставил себя ждать. Российский секс-робот не только оказывает сексуальные услуги, но и готовит, проверяет карманы мужчины-пользователя, не требует подзарядки и питается исключительно салом.

- Свет, ой, у тебя кровь из носа! Голову запрокинь! Быстрее ложись на диван, вот так.
- Миш! А нафига ты с меня трусы снимаешь?!

Марья Ивановна сводила класс поиграть в пейнтбол. После игры она говорит:
- Молодцы ребята! А Вовочка, у меня такое ощущение, что только за мной и охотился! Или я плохо пряталась?
- Марья Ивановна, в этой роще слишком тонкие берёзки для этого!