Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 апреля 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.
- Вот долларов успел прикупить..
- По какому курсу?
- По курсу прямой линии президента с россиянами.
- Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива…
- Жена или купюра?
Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.
Дибров:
Внимание - вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых президентом во время прямой линии, будет решена первой:
А. Импортозамещение.
B. Повышение зарплаты бюджетникам.
C. Предоставление ветеранам квартир.
D. Покупка собаки для Елены.
Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.
Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.
Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.
Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.
В числе прочих услуг в заведениях быстрого питания "Едим дома!" значится платный отказ от принудительной демонстрации фильмов Михалкова на экранах внутри помещений.
- В России сегодня начинаются акции за запрет цирка с животными.
- Неужели же Жириновского из думы выгонят?
11
СМИ: Священники РПЦ привезут в Забайкалье благодатный огонь.
Бл..ть, в Забайкалье сейчас только огня и не хватает.
Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.
- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.
- А она что, беременная?
- Да, а ты не знал?
- Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?
- Да все знают!
Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.
Не пытайся объяснять кроликам, что такое прелюдия.
- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
© Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...
Ночью жена говорит мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
- Так что же я должен сделать?
- Как что?! Иди и разбуди собаку!
Хочу жить не на прожиточный минимум, а на прожиточный максимум!
До тех пор, пока нам отпускают грехи, мы с ними не покончим.
Со своим шкафом к любовнице не ходят.

Вчера<< 18 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.10:
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
Рейтинг@Mail.ru