Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 марта 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Какая разница между инженерами-механиками и строительными инженерами?
- Инженеры-механики создают оружие, а строительные инженеры создают цели для стрельбы.
Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
Победа! Переспорил женщину! Резиновую. В трёх случаях из пяти.
Из армянского радио.
Чем отличается инкубатор от бизнес-инкубатора?
В инкубаторе высиживаются куриные яйца, а в бизнес-инкубаторе свои собственные.
Теперь немного о вечном… Вечно я во что-то вляпаюсь!
- Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
- Дорогая,- перебила её подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!
Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.
Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.
Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.
За столом разговаривают две рюмки:
- Тут такая скука, что можно чокнуться.
- Наливай.
Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.
Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь.
Современное православие - это правильно славить президента.
- В ДНР и ЛНР мы посылаем гуманитарную помощь, а США мы посылаем на х..й.
- Почему?
- А на х..й США гуманитарная помощь.
Собрались за столом трое сильнейших людей на планете: американец, немец и украинец.
Украинец достаёт бутылку отборного самогона, ставит три стопки, наливает.
Американец поднимает стопку и говорит:
- Я - самый сильный человек в мире! Я могу поднимать сотни килограммов и двигать тонны! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
Выпивают.
Немец поднимает стопку и говорит :
- Я - самый выносливый человек в мире! Я могу проплыть десятки километров и пробежать сотни! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
Выпивают.
Наступает тишина, все смотрят на украинца.
Украинец медленно поднимает стопку и говорит:
- А у меня иммунитет к ядам! Выпьем за вас, ребята!
Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.
16
Причины, по которым у меня всегда хорошее настроение:
1. Иллюзорность всего сущего в этом мире.
2. Винишко.
17
Кстати, сегодня наконец узнал, куда едут все бабки с утра. ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ.
18
Все мои спортивные нагрузки ограничиваются бегом от ответственности.
19
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.
20
Где-то на сайте знакомств:
- Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!
- Столица Португалии?
- Мадрид... Придурок!!!
21
Вопрос из учебного теста на курсах вождения: "Светофор, горит красный свет, перед светофором установлен знак "Остановка запрещена", ваши действия".
Наиболее популярный вариант ответа: "Не справилась с управлением и съехала в кювет".
Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!
- Сына, дай я тебя сфоткаю и в "Одноклассники" выложу!?
- Ну ма-а-ам...
- Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.
Один шахматист в семье - это уже перебор!
Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание - сила!
Самый смешной анекдот за 05.07:
Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.
Рейтинг@Mail.ru