Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 февраля 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Одарил жену с утра ароматом букета роз и ландышей! - Вот это романтика! За цветами с утра сгонял? - Да нет. Ароматизаторы новые в туалет купил.
- Что изменится во время кризиса? Чиновники начнут меньше воровать? - Нет, народ начнёт больше пить!
2
Вчера в передаче Владимира Соловьева представитель из Киева сказал, что пенсию старикам начнем платить когда освободим юго-восток. У меня вопрос: от кого Киев освободит юго-восток, от жителей, в том числе от пенсионеров?
Я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня должны любить. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с этим человеком.
Анна Каренина, лежа на холодных рельсах, с отчаяньем обратилась к Богу: - Господи, почему на сутки опаздывает мой поезд и не ходят электрички?! Бог услышал вопрос и переадресовал его «куда надо» … И тут началось: - Вы, что с ума все спятили?! – кричал разгневанный начальник на главного «стрелочника» и его зама «дворовича», - Вы, что решили переписать роман Льва Толстого и лишить Анну достойной смерти согласно замысла автора!? Приказываю немедленно пустить все электрички согласно расписания! - Спасибо, Господи! – умиротворенно прошептала Анна, увидев электричку ... Акындрын – 6.02.2015
Вовочка спрашивает: - Марья Ивановна, а угадайте загадку? Кто больше даст, того и буду! Кто это? Марья Ивановна: - Вовочка, дневник на стол! Вовочка: - За что, Марья Ивановна?! Это депутат и партии!
В моче алтайцев нашли следы компонента ракетного топлива. Президент приказал Правительству срочно накормить алтайцев и снизить цены на продукты. Алтайцы, в свою очередь, активно разыскивают ракетчика, который продал им дешевую халву.
Женщины - потрясающие существа! Могут выгнать в другую комнату с планшетом, подальше от роутера, и через 5 минут кричать "Чего затих? А ты там не бухаешь?"
Звонит Якунин Путину и просит денег, в замен обещает рост рейтинга. Вова ему: - Давай по отработанной схеме. Кто у нас сегодня будет галить? ! - Давай Дворкович - он самый молодой! - Договорились. Якунин звонит Дворковичу и говорит: - Давай отменяй электрички. Вова дал добро! Отменяют в стране электрички - народ забурлил! Вступает в игру Вова и начинает отчитывать правительство - Дворковича в первую очередь, при этом Дворкович чуть не лопнул от смеха, но сдержался(опыт)! Ура! Кричит народ. Вова заступился за население!
"Лидеры многих европейских стран выступают за отмену антироссийских экономических санкций. Так, вчера, помимо Греции, по этому вопросу высказался ещё и лидер Люксембурга".
Путин на совещании с министрами, грозно: - Кто сп*здил у меня со стола золотую ручку?!?! Министр транспорта Соколов, дрожа: - Э-э-это я... Путин, широко улыбаясь: - Ла-аадно, оставьте себе :) А вот электрички надо вернуть!
- За возврат электричек жителям регионов нам требуется 22 000 000 000 руб. + оплата ими билетов на проезд! - Да мы, за 20 000 000 000, если нам заплатят, и дома, с удовольствием, лишний раз, посидим?!
24
По результатам переговоров на высшем уровне в Москве, Германия и Франция решили присоединиться к Таможенному Союзу.
А знает ли Министр иностранных дел Польши Гжегож Схетина, что германские войска в 1941 году наступали на Москву и по КИЕВСКОМУ шоссе. И что он про это думает?
- Россия-это по-настоящему Великая страна, которой управлять должно не меньше 3-ёх президентов одновременно!!! - Почему это? - Ну как же, вчера, например, Меркель, Олланд и Путин почти целый день вместе решали будующее страны.
- Доктор, я не понимаю, что со мной... Все подружки снимают стресс водочкой... А я не могу! Я выпью и реву, реву, реву как дура... - А сколько вы выпиваете за вечер? - Да грамм 30-40. - Вы действительно дура...
Заповедь одиннадцатая(православная): Настоятель храма должен ездить на джипе без номеров, всегда возить с собой выпивку и иметь в бардачке не менее 3 миллионов денег
Жена купила беспроводной электровеник. Муж приходит домой, она сидит довольная, гладит веник и говорит: - Мы с тобой не только быстро окупимся, но и зарабатывать будем! Муж: - Это как?! Жена: - Да мы с ним только за сегодня под диваном 2 тысячи рублей заначки уже нашли и бутылку водки!
Как работают СМИ. 1. Регулярно хвалят преуспевающую компанию, которая щедро платит им за рекламу, занимая деньги у народа. 2. Опускают ниже плинтуса эту же компанию, когда она разорится, исчезнув вместе с собранными деньгами.
Ангела Меркель засобиралась после переговоров домой. Владимир Владимирович говорит ей - Куда ты на ночь глядя, давай в Кремле переспим. - Не могу Володя, голова разболелась, позвони мне в воскресенье.