Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 мая 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.
1
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!
Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.
3
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
4
- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
5
В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...
6
В Госдуме, в которой из 450 депутатов 268 миллионеры и миллиардеры, предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих ветеранов, например, оскорбляет размер их пенсии.
Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".
Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".
8
- Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите???
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
9
В КНДР за сон расстреляли министра обороны.
- Хорошо, что мы живем не в КНДР, - подумал Медведев, прочитав эту ужасную новость.
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.
Объявление «Балконы. Скидка» - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?
В детстве я завидовала Барби, потому что у нее были сиськи, а у меня нет. Теперь у меня пятый размер, теперь пусть эта дура завидует.
Если видишь текст на иностранном языке, в котором ну вообще нет ни одного знакомого слова, то это, бля, венгерский…
В начале жизни, рассуждая о моем будущем, родители говорили мне: «Все в твоих руках!». Если бы я знал тогда, что всю жизнь у меня в руках будут, в основном, метла и лопата.
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
Эх... не в той стране Сердюкова назначили министром обороны.
17
Парадокс: животворящие майские военные парады склеивают разорванные в клочья страны и успокаивают госдепы...
Если вы внезапно оказались в яме, первое, что нужно сделать - перестать копать!
Пляж - это такой солярий для бедных.
20
- Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…
- Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!
- …?!
- А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!
Извините, мимо вас, случайно, банкомат не проносили?
- ...да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь :)
- Опечатался. Зуево. Это Тверская область.
Чиновник-амбидекстр берет взятки обеими руками.
На уроке. Учительница:
- Дети, как вы понимаете выражение "Хочешь жить - умей вертеться"?.. Вовочка, не вертись!
25
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.
26
- Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня нет ни копейки.
27
Если хочешь подкатить к тёлочке, будь одновременно дерзким и обаятельным. Скажи ей, что она очаровательно жопастенькая.
28
- Ладно, рад был повидаться! Будут проблемы - сразу обращайся.
- Поможешь решить?
- Ну зачем так сразу радикально? Посочувствую от всей души.
- Аллё, это Великий Устюг?
- Да.
- Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!...
30
Самый смешной анекдот за 09.02:
- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
Рейтинг@Mail.ru