Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 февраля 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Отдам ипотеку в добрые руки.
С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.
Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.
Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?
Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!
Якунин:
- Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются тем самым очернить в ваших глазах...
Путин:
- Рот закрой. Электрички верни. Срок - сутки.
Впредь доллары будут продавать только за евро...
8
За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.
ЖИДОМАСОН, в физике: переходное состояние из твердомасона в газомасона.
Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.
От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!
У Газпрома мечты просто сбываются, а в Роснефти за их исполнение ещё и ордена дают.
В постели лежали трое: он, она и у него!
Молодость - это когда, услышав рекламный слоган "Контроль над потенцией" ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.
15
Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!
И только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я отдыхал...
Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.
- Ребе, что делать?
- Отмени электрички.
- Но стало ещё хуже.
- Верни электрички.
Я бы хотел остаться где-то в промежутке между пятницей и субботой...
20
"Путин - НАШ!" (с)Крымчане
Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим уёбищем.
22
Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.
23
Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!
24
Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.
25
Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.
26
– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!
27
Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.
- Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.
- Извините, а мозги для того, чтоб и мне было что трахать?
Сегодня по телевидению показывают открытие Олимпийских Игр в Сочи - специально для проспавшего на трибуне.
Каждый раз, задумываясь о своем образе жизни, я надеюсь, что через лет 20 медицина шагнет далекоооо вперед и я смогу все себе пересадить и вылечить.
31
Если бы каждый раз, когда я хочу выпить, мне давали выпить, то я бы выпил.
32
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
33
Оргазм свиньи длится 30 минут. Но если ты действительно хорош, то и 50.
34
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
35
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
36
Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.
- Хм... Значит, предыдущую партию уже продали...

Вчера<< 6 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.12:
Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки.
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!
Рейтинг@Mail.ru