Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 апреля 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
– Как же всё запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
1
Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.
2
Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.
5
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
6
- Какие планы на завтра?
- Выжить.
7
Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?
8
Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
© Все девушки
У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.
По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.
Из полицейского протокола:
"Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".
- Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!
Многие люди живы только потому, что они - женщины...
Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!
Проходят дни, летят года - всё чаще говорю мужчинам: "Да".
Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.
Как бы хорош не был её ребёнок, любая мать мечтает о том моменте, когда же он наконец-то заснёт.
© Ральф Уолдо Эмерсон
Нищему украинцу надоела такая жизнь, решил повеситься. Приходит в хозтовары:
- Мыло, верёвка и табуретка есть?
Продавщица понимает, в чём дело, но покупатель есть покупатель:
- Мыло 20 гривен кусок, верёвка 15 гривен метр, табуретка 300 гривен.
Нищий:
- Ни хера себе!!! Видно, не судьба. Вот бля!
Продавщица, с облегчением:
- Не "вот бля!", а слава Украине!
Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.
- Наполнитель для кошек? Шесть букв.
- Вискас, что ли?
- Ты читал, что Верховная Рада создала ВРЕМЕННУЮ специальную комиссию по вопросам БУДУЩЕГО?
- Ну да. Прошлое обоср*ли, настоящее проср*ли, теперь взялись за будущее.
– Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.
23
Утро — хочу спать. День — хочу спать. Вечер — хочу спать. Ночь — ХОП-ХЕЙ-ЛА-ЛА-ЛЕЙ!!
24
Утром собирается семья - кто на работу, кто в школу.
Первой убегает дочка 10 лет, папа сидит чистит ботинки (трехдневная щетина, забыл побриться).
Дочь целует его в щечку, удивленно отстраняется и говорит:
- Пап, ты такой щетинистый! Прям щитомордник!
Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!
- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
Просто погода синхронизировалась с твоим настроением.
28

Вчера<< 23 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.02:
Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.
Рейтинг@Mail.ru