Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Господин полицейский, как раскрыть преступление? - Определить "кому выгодно". - А если это выгодно очень высокопоставленным лицам? - Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...
Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас зарплата" Путин отвечал - "Точно не знаю". Теперь на тот же вопрос отвечает - " Точно не знаю минус 10 процентов".
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!
Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.
Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» - это главная ошибка ее жизни.
Когда на экране гламурное чмо говорит "мужчина должен разбираться в женском нижнем белье", так и хочется крикнуть в телевизор " в танках он должен разбираться, в танках!!!"
Подходит на небесах Лев Николаевич Толстой к Достоевскому и говорит: - Федор Михайлович, чисто между нами, гениями: хрен бы мы сейчас в России в какое-нибудь издательство протиснулись с нашими творениями…
Из нашей страны птицы осенью улетают в теплые края. Следуя этой логике можно предположить, что весной асфальт улетает в холодные края. Проверяем. Едем в Финляндию. Точно! Он там.
Популярный писатель-блоггер жаловался: - Каждый день приходится заходить на свою страничку, писать красивые тексты, читать чужие сообщения. Льву Толстому было проще: написал “Войну и мир” и сразу стал знаменитым.
Голосовавшая на шоссе девушка случайно остановила проезжавший мимо армейский грузовик с взводом солдат, и во время поездки осуществила свои девичьи эротические мечты.
Внимание! Молодежная редакция нашего издания начинает весеннюю лотерею призывников с девизом" Откоси". Вам надо просто купить билетик за 1000 рублей - три приза по 200 000 рублей будут сразу вручены военкомам победителей!
Говорят, где-то в болотах под Томском, посреди самой гиблой топи стоит заброшенное здание. В его окнах давно нет стекол, в пустых комнатах носится ветер, и лишь в вечер на самую долгую ночь пробираются в него темными, страшными тропами ведьмы, и возжигают костер из костей, и воют. И тогда отворяется люк в подвал, загорается тусклый свет, мертвый жрец Сатаны в балахоне из черной парчи озирает паству и вещает ей страшную тайну: где на пачке томатного сока поставить дату выпуска так, чтобы по закону она там была, но смертный ее не нашел.
Какие хорошие деньги у нас бы заработал автор, который бы написал для семейных мужчин книгу «1000 реально работающих оправдательных причин для того, чтобы ничего не делать по дому».
- Милая, поздравляю те … - Не надо! Вчера уже напоздравлялся, козёл! Еле домой приполз! - И в этот чудесный день разреши… - Пусть тебе шлюхи на работе разрешают! - Сука ты драная, на, блять, это грёбаное колечко… - Вау! Любимый, спасибо! Я тебя обожаю!
Штирлиц шёл по Берлину с чемоданом, в котором была рация. Навстречу Мюллер: -Штирлиц, у нас украли русскую рацию! Что у вас в чемодане? Естественно, Штирлиц был на грани провала: -Мыло, штандартенфюрер! -Куда вы его несёте? -В баню! -Ладно, идите! На хрена в бане одному целый чемодан мыла?- подумали одновременно Штирлиц и Мюллер, но Штирлиц успел крикнуть первым: - Мыться! Я люблю мыться в бане по субботам! Вот, сука, шпион, а ведь какой верткий, не ухватишь- подумал Мюллер. Заканчивался день , среда подходила к концу....
Попадает значит исламский террорист в ад. Приходит к сатане и спрашивает , мол , что за дела, Аллах обещал что в рай после смерти попаду, а тут такие дела, свяжи, говорит меня с Богом, хочу переговорить. Ну Сатана в непонятках, говорит, ну раз такое спорное дело то так уж и быть, свяжу тебя с богом по вайфаю. Террорист спрашивает у бога: почему ты меня, аллах, не взял на небеса, я ведь вел войну против неверных, заслужил рая. А бог ему отвечает: Извини сынок, зарекся я исламистов пускать больше, они тут с первых дней власть захватили, всех в заложники взяли, разделились на кланы и поперестреляли все друг друга... :D
-Леночка, кто тебе сделал такой бутерброд? -Папа! -( Учительница, вздыхая) Да, Леночка, твой папа вчера после классного собрания остался и доказал мне , что он всё может!
Изначально праздник 8 марта Р.Люксембург и К.Цеткин (Германия, если чо) задумывался как "Международный день женской солидарности с мужчинами". Название нынче сократили, а солидарность-то осталась и усиливается...
Знаете курорт Кавказские Минеральные Воды? Один только перелёт туда стоит 9000 рублей. А бутылка Кармадона стоит 60 рублей. А если нет разницы, зачем платить в 140 раз больше?
Встретились две девушки. Одна из них говорит: - А я решила что-нибудь резко изменить в своей жизни! Взяла вчера и выкинула шкаф со всеми книгами! Сейчас эту библиотеку на флэшке держать можно! И тебе тоже что-то надо поменять! Бери пример с меня! Встречаются через неделю. Первая спрашивает: - Ну как? Изменила что-нибудь в жизни? - Да! Сделала всё точно так же, как ты! Мужа за дверь выставила! Вибратор-то в сумке легко помещается, да и не изменит никогда!
Муж жене: - Да нафига мы ставили эти счётчики на воду?! Теперь этот съём, поверка, установка вылетят в копеечку! Вот ты хоть раз в жизни видела вещь, которая приносит столько проблем?! Жена: - Видела. Это твоя водка.
Программист выехал на вызов к клиенту. Тут ему звонит начальник и говорит: - Миша, сколько времени ты находишься в пути? - Эээ... Сейчас прибуду на адрес, посмотрю, когда я вышел из WoT и точно скажу.
Порноактёр подходит к режиссёру и говорит. - Слушай, у меня склероз, не могу больше сниматься... - Снимайся, мне твой склероз не мешает! - Так вас я и не ебу! А вот бабы обижаются, когда в групповухе я забываю, чья очередь…
- Светка, это так романтично! Это так интригующе! Вау! Я прям вся горю! - Что?! - Мне уже больше года не приходят квитанции за электричество! - И?! - И я подозреваю, что в этой компании работает красивый голубоглазый брюнет, который без ума от меня! И скоро он приедет на новеньком автомобиле без крыши, с шикарным букетом роз и признается мне в любви!
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.
