Остальные новые анекдоты

Табличка "Умею договариваться" на лобовом стекле снимает многие вопросы.

Никита Михалков и Андрон Кончаловский оголодали - кино их больше не кормит, бабок маловато - хотят открыть сеть столовых "Хочу пожрать".

Фотки в Интернете для многих лайкомый кусок.

Скоро в Росии будет два дня победы-9 мая и день победы над Украиной.

Критическая стадия склероза - это когда ты весь вечер закусываешь, но каждый раз забываешь выпить.

-Смотри,не попадись на домашних кражах,-говорит один домушник другому. -А сам то мешками таскаешь,а я то,что в карманы влезет. -Да из-за меня то хозяева в полицию не пойдут,вдруг те раскроют кражу,а принять обратно мешок книг и мешок видеокассет,вряд ли кто захочет.

В России скоро появится сеть сексшопов - "Утомлённые Дома".

По сообщению Псаки американский самолет-разведчик, пролетая по границе Америки в Балтийском море, был незаконно атакован российским истребителем. Памперсы сработали в штатном режиме.

- Дорогой, а почему в анекдотах, которые ты сочиняешь, всегда жопа да жопа?
- А это потому, что за твоей необъятной задницей я ничего другого не вижу…. Убери жопу от телека…

15 минут наблюдал за ноутбуком. Мой мозг и память были нагружены на 0,1 процента. У бука : процессор на 15, память на 45 процентов. Блин... Что ОН ДЕЛАЛ???

Приглашаем посетить наш платный туалет "Журчащие ручьи"!

Вопрос Армянскому радио:
- Когда на земле появился человек?
- Когда обезьяна «встала с колен» и дотянулась до банана.

- Христос воскресе!
- Гагарин летал, его не видал...

С таким поведением и энтузиазмом, как у молодой ткачихи Ухрюпинского камвольного комбината Люси Сидоровой, скоро все проститутки нашего микрорайона рискуют остаться без работы.
© Из резолюции профсоюзного собрания

Переписка по ICQ, когда у девушки месячные:
- Привет, Люся!
- Всё сказал, урод?!

Из сегодняшних новостей: Автомобиль губернатора Никиты Белых сбил пешехода в Кировской области. Ну и кто самый первый в робототехнике? У нас автомобили уже сами ездят и пешеходов сшибают.

Надо обязательно культурно развиваться, пацаны, иначе п**дец.
© Лёха из Челябинска

После того, как не смог заснуть от того, что соседи уж слишком громко предаются плотским утехам, молодой холостой мужчина идет звонить в фирму интим-услуг, пожилой холостой – звонит в полицию.

Полузащитник питерского "Зенита" Олег Шатов в интервью Piter.TV заявил:
- В России нет футболистов, способных переплюнуть Андрея Аршавина.
Тележурналист уточняет:
- В смысле, в длине плевка?..

Говорили, что Фидель Кастро совсем из ума выжил, не верил. Сегодня читаю в новостях: Кастро назвал Обаму честным человеком. Хм, действительно выжил...

- В чем сегодня лучше всего держать деньги?
- В квадратных метрах.

Главный тренер ФК "Динамо" Москва Станислав Черчесов:
- Артур Юсупов вёсла не бросил, а Игорь Денисов тем временем на всё и на всех х*й положил...

- Почем водка?
- По печени.

После окончания автошколы в ведомости сдачи экзаменов блондинкам пишут «удовлетворительно», хотя очень хочется написать «дура».

Сбербанк опроверг массовое воровство денег с карт клиентов.
-"20-30 тысяч человек - это разве массовое воровство?
У нас клиентов - миллионы!"-заявил глава Сбербанка

На улицах различных городов США был проведен опрос так называемых "средних американцев" на тему Украины.
Первый вопрос звучал так: "Должна ли Украина быть свободной, в том числе от агрессии России?"
Все 1000 респондентов ответили: "Да, черт возьми, конечно!"
Им также задавался второй вопрос - "Где находится Украина?"
999 опрошенных ответили "Хер его знает!", а один, видимо, самый экономически продвинутый, уверенно сказал: "В жопе!"

Парень ухаживал настолько настойчиво, что через неделю я стала тайно надеяться, что телефон в нужную минуту разрядится, через две - что его украдут, а симку заблокируют, через три - что хакеры взломают мои профили в соцсетях, и мои страницы заморозят навечно, а через месяц - что мой дом снесут, и я перееду...

Телячий язык нужно варить до готовности 1,5 часа.
Говяжий - 2,5-3 часа.
Язык Юлии Тимошенко можно варить 6 часов, и он все равно останется "дубовым".

Русские перепьют любые санкции!

Кто регулярно смотрит наш футбол, тот в цирке не смеётся!

В России удачники качают деньги из-под земли, а дачники закапывают их в землю.

- Может займемся ремонтом дорог или решением социальных проблем?
- Та ну, лучше высадим сирень победы!