Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 мая 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
1
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.
2
Трудно перейти на невинные радости с винных.
3
В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.
4
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
5
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
Мне явно нужна комната побольше!
Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.
7
Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
Свернись калачиком и плачь.
8
- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, блять!
9
Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
10
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
11
– Как называется вид спорта.. ну когда с крыш прыгают?
– Суицид.
12
Яйценюк на вопрос: "как вы будете возвращать кредиты МВФ?" ответил в переводе с украинского на русский:
"Мы считаем, таем, таем от пяти до десяти". По украински считаем - рахуем. Теперь сами переведите его ответ обратно на украинский язык.
13
В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.
Золотые правила ведения бизнеса в России:
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
Поветкин проиграл Кличко - забрали Крым, в Украине военные действия,
Хоккейная сборная продула Канаде - что будем делать?
17
- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!
18
Новость: После разгромного матча с канадцами болельщики не встретили в аэропорту сборную России по хоккею.
Комментарий: Повезло хоккеистам.
- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???
Я понял, почему на дороге постоянно меня подрезают перестраиваясь - не то что они идиоты безмозглые, просто у меня машина - вампир и в зеркалах не отражается.
— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!
В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.
Если у обычного человека во рту 4 зуба мудрости, то у Вассермана, должно быть, дополнительная челюсть имеется, Челюсть Истины...
Самый смешной анекдот за 15.10:
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
Рейтинг@Mail.ru