Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 апреля 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
— Я выспался и у меня отличное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.
1
Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.
- Сбрось его, он ни в чем не виноват!
- Ты о чем вообще?
- Я про твой вес.
3
– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...
4
— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
5
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
6
- Давай встречаться?
- Давай! А с кем?
7
Это не у меня нет девушки.
Это у девушки нет меня.
Я плохо влияю сам на себя.
9
- Я девочка, мне можно.
- В суде так и скажи.
- Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?
- Да, думаю.
- Правильно думаете!
11
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
12
- Куда вы меня посылаете?! Я только что оттуда!!!
- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой-то.
Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.
Смотри на жизнь веселей: в очередной раз наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
Коротко о жизни в России. Хочу гулять и есть, но вне одеялки холодно.
Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.
Вопрос Армянскому радио:
- Почему полёт осы такой непредсказуемый?
- А как летать иначе, с шилом-то в жопе?
Диалог в Одессе.
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
23
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.
По-настоящему спокойный человек даже истерики закатывает шёпотом.
Разговор двух страшненьких подруг.
- Скажи, что надо сделать, чтобы быть - желанной?
- Ну можно попробовать приворот, но лучше всего - лимон долларов в приданном.
Рассказы, что амур стреляет из лука – сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.
У врат Рая появляется бородатый шахид с поясом смертника. Апостол Петр говорит ему:
- Извините, но таких, как вы, мы в Рай не пускаем.
- Извините, но у вас есть 20 минут, чтобы освободить помещение.
28
Объявление:
"Потомственная гадалка и ясновидящая Дуся Мурская.
- Возвращаю котов после марта в семью.
- Отворот помойных кошек.
- Приворот котов-медалистов.
- Заговариваю хозяев на выдачу колбасы, мяса, рыбы, валерьянки".
© Малый Кыс
"Сели-Поели" - встали-съе*али...
Зеркало - это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.
© Чарльз Чаплин
На Урале времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любое время.
Приехал мужик из деревни в Москву, пришел на Красную площадь. Вдруг ему так приспичило, что аж сил нет терпеть. Ну, что делать? Снял штаны, навалил кучу, прямо на Красной площади.

Вдруг мент. Мужик тока и успел, что шляпу снять и кучу эту накрыть сверху.

- Старший сержант Иванов! Вы что тут, гражданин, в такой позе делаете?!

- Так вот понимаете, товарищ старший сержант, я …эта… ученый я!

Который по зверям… Представляете, товарищ старший сержант, прямо на Красной площади я поймал очень редкого зверя, называется “шершавчик”. Это просто, можно сказать, редчайшее открытие! В Советском Союзе ранее не встречался, а тут такая удача. Вы не могли бы покараулить, а я пока сбегаю коллегам позвоню, чтобы подъезжали!

- Конечно, покараулю, раз такое дело!

Мужик убежал, старший сержант Иванов стоит шляпу караулит.

Подходит еще один мент и спрашивает:

- Ты, Василий, чево здесь стоишь, рядом с этой шляпой?!

- Да, вот Серега, понимаешь, ученый какой-то поймал прямо на Красной площади какого-то редкого зверя – шершавчика, говорит, ранее в Советском Союзе не встречался!

- Да, ну! Дай посмотрю?!

- Нельзя, Серега! Ученый сказал, что этот шершавчик очень шустрый – убежит – х..й догонишь!

- Ну, дай я его хоть рукой пощупаю, какой он, шершавчик этот?

- Ну… Рукой если только… Ладно пощупай… Тока смотри, Серега, не упусти! Шустрый он, шершавчик этот!

- Та ничего, не боись, Василий! Щас я его…

Полез рукой под шляпу… Замер…

- Ну… чего там? А, Серега?

- Ты знаешь, Василий, и вправду…такой гад шустрый… Я его в кулак… а он гад так и норовит между пальцами ускользнуть!
Взрослая жизнь — это когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охуевать.
34

Вчера<< 8 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.10:
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
Рейтинг@Mail.ru