Повторные анекдоты

- Немоякобыла!
- Що Брехуненко?
- Дивись як москали наше ПЫВО називають!
- Як?
- "ПИВО"!
- Як, як?!! Повбивав бы гадiв...

Только наши могут ставить «птичку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!"

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.

В аду во время перекура разговаривают черти о своей работе:
- Варю-варю этих русских, а они всё время из котла выскакивают, то дрова спиздят, то драться лезут, то огонь зассут.
- А у меня евреи. Один из котла вылезет, так всех за собой тащит.
- А у меня, мужики, лафа, а не работа! Белорусы. Они, если из котла и вылезут, то только дровишек подбросят и сразу же обратно в котёл лезут.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счета.

Хитрая девочка-сладкоежка, чтобы у неё ничего не слиплось, ела конфеты на шпагате.

- Твой бизнес обманывает людей?
- Да.
- И совесть тебя не мучает?
- Она в доле.

Змей горыныч решил поприкалываться,подлетает к пив бару,от туда француз пьяненький выходит.Давай до дома подкину,француз соглашается.Летят Змей горыныч: у меня под левым крылом 10 бутылок водки выпьешь,нет,а под правым 10 баб выебешь,нет,скидывает француза и возвращается обратно.Садит немца,летят. Змей: под левым крылом 10 бутылок водки выпьешь,только одну,а под правым 10 баб выебешь,только одну,вообщем скидывает немца,и возвращается обратно. Выползает из бара русский: Эй змея ползи сюда,Змей в недоумении подползает,ну договорились,летят. Змей: у меня под левым крылом 10 бутылок водки выпьешь,11, как11,если только10,а у меня ещё бутылка с собой,а под правым10 баб выебешь 11,как11,если только10,а ты мне пушистик тоже понравился.

Не люблю двуличных людей – непонятно, по какой морде бить.

Вопрос «Где?» был признан почётным жителем города Караганды.

Он был такой наивный, что его три раза наивнули.

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

Смотрел телевизор до потери пульта.

Скунсу можно и не быть красивым — его и так все уважают.

Поссорилась с мужем - кинула ему в суп виагры: как он бегал за мной, как извинялся.

- Послушай, Фима, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно всё должна решать твоя жена, а не мама!

Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Пожилые люди на свадьбах постоянно похлопывают меня по плечу и говорят, что я следующий.
Поэтому я стал делать то же самое, только на похоронах.

Псаки вбегает к Обаме.
- Господин президент, господин президент, ура мы победили, в России майдан, они бегают, кричат, уже сожгли кого то.
- Дура!!! У них масленица!

- Недорого создам ваш сайт.
- Няшный?
- Еще какой, куда хотите котят понатыкаю!