Повторные анекдоты

Если вы сами гоните, то это самогонка, настаиваете – настойка, а если наливаете – то наливка.

- У тебя хоть капля совести есть?
- Есть. Накапать?

- Сёма, одолжи мне 10 долларов.
- Хорошо. А у кого?

У нас вновь хотят ввести наказание за тунеядство.
Так решительно депутаты под себя ещё не копали.

- Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
- А сколько родилось!

Демократия - это когда блохи думают, что они управляют собакой.

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и
спрашивают:
– У вас безалкогольное пиво есть?
– Нет.
– Тогда дайте две бутылки водки.

Ёрш-лайт - это водка + безалкогольное пиво.

После праздников каждый согласится, что пиво – это величайшее изобретение человечества!
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с сушