Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 апреля 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
1
Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.
Секс - как барабан, без пары палок не обойтись.
А знаете ли вы, что «Черный квадрат» Малевича – это такой альтернативный портрет Обамы.
Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.
- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!... Сижу, жру!!!
- Представляешь, Петрович потерял свою половину!
- Бедняга.
- Почему? Он очень доволен, похудел с 140 до 70 кг за полгода! Не каждый так сможет.
Моя нервная система нервная.
9
- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!
10
— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.
11
Подводной группировке космических спутников России везут копию Знамени Победы. Будет теперь и у них праздник!
12
По прогнозам, лето в этом году обещает быть тёплым - теплее, чем весна.
13
- Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...
- В магазин?
- Нет, в 1993 год.
14
Не знаешь, что ответить на неожиданный вопрос?
Сделай большие выразительные глаза и скорчи рожу побрезгливее. Дескать, стыдно отвечать - это же любой дурак знает...
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"?
Входит городской парень в сельский клуб, там сельская дискотека (уже смешно и страшно):
- Все хамло!
- ?!
- Ой, всем Хеллоу!
Прочитав докладную о партии Навального, Путин раздраженно буркнул:
- Надо же! Прогресс какой-то! Послать на хрен!
Министерство юстиции отреагировало моментально. К сожалению, в кабинете в это время находился еще и представитель Роскосмоса...
Пошаговая инструкция "Как завоевать женщину":
1. Видишь красивую бабу.
2. Подходишь к ней.
3. Кормишь её обещаниями.
4. Гладишь её по заднице со словами: "Хорошая баба, хорошая...".
5. Всё! Теперь это твоя баба.
Женские глянцевые журналы:
Стр.1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой!
Стр.2. Как сбросить 30 килограммов за 2 недели.
Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трёх...
Любовь... В неё нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду.
Кто я такой, чтобы противостоять теплой кроватке?
Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.
Новости Роскосмоса: грузовой корабль "Прогресс" успешно запущен в сторону станции "МИР".
Из новостей: обломки космического корабля "Прогресс" упадут на Париж, Нью-Йорк и Донецк.
Пентагон нервно купит в сторонке - такого поворота в гибридной войне они не ожидали.
- Мама, а как найти хорошего парня?
- Смотри в оба, дочка.
- А если он не захочет их показывать?
Апрель показал нам, каким должен быть октябрь.
Теперь, по справедливости, в октябре должно быть как в апреле.
- Знаешь что, сынок, в твоём возрасте я целыми днями в интернете не сидел!
- Пап, когда ты был в моём возрасте, ещё динозавры не все вымерли...
А спонсор моих приставашек - коньячок.
Коньячок - а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?
Почему не долетел Прогресс?
Замкнуло контакты, когда освящали.
Время от времени Госдума со своими законопроектами убедительно доказывает, что миры, параллельные нашему, действительно существуют.
Крекс-фекс-пекс, снип-снап-снурре, крибле-крабле-бумс?! Неее: "А пошло оно всё в жопу!" - вот настоящее волшебное заклинание.
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, а мне навстречу три гопника. Ну я трубу железную увидел, погнул её в виде интеграла, они и разбежались.
«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.
Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!»
- Товарищ, вы по какому вопросу?
- Хочу кредит у вас в банке получить.
- Как ваша фамилия?
- Раскольников.
- А топор вы зачем с собой взяли?
- На всякий случай.
Говорят, коренные жители Северной Америки не понимают смысл выражения «врет и не краснеет».
Унитаз – это такая домашняя мини черная дыра. Потому что все, что туда попадает, никогда не возвращается обратно.
Когда супруги со стажем встречают красивую сексуальную женщину, то стоит мужу подумать «Я бы ей вдул!», жена сразу же думает «Вот же проститутка!»
Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: «Я больше не буду» и прокурор заплакал.
- И снесла курочка-ряба яичницу…
- Что курочка снесла?
- Яичницу! Накипело у неё!
Просто удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да пошло это всё".
С некоторыми людьми нас сводит судьба.
А с некоторыми - действительно е*учий случай.
Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...
Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают про русскую природу, образность, чувство Родины...
А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.
Бойцы батальона «Айдар» сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага.
Лучше послать нахуй и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в своё время не послал нахуй.
49
— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2015-й год на дворе.
50

Вчера<< 30 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.08:
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
Рейтинг@Mail.ru