Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 апреля 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.
1
Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.
2
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
3
«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется» — женщины.
Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.
5
— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.
6
Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...
Параллельные прямые, которые… никогда не встретятся.
Асимптота и график стремятся друг к другу… но никогда не будут вместе.
Касательная и график… встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.
8
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
9
Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.
"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...
- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!
В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.
— Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
— Кого – нас?
— Меня и мои понты.
14
Ты не ты, когда менты.
15
Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за хуйня!»
16
Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.
17
— Я женьшень, а не посудомойка!
— Может женщина?
— Может.
18
- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, блять, в акваланге.
19
А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.
20
— Ты дома
— Ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
— Ахахаха?
21
- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!
22
Министр финансов ДНР договорился с министром финансов ЛНР о краткосрочном займе в размере 50 гривен.
23
Станция метро Спортивная, а ты нет.
24
Мои биологические часы украли цыгане.
25
Молчание - самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.
26
Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!
Решил однажды проверить правило "деньги к деньгам". Высыпал на пол кучу мелочи, а сам затаился за диваном. Враки, короче. Два часа отсидел в засаде - ни одна ржавая копейка не прикатилась!
Марья Ивановна пригласила отца Вовочки.
Марья Ивановна:
- Ваш сын назвал меня оху...вшей тварью и отказался выйти к доске!
Отец:
- Сынок, если эта оху...вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!
Чипсы "Pringles" - классический пример гиперболического параболоида.
Чёрт встретил другого чёрта и спрашивает его, чего он так радуется.
Тот отвечает:
- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...
Список универсальных ответов на любое "почему":
- Согласно пророчеству.
- Так исторически сложилось.
- Таков мой замысел.
- Во славу сатане.
- Потому что это бесплатно.
- Потому что каждый год около двухсот человек умирает от нападения диких муравьёв.
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...
Придёшь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе.
В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с импортной микроволновкой.
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
На дворе – трава, на траве – в дрова – это зять у тещи в воскресенье рубил дрова.
О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.
Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...
Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.
Бросать зажигалками в Акинфеева с трибун противника в каждом матче, похоже, единственный способ помочь мастерам сборной сыграть в финале.
Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.
Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.
43
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
Вышел из себя - подыши свежим воздухом и назад!
Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.
Муж жене:
- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
- И что, любимый?...
- И всё. Больше и вспоминать-то нечего.
47
Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

Вчера<< 9 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.05:
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
Рейтинг@Mail.ru