Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 февраля 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
идут охотник и его проводник по лесу. проводник, как и положено, идет впереди, дорогу указывает, ветки мешающие срубает. вдруг из кустов вылезает огромный медведь! все замирают... проходит минута, проводник, не оборачиваясь, тихо говорит - иди сюда...тишина, никакого движения. проводник, уже с нажимом - иди сюда!....тишина. со злостью -блядь! сюда иди, я сказал!!! сзади, шепотом -нахуй ты его зовешь?
Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!
Сегодня рано проснулся, с первыми перфораторами…
Иногда кажется, что мне что-то подмешивают в телевизор.
Мать дочке: -Ты моя красавица, ты моя сладкая . Господи, спасибо тебе за подарок!
Отец( с дивана): -Пожалуйста! Обращайтесь ещё....
Кот Васька вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.
Страшнее террориста-смертника лишь террорист-бессмертник.
Обладателю острого языка довольно опасно предлагать лизать задницу.
Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.
— А ты чем отличаешься от обезьяны?
— Курю! Пью!
Попробуйте перевести иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он либо еврей, либо студент на экзамене.
Обожаю своего мужа… за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник — шиш тебе с маслом: всё сожрал! Приходиться водичкой обходиться…
Есть мужчины, а есть членоносители.
Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек - дайте ей пива!
- Анжела, давай возьмём такси!
- Ваня, давай лучше возьмём водки - быстрее развезёт!
— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я – варенье!
— Да ты - оптимист...
Золотое правило девушек: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.
Когда мой благоверный меня обижает, я не отвечаю, а втихаря чищу унитаз его зубной щёткой.
Поссорились две курицы.
Одна говорит другой: «Я на тебя в суп подам!»
Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.
Если сегодня не сделаешь ничего хорошего,
завтра НИЧЕГОХОРОШЕГО сделают тебе ...
Как запомнить цвета радуги?
Каждый Ополченец Желает Знать Где Сидит Фашист.
Красный Оранжевый Желтый Зеленый Голубой Синий Фиолетовый
Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
24

Вчера<< 6 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.02:
Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.

Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.
Рейтинг@Mail.ru