Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 марта 2015

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Коллекторы.
У нас длинные коридоры на этаже, в самом углу через 4 квартиры жил какой-то чувак, лет 50 наверное ему, может больше. Лица я его не помню, смутно и короче начали к этому чуваку ходить коллекторы.
Где деньги Зин? Ходят, стучатся, соседей беспокоят, куда пропал мужик, а он дверь не открывает. И его давно никто не видел, соседи говорили, что он нормальный мужик, особо не пил.
Вчера взломали ему дверь какие-то службы, я подробностей не знаю, мужик этот оказался мертвым, и...
Второй день все окна в подъезде открыты, проветривается весь подъезд. А нашли его коллекторы, такая вот жуткая история...
Спрашиваю жену: чем же мы за кредит платить будем, если у тебя аванс только 15-го? Давай, ты возьмешь новый кредит, и мы будем им погашать проценты по старому кредиту, а лучше тот свой старый кредит закроем, и будем расплачиваться уже за новый кредит.
– Да, – говорит, – взять новый кредит, с более высокой процентной ставкой, чтобы погасить старый, – это очень классное решение.
– Ну тогда, – говорю, – я свой проект выставлю на какую-нибудь краудфандинговую платформу… Да ты руками-то не маши, послушай: допустим, я хочу книгу в обложке из собственной кожи выпустить, не после смерти, а вот прямо сейчас, при жизни… И мне, конечно, требуется пластическая операция, чтобы эту свою кожу для обложки со спины содрать и новую, донорскую, пересадить.
– Максим, я тебя не слушаю…
– Да ты че, Лайф-Ньюз сразу же приедет, пресс-конференцию соберем… А на операции и сэкономить можно: у тебя ж тетя врач, может, она мне кожу сдерет по дешевке, или даже пусть она тебя научит, объяснит всё по телефону… Там ничего сложного… Тут надрежешь, я водки выпью дешевой как обезболивающее, плоскогубцами зажмешь хвостик кожи и потянешь, она как чулок снимется. Помнишь, как Кейт Бланшетт в «Последнем рейде» индейцам операции выполняла – ну и ты так же будешь…

Надела наушники и не слушает… И почему все мои жены без понимания относятся к моим гениальным проектам?!
Как мы с преступностью боролись…

Сидели мы как-то с приятелями дома у меня, еще на Фруктовой, где я жил тогда с первой женой, с Ольгой… Ну да история не об этом). Ну, сидим мы, пьем, как обычно, общаемся: я, Макс Капчиц и Андрюха Топчий, и уж выпили прилично, да закончилось только бухло у нас, а мы тему одну так и недоперетерли. Мол, преступности у нас в городе много стало, проходу не дают нам, простым творческим людям, прям к киоску за пивом не подойдешь, одни гопники кругом, так и норовят ограбить или рожу набить добропорядочному гражданину.
И так это нас, троих перепивших дешевого портвейна интеллигентов, возмущало, что даже решили мы выйти на улицу (идти-то все равно за бухлом нужно было) для борьбы с разгулявшейся преступностью.
Но прежде чем начать с ней бороться, мы, каждый из нас, придумали себе наряд, отражающий всю нашу интеллигентскую сущность. Главной говорящей деталью нашего прикида были очки: я хотел надеть пенсне в стиле истинного интеллигента Антона Палыча, но, за неимением оного, обошелся сделанными из толстой синтетической веревки очечками, белыми такими, без стекол, с манометром-измерителем посередине. Топчий, изображающий Николая Добролюбова, надел стрекозьи в пол-лица очки из 80-х годов, ну а Капчицу пришлось позаимствовать красные очки с блошиного рынка жены моей Ольги, благо, ее как раз дома не было.
Вышли мы на улицу энергичные такие, даже злые слегка – сейчас, думаем, как дадим этой преступности по мордам и справедливость восторжествует. Идем, значит, мы по дороге к палатке за бухлом, и тут нам вдруг навстречу машина какая-то едет. А мы цепью идем – и вот за руки как взялись и дорогу этой машине преградили. Ну а вдруг там преступники сидят, вот мы их сейчас и прищучим!
А фары прямо в глаза светят, и не видно, что это за машина…
А машина-то была ментовская, с маячками. Увидели нас менты, в очках-то таких интеллигентских, как у Чехова с Добролюбовым, да еще посреди ночи, да как выбегут из машины – и за нами. А мы от них. Мне раз съездили палкой резиновой по горбу, Капчицу тоже досталось. Убегаем и орем как резанные, чуть не плачем: эй, вы чего, мы ж за вас!!! Мы ж тоже против преступности!!!
Топчий, как обычно, слегка зазевался, ему и наподдали за такие вот баррикады на дороге. Да и с такой-то харей интеллигентной сам бог велел его поколотить. Мы с Капчицем хоть и убежали, но настроение нам конкретно испортили: свои и на своих же налетели, во дела!
Врать не буду - я диванный патриот, как ёбну грамм двести, курну, так всё - гаси свет, рюкзак собираю - еду в ДНР малую Родину от фашистов спасать. Прям вижу, как я на танке в Крывый Риг въезжаю и говорю: - Где этот гомик сапиенс Клопомойский, зёма, иби его мать? На утро конечно всё уже не так - на работу и то влом ехать, но тем не менее хоть маленький вклад в историю этой самой дурацкой войны в истории, стараюсь внести. А как? Играю сцуко в ПокерСтар, а там под ником игрока, пишут страну откуда игрок. Так вот, как хохла из турнира высажу, сразу чувствую как гривна в рубли перетекает и всегда проважаю обиженного знаменитым слоганом: Героям Слава!
Вдогонку про ангелов и судьбу.

