Остальные новые анекдоты

- Дорогой, ну как ты провёл выходные без меня?
- Смотрел боевики, скучал по тебе...
- Интересно... А в чеке, который я нашла под табуреткой на кухне, роллы "лосось" на 8 персон, два ящика пива и диск с последнего чемпионата мира по футболу.

"Главное в форме - удостоверение."( Плященна )

Поймала зечка интеллигента и заставила любить себя сзади.
Во время процесса интеллигент внимательно изучал ее наколки.
А потом воскликнул:"Кончаю. Страшно перечесть."

Они жили счастливо и одновременно.

Раньше наши люди следовали курсу коммунистической партии, а теперь – курсу американского доллара. Василь Лукаш

Редкая женщина может доставить мужчине удовольствие, но любая всегда готова испортить ему настроение.

2015-й год - это год Овечкина и Козлова! Василь Лукаш

-Ну, красавица,что же вы не сходите по трапу, вот моя рука! Ну же?
-Ах, мужчина, оставьте,  я ....бздю!

Развод для женщины дело доходное, но - нервное.

Особенности русской математики:
- Давай еще по сто и будет, как раз, по пятьдесят.

-Стэпан, ну вот ты эмигрировал на Запад, и как у тебя там с сексом?
- ОК! Регулярно! То меня - .... в очко, то я - .... сосу.

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя ещё сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

Мне кажется, что через много-много лет, когда уже всем будут ставить кибер-протезы, отпечатанные на 4D-принтере, телефоны будут встроены прямо в мозг, и машины будут летать, водители трамвая всё ещё будут выходить из кабины и ломом переводить стрелки.

Мы и так знали "Кто есть кто", а после введения санкций знаем и "Кто есть ху".

Август - один месяц, который нужно провести как три.

Издательство "Русский Джихад" выпустит в 2015г. 30-томное собрание личных врагов Рамзана Ахматовича Кадырова.

- Папа, что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Где?
- Борщ.

Французский майдан состоялся. Что-то у них Корсика плохо лежит. Да и не до нее им сейчас. И ведь логичная же компенсация за нашествие Наполеона -- Родина его.

Утро. Муж Псаки обеспокоен:
- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. СтОит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала...Одна...Этой грёбанной лопатой...

Для тех , кто любит поспорить на форумах, тратя жизненный потенциал на анонимных троллей, по памяти приведу выдержки из забвной миниатюры Миши Жванецкого "О критиках"

... - Основные принципы критики: Не слушать аргументы оппонента, а внимательно смотреть ему в лицо, в самый неподходящий момент спросить - "А не еврей ли вы?", спросить о наличии прописки, постараться высмеять физичесие и моральные недостатки противика, осведомиться - не отбывал ли он срок в местах заключениях и потребовать табель за 7 класс.
Постарайтесь не думать о том, что ваш оппонент хочет высказать, принимайте его как врага общества и демократии. Идеальным средством защиты-нападения может служить простой ход: наступите противнику на ногу и заявите, что он недостоин звания человека. Самое главное - уклоняйтесь от аргументов и приводите в пример безаппеляционные заявления типа - "Вам пора обратиться к психиатору", " Вы - бездарь", "По вам тюрьма плачет", и т.д. Если все это не поможет, просто плюньте вашему оппоненту в физиономию.

Рассказал В.Собчак.

Да изменяю, но ночую дома.

Если именем Петра Войкова - участника казни семьи императора
Николая II названа станция столичного метро, то терроризмом нас не напугаешь

- И привел Гендальф Серый гномов и хоббита к Рыжему Лесу. И углубились наши герои в лес...
- Слы, сталкер, хватит одну и ту же хрень верзти! тебя - как офицер "Дорлга"- спрашиваю: откуда у тебя артефакт "кольцо" ?

Пользуясь случаем, предлагаю почтить новогодние праздники минутой молчания.

Похоже, что фраза Ильи Эренбурга "Увидеть Париж и умереть" заиграла новыми красками.

Как руководитель отдела кадров, я давно заметил, что люди начинающие утро с фразы "А вчера по телевизору сказали...", обычно не выдерживают испытательный срок и первую аттестацию.

В Москве в 2015 году все МФЦ переименуют в "Мои документы".
А все помойки - в "Корзины".

- Дорогой, завязывай пить! Завтра на работу!
- Уже???!!!

- Дорогая! Я должен сказать тебе ужасную новость!
- Что случилось?!
- Ты сегодня спала последний раз до 12 часов! Завтра на работу!))

На заявление "У нас рейд "Трезвый водитель", я обычно интересуюсь чо грозит водителю, если его трезвым поймают?

Как безнаказанно говорить гадости людям?
Назови эти гадости шутками!

- Стабильность - признак мастерства! - сказал рубль после праздников и продолжил падение.

Кто к нам с шабли придет - по ебду и получит!

Спасатели отыскали и подняли на поверхность "черный ящик". Малазийцы пытаются выяснить - он от которого из самолетов?..

Пьяная птичка, вылетая из фотоаппарата, всегда кричит "Сиськи!!!"

Как любил шутить Страшила:
- Элли, не е*и мне мозги!

Настоящий русский Йотафон - это боевик Моторола.

Ни один карткатурист не способен нарисовать Дмитрия Медведева смешнее, чем селфи Дмитрия Медведева.

Ебитесь сами - сказал Минтранс РФ, и передал управление керченской переправой правительству Крыма.

Армянское радио спрашивает радиослушатель из Казахстана:
- Опаздывают ли немки на свидание с президентом?
- Обычно нет! Если только ее не отвлекает другой президент своими указаниями...

Крымчанам установили не лицензионную версию СССР

В РФ решили, что запрет кружевного белья слишком суровая, радикальная мера и решили этот запрет немного смягчить.
Теперь кружевные трусы разрешено носить некоторым категориям граждан РФ: военнослужащим, депутатам, полицейским и некоторым топ-блоггерам.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ ...))

"Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар."

- ОНЛАЙНОВЫЙ СТРИПТИЗ-БАР? :))