Остальные новые анекдоты

«Приколись!» – сказали ёжику, подарив воздушный шарик.
(с) Нестор Бегемотов

Жена – мужу:
– Зайчик, может быть, сегодня закажем домой суши?
– Ну, видишь ли…
– Зайчик, не козли!
(с) Нестор Бегемотов

- Батюшка, отпустите мои грехи.
- Ну хорошо, сын мой, зови сюда этих бесстыдниц.

Заходит Читатель к Автору, а у того все пальцы в крови:
- Вы поранились?
- Нет, просто истории из пальца высасывал.

Ракеты с Донбаса уже достигают Франции.

Кризис в России - это когда всему заводу урезают зарплату, а директор отдыхает за границей ещё чаще.

Вовочка на уроке: - А мне вот жалко лилипутов...
Марья Ивановна: - Почему?!
Вовочка: - Вы наклонитесь над унитазом и понюхайте!

Все работают на Путина, и только Путин - на себя.

Чтобы спасти контору от банкротства, сотрудники "Задолб-банка" до минимума сократили себе зарплату.
Психиатры со всего мира съезжаются, чтобы изучить феномен.

С моей фантазией и без наркотиков неплохо.

- Какой ты хмурый сегодня. Неужто тёща приезжает погостить?
- Наоборот, уезжает тёща. Вот и мучаюсь тем, что если она уедет, то однажды всё равно навестить вернётся.

Диктор армянского радио:
-Сегодня две главные новости
1- криптозоологои работавшие на Северном Кавказе наконец привезли в Москву шкуру снежного человека.
2- депутат Валуев ,снимавшийся в рекламных роликах в горах Северного Кавказа перестал выходить на связь.
Немного помолчав ,диктор добавил- надеюсь эти две новости между собой не связаны

- Наш премьер, не многим хуже Сингапурского. Он совершил такое экономическое чудо, что по количеству распродающих природные богатства страны миллиардеров, мы вышли на 5 место.
- А каково в вашей стране положение народа?
- Народ - наше главное природное богатство.
© KONDEXIII

Чуяло мое сердце, что удалением молочных желез Анджелина Джоли не ограничится.
Аппетит приходит во время еды. Теперь она удалила яичники от рака.
Потом, вероятно, удалит зубы от кариеса, глаза от близорукости, уши от отита, нос от гайморита, волосы от перхоти, желудок от гастрита, печень от цирроза, сердце от инфаркта и т.д.
В итоге останутся только губы, язык и женский половой орган. Ну, может быть, еще колени и локти, если не поддаться искушению удалить их от артрита.
Про мозг не упоминаю специально -- не уверен, что таковой присутствовал в стартовом комплекте.
Если все это не выбрасывать, а сохранять в жидком азоте, то через несколько лет можно будет собрать себе почти целую Анджелину Джоли. А если подоспеют технологии клонирования -- тиражировать в произвольных количествах.

Страну, объевшуюся Киселева, вспутило.

теперь я знакомым индусам и неграм говорю
- да, это все, это лето, и оно уже скоро заканчивается... Ж^)

-Петька, сможешь разобрать машину до последнего винтика?
-Конечно, Василий Иваныч!
-А потом опять собрать?
-Нет,Василий Иваныч,я же аналитик

-Газпоть паможыт? -Паможыт!Газпоть-мечты збываюца!

Охотник выходит на опушку леса без ружья и амуниции, абсолютно голый, из одежды – только заячий хвостик на резинке.
Коллеги:
- Ты где был?!
- За двумя зайцами погнался…
- И что?
- Силы оказались не равны…

После известного  случая, когда Штирлиц сорвался, увидев гей-парад в Берлине, стал кричать - "пидоры,получите", стреляя по ним из пистолета, в советских разведшколах был введен спецкурс- "Толерантность к геям и лесбиянкам", чего давно добивались ветераны разведки.

Шрека из мульта помнишь, я сегодня такой же, но только синий!

Эту эстафету я передаю моему младшему товарищу.
Петя, теперь твоя очередь. Во время автопробега повторяй заклинание: "я легитимный".
Витя.

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, стал новым резидентом Comedy Club.

Вовочка поехал на мопеде покататься. Приезжает домой на шикарной машине. Мама с папой офигели:
- Ты где взял машину?!
- Да дядька из соседнего посёлка ключи мне бросил и говорит "Забирай!"
- Как забирай?!
- Забирай, говорит, но чтобы завтра вернул такой, какой она была до столкновения с твоим тарантасом...

У окулиста: 
-Больной, на что жалуетесь?
-Доктор, от цен глаза на лоб лезут, а вот у себя в кошельке ничего не вижу.

На вопрос журналиста: “Смогли бы вы написать роман “Война и мир?””, 5% авторов ответили “Да”, 5% ответили - “Нет” и 90% честно ответили - “Жопа болит”.