Захотелось одному новому русскому выучить язык птиц и зверей. Поехал к волшебнику, попросил. Тот его стпл отговаривать,мол,не про тебя это знание.. Но НР был человек упрямый. Уговорил. Заплатил ,получил знание.
Слышит, у окна офиса на ветке птицы беседуют. "А завтра к этому за окном налоговая нагрянет, заказ конкурентов". Приготовился НР, налоговая уехала ни с чем (с подарками). Слышит опять птички чирикают: "Завтра у этого пожар будет на складе, выгорит все". Дал указание охране, сам заодно приехал,смотрит-свет отключили, у охраны свечка на столе опрокинулась, еле успел затоптать огонь. Довольный. Сидит опять у окна. Птички: "завтра помрет этот вот". Опечалился НР,ринулся к волшебнику,да тут под КАМАЗ и попал.

Вот такая сказочка,дорогие мои детишечки.
Устал я от этого говновентилятора под названием «Новости», а также от бреда известных корреспондентов, блоггеров да и просто троллей, которые думают, что непредвзято освещают происходящие события.

Вот раньше, была программа «Время» и газеты Правда-Известия, вот было четко все и понятно для нормального человека: Вот посевная началась, посеяно столько то Га пшеницы, на фото на фоне тракторов молодые улыбающиеся люди с граблями и лопатами. Молодцы передовики Урюпинского колхоза, которые провели весеннюю посевную еще в январе и перевыполнили план, поставленный страной и КПСС. Работают, можно сказать, по стахановски!

А сейчас - просто представьте себе, как по этому поводу наши СМИ и блоггеры раскидают говна нам в мозги!
- Итак, мы следим за развитием событий. По нашим данным, один трактор Урюпинского колхоза выехал на поле, но наблюдатели с колхоза г. Зажопинска говорят, что тракторов на самом деле десять, мы пытаемся получить подтверждение об этом со стороны администрации области, но пока новостей нет, будем следить за развитием событий.
- По нашим данным тракторов уже два, но в Зажопинске это категорически опровергают, ссылаясь на то, что это якобы трактора Зажопинской птицефермы, а тракторов урюпинского колхоза уже тридцать шесть штук. Администрация Урюпинского колхоза заявляет, что их трактор всего один. Кому принадлежат остальные трактора, и сколько их на самом деле, они не знают. Со стороны администрации области пока никакой информации не поступало. Наша газета внимательно следит за развитием событий.
- Эксперты оценивают крах экономики Урюпинска за счет неподготовленности к посевной, при этом Зажопинские зеленые активно выступают против проезда по полям соседнего Урюпинска экологически вредного транспорта, наносящегося непоправимый вред многовековому гумусному слою в трех километрах от их бензоколонки.
- Мы провели независимое расследование и выяснили, что урюпинский колхоз готовит еще три трактора из двух имеющихся для проведения посевной.
- Независимый эксперт оценивает как прорыв в экономическом росте урюпинского района и предрекает трагедию жителям Зажопинска в связи с неподтвержденной информацией о выезде тракторов на посевную.
- Скандалы, интриги, расследования!!! Бухгалтер Зажопинска спит с агрономом урюпинского колхоза! Независимое расследование нашей газеты об инсайдерском проникновении спецслужб Зажопинска в святая святых экономики урюпинска!

Ну, по поводу трагедии гомосексуального механизатора урюпинского колхоза скромно промолчу.

Повторюсь - как же меня зае...л это говновентилятор!
Фольклор музыкантов духовых оркестров:

Обозначение музыкантов в оркестре.

Шариковая ручка (флейта пикколо)
Сквозняк (флейта)
Сучок (кларнет, гобой)
Кривой (альт-саксофон)
Хобот (тенор-саксофон)
Коряга (баритон-саксофон или фагот)
Улитка/ свиное ухо (валторна)
Свисток/ поганка (труба)
Миномёт/ кочерга/ костыль (тромбон)
Бубен (малый барабан)
Б/Б (большой барабан)
Люки (тарелки)
Кухня/ банки/ шайки (ударная установка)
Шкварки (альт Es и тенор B)
Буровик (баритон)
Самовар (туба)
Весло/ палка/ лопата (электро-гитара или бас-гитара)
Пиандрос (фортепиано)
Расчёска/ зубы (синтезатор)
Батарея (Аккордеон, баян, гармонь)
Самый смешной анекдот за 08.07:
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
Рейтинг@Mail.ru