Остальные новые анекдоты

Основной признак педерастических времён – в мужскую баню просто так не сходишь.
(Семипядный)

Не хотите лишний раз расстраиваться - не читайте о себе ничего, кроме некрологов.
(Семипядный)

Мужчины – существа примитивные. Сегодня они хотят одну, завтра - другую. Женщины хотят всё сегодня.
(Семипядный)

Любовь существует. Но не стоит о ней, ибо ужасны её последствия.
(Семипядный)

Для некоторых вымыть голову - событие, прополоскать мозги мужу – нет.
(Семипядный)

Дарья Донцова. Непьющий писатель. Когда ей пить?
(Семипядный)

Жена кричала на своего мужа – сотрудника правоохранительных органов:
- Уголовник.
- Криминалист, – поправлял ее муж.

- Мне не нравятся последние посадки в нашем городе, какие-то они редкие и незначительные.
- Ну хоть кого-то сажают.

- Как блондинка погибла когда пила молоко?
- ???????
- Корова просто прилягла.

- У шефа в кабинете на самых почетных местах висят фотографии алкашей и пьянчуг.
- А почему?
- Директор ликерки должен демонстрировать уважение к своему потребителю.

- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- Но здесь не танцуют?
- Здесь – нет, зато у меня в номере – да.

- Почем яйца?
Мужчина — продавец:
- 150 рублей десяток.
Покупатель офигивает. Затем в глазах мелькает догадка:
- Да я не про твои спрашиваю. Куриные почем?

нарисовал в тетрадке какую-то непонятную загогулину, а потом задумался - а вдруг она оскорбляет какие то слои населения? или может быть расценена как призыв к противоправным действиям? а вдруг она провоцирует чью-то агрессию? или может быть она свидетельствует о том что я не подхожу по психологическим характеристикам современному цивилизованному обществу?
стёр поскорее эту загогулину. самоцензура помогает мне избегать многих неприятностей

Почему печень называют вторым сердцем?
Потому что мужчина всегда выбирает только из двух вариантов: изношенное сердце или изношенная печень.

Наиболее искренне люди поздравляют друг друга 1 апреля в День Дурака.

Пусть нас всех уволят, лишь бы Крым был наш и Донбасс не голодал!

Маугли жил с волками. Волки кусались и вырывались, когда Маугли пытался с ними жить.

Ну вот и прошел славный международный…. Остались только воспоминания о буйном девичнике с гусарскими тостами и боксерскими дуэлями с соперницами, романтическая ноченька с тем или не с тем……
А сегодня, с древнейших времен, по обычаю, девушки гадают на огуречном рассоле и мучительно, преодолевая двоение в глазах, подсчитывают количество полосок.
Только вот вопрос о победе феминизма так и остался нерешенным…. Но все равно, пусть эти лохапеды мужики знают на что мы способны!!!! ©

Девушка на приеме у врача:
- Доктор, мне постоянно снятся только эротические сны.
- И кто же снится?
- Кошки, кролики, лошади и даже тараканы.
- Я не усматриваю тут никакой эротики…
- Но они постоянно занимаются сексом! ©

По салону самолёта во время полёта пробегает заплаканный мужчина в форме пилота. Встревоженный пассажир обращается к стюардессе:
- Всё так плохо? Скоро упадём?
- Нет, нет, всё в порядке! Просто наш штурман в детстве страстно мечтал стать моряком. Но не срослось. И теперь, как только море под собой увидит, так сразу в слёзы.

В офисе. Две блондинки в супе-мини:
- Прикинь, сегодня все мужики разом в меня влюбились. Как ты думаешь, это потому что я прическу изменила?
- Нет, потому что сегодня ты без трусиков на работу пришла! ©

Увидел детскую книжечку «Новые приключения Колобка».
Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

- Какое чувство объединяет мужа и жену?
- ?????
- Разочарование.

На Украине Акция - убей брата, получи печеньку!

Мужья как автомобили, ими приятно пользоватся только первый год.

Летит змей Горыныч над Россией и говорит: «Какой аромат! Чую русским духом пахнет». Залетает на Украину: «Чую срач, Парашкой воняет».

- Смотрю, кучи хлама уменьшились, прибирался?
- Да, нет, просто, слежались.

Роман Абрамович не приносит зарплату домой, боится надорваться. Ему её привозят в грузовичке.

Главное - не включайте компьютер с утра. Это ловушка!

Сын принёс из школы двойку и говорит:
— Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
— Хорошо, сынок, ну, и ты… если чего... не обижайся... ладно?!

Требуется виртуоз-сис.админ. Резуме соискателям выкладывать на рабочий стол директора.

- Ты следишь за делом "Оборонсервиса"? Оказывается, эта Васильева обманывала этого Сердюкова!
- Это как? Посвящала свои стихи кому-то ещё?!
(с) Нестор Бегемотов

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

C тех пор как на Украине начали сносить памятники Ленину, курс гривни все время падает по отношению к доллару. Из это можно сделать вывод, что на финансовом рынке Украины Ленин – это медведь, который играет на понижение национальной валюты.

На премьере новой пьесы в театре режиссера спросили:
- Почему у вас Гамлет душит Дездемону, ведь они герои из разных пьес Шекспира?
- Деньги выделили на постановку только одной пьесы, так что пришлось выкручиваться.

Ангела Меркель отказалась приехать на 9 мая и принять участие в параде победы...
В частном разговоре канцлер сообщила что в ее возрасте она просто не готова чтобы ее пронесли по Красной площади, а потом еще и бросили на ступени мавзолея.

Не было бы счастья, да несчастье помогло... чужое несчастье.

- Здравствуйте, я к следователю Иванову для дачи показаний как свидетель.
- Вот подпишите.
- Что это?
- А.. пустая формальность. Подписка о неразглашении государственной тайны.
- Какой тайны?
- Вы входите в государственное учреждение. Все, что будет здесь будет происходить составляет государственную тайну. Если вы ее разгласите, вас будут судить как изменника Родины.
- А что здесь будет происходить?
- Пытать вас будут, пока свою вину не признаете, товарищ... (подписали?) обвиняемый.

Не успел Президент снизить себе зарплату на 10%, как тут же заболел.
Теперь некоторые чиновники стали бояться ставить на себе такой бесчеловечный эксперимент...