Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.
- Ты сегодня ела что-нибудь? - А йогурт считается? - Да. - Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
4
Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.
5
Житейские наблюдения за московскими стервами
- Какая у стервы любимая сексуальная позиция? - Лицом к ЦУМу.
- Как стерва готовит папику ужин? - Звонит в кафе "Вог" заказать столик.
- Как узнать, что у стервы оргазм? - Она выронила пилочку для ногтей.
- Сколько нужно стерв, чтоб поменять лампочку? - Две. Первая сбегает за папиком, вторая будет в это время пить мохито.
- Как отличить стерву от девочки из провинции? - У девочки из провинции брюлики искусственные, а оргазмы натуральные.
- Как называется фильм ужасов для стерв? - "Маша моет посуду".
- Как отличить собачку стервы? - У нее больше игрушек, чем у соседского ребенка.
- Чем стерва отличается от других проблем папика? - Другие проблемы сосут.
- И наконец, как папику избежать секса со стервой? - Жениться на ней.
(c) ammosov
6
Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.
7
- Я тебя не достоин. - Не говори так. Вообще не смей со мной говорить.
8
Прости, что не ответил. Я просто не придумал сообщения, после которого бы ты перестала писать.
9
- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде? - Есть? Кто сказал "Есть"?
10
Когда даме наливают водку вместо чистого спирта, в мире грустит один Кот-Бегемот.
11
Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
Формирование прямохождения - один из важных этапов эволюции человека. Побочным продуктом этого шага в развитии человечества стали кривосидение и пластолежание.
Керри – Лаврову: - Сергей, а ты можешь превозмочь себя ради своей родины и найти в себе силы поговорить, хотя это тебе и противно, с самыми отвратительными негодяями, мерзавцами, подлецами? Ну, если может принести пользу твоей стране? - Ну вот разговариваю же…
Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать?
21
Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вот она, моя хорошая, еле-еле тащится!
22
Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на теплое сиденье унитаза.
23
- Мои руки как оголенные провода. - В смысле? - Могут и пиздануть.
24
Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?
25
Сегодня Яндекс стал доступен людям с ограниченными возможностями - для тех, у кого плохое зрение или не хватило ума пользоваться Гуглом.
26
Если в любой стране мира вы встретите человека, который знает, что летом могут отключить горячую воду и зачем нужны кастрюльки, то этот человек - русский.
27
Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.
Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского... и успешно размножился.
32
— Вы сообразительный? — В смысле?
33
Июнь 2015 г. «В связи с конфискацией в пользу государства островов заключённого Полонского ТАСС уполномочен заявить: Российская Федерация имеет полное право построить на данных островах военные базы, аэродромы и причалы для подводных лодок».
34
Зачем в России просвещение? Его успешно заменяет освящение.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.