Остальные новые анекдоты

Если есть водятлы, то почему нет родятлов?

А тебе йога зачем?
Коту завидую.

Новость: Порошенко объявил выговор Коломойскому за нарушение правил профэтики - поперёк батьки в пекло полез.

Считаю самым большим везением в своей жизни момент, когда я увидел инопланетян, а они меня не увидели.

Большинству роллов, которые подают в безмерно расплодившихся в Москве японских ресторанах, можно дать обобщающее название - ролл Такэ-Сякэ.

Карлсон,который жил на крыше, стал жить в подвале после того,как потерял пропеллер.

В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович встретил подвыпившего
туриста из Одессы – одноклассника
Миколу.
-Хай, Микола, ну как тебе наш
райский уголок?
-Здоровеньки булы, Хаймович!
Під шафе весь світ прекрасний!
Но, по мне, як то тут у вас всё
скромнэнько, грязнэнько и виадук
грохочет…
Будь ласка, Хаймович, поясни мені
шо евреям всё неймэтся найти свій
рай на землі? Ведь е же рай небесний!
-Рай небесный, Микола, это хорошо,
но если он таки существует, то туда
ведь ещё пробраться надо!

Жена будит ночью:
- Просыпайся, дорогой! У меня "эти дни" - можно не предохраняться!

Оптимист считает, что стакан наполовину полный. В то же время пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Сантехник Петрович считает, что стакан в два раза больше, чем он должен быть.

Оказывается,чтобы пешеходы не сталкивались друг с другом,в качестве автоповоротников можно просто использовать моргание глаз...

навеяно ремонтом:

Равшан и Джамшут в остросюжетной ахтунг-драмме "Горбатая стена"

Врач изучает анализы пациента. Пациент:
- Ну что, доктор, лечение дало результаты?
- Голубчик, а у вас долги есть?
- Ну...да, должен кое-кому, а что?
- Так будьте ж честным человеком - отдайте.
- Неужели мои дела так плохи??!
- Нет, лечение прошло успешно - должников не люблю, просто как людей.

Поздним вечером какие-то темные личности останавливают мужчину:
- Слышь, мужик, который час?
- Извините, господа, я время смотрю в своем смартфоне.
- Ну что ж, не хочешь отдавать часы, давай свой смартфон.

Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка

Хватит есть одну сухомятку!

Дети! Не покупайте наркотики!.. Становитесь рок-звёздами, и тогда вы получите их даром.

Пох*изм - это искусство.

- Скажите, как вести себя перед затмением и во время затмения?
- Перед затмением стоит показаться психиатру, а во время затмения лучше находиться в стационаре.

Один древний Укр пошел на войну.
И ему там оторвало яйца.
Его так и прозвали ЯЙЦЕНЮК.
От него произошел нынешний вице-премьер Украины.
Правда не понятно как.

1.Цены на нефть снижаются из-за экономического кризиса в России;
2. Экономический кризис в России вызван падением цен на нефть...

Комментарий Петра Порошенко по поводу трехэтажного мата в адрес журналиста от Игоря Коломойского:
Нічого користуватися ворожим мовою. Оголошую догану. (Нечего пользоваться вражеским языком. Объявляю выговор)

Запад винит во всём Россию, как баба, которая сделает всё по своему, облажается и обвиняет мужа.

По сообщениям украинских ученых им первым удалось обнаружить и зафиксировать бизон Хиггса. Он помещён в диэлектрическую клетку, чувствует себя нормально, аппетит хороший.

- Почему Наполеон проиграл войну с Россией?
- Потому что Наполеону порой казалось ,что русских -в два раза больше.А Кутузовская армия закрывала один глаз для меткости...

Забудьте про неуверенность. Жизнь будет требовать от вас закончить дело до того, как вы почувствуете себя достаточно уверенным.

Она была благородная, как… отрыжка.

Как легко решить любую задачу:
1. Запишите условие задачи.
2. Подсчитайте результаты.
3. Запишите ответ.

- Ватсон, похоже, этот парень планирует вас убить.
- Кхвхакхр?
- Элементарно, Ватсон! Он сейчас душит вас удавкой...