Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 апреля 2015
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.
Русские после смерти попадают в рай. Там они проводят референдум и присоединяют рай к Российской Федерации.
20
Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.
21
Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное. Или кратко о всей российской системе среднего образования.
Типы носков: 1. Чистые носки. 2. Почти чистые. Этот когда ты в них походил, но они не воняют, можно ещё носить. 3. Почти грязные. Это когда ты в них походил, понюхал: воняют, но других нет. 4. Грязные. Это когда ты в них ходишь, они воняют, даже не надо специально нюхать.
Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса. - Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один. - Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!
У нас в России так: если дал слово, что вечером приду занимать деньги, то разобьюсь, но слово свое сдержу. Все остальные обещания необязательны к исполнению.
- Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах, в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал. Что ты сделаешь? - Да пошли они все! В запой уйду! - Так что ж ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал?
Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу. Дед: - Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет. Жена: - Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад. - А трех младших детей родила уже после смерти.
Хорошая новость для россиян. Штаб гражданской обороны России уведомляет, что в случае ядерной войны марлевых масок для защиты от радиоактивного пепла хватит всем.