Повторные анекдоты

- Здравствуйте, а Люсю можно?
- Да, конечно.
- Вот же, блин! А мне она говорит: "Мне нельзя, мама не разрешает".

Один мужик забрался на высокую гору. Смотрит вниз - там пятикилометровая пропасть, а над ней два мужика парят. Ну, он у них спрашивает:
- Ребята, как вы это делаете?
Один из них отвечает:
- Ну, здесь такие тёплые восходящие потоки воздуха, что выдерживают тело весом до 80 кг.
Альпинист (радостно):
- А я вешу 70 кг.
Прыгает в пропасть, летит вниз, разбивается в лепёшку.
Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, архангел из тебя так себе...

Жена сняла свой халат и спрашивает мужа "что тебе нравится больше моё красивое лицо или моё сексуальное тело?"
Муж окинул её взглядом и ответил "твоё чувство юмора".

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

- Дорогая, хочешь я отдам тебе свое сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни!

У алкоголя проблемы с Чаком Норрисом.

Женщины заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы клубничные есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Женщина, вам что, на компот?

После того, как моя жена родила, я спросил доктора: "Когда мы сможем заниматься сексом в следующий раз?"
Он подмигнул мне и сказал: "Я освобожусь через 10 минут, подожди меня в машине на парковке".

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

- Фима, а чего это Вы вдруг заговорили на украинской мове? Боитесь, что придут бандеровцы и Вас убьют?
- Нет, Мойша! Боюсь, что придут русские и начнут меня освобождать!

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : - Презерватив мне, пожалуйста...
Ф. : - О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнальные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : - (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М. : - Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : - Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив.
Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: - Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: - Вам завернуть или одеть?

Приезжает провинциал в Москву, спускается в метро, восторженно озирается:
- Так вот ты какое Подмосковье!

В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное.

Больше всего ненавижу две вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией, и когда шлюхи поют о любви.

Хочу "BMW", а денег хватает только на «Семёрку».
На "Балтику".

Надпись в туалете: «В случае бомбёжки прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал. Уборщица».

Быстрее бы мне исполнилось 70 лет, чтобы я могла всех тростью бить... и валить всё на старческий маразм.

Утро. Пустое шоссе. Гаишник тормозит летящую на бешеной скорости иномарку. За рулём дама. Он ей вежливо объясняет, что на этой трассе можно ехать только со скоростью километров на 80 в час медленней, поэтому он вынужден выписать ей штраф.
Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что следует двигаться со скоростью потока.
Гаишник спрашивает:
- Ну, и где вы тут видите поток?
Дама отвечает:
- Я его догоняю!

Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полоску.
Его убила фраза:
- Дим, а что значит три полоски?

Глава "Аррlе" Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. После чего оказалось, что логотипом "Аррlе"
является не яблоко, а укушенная ЖОПА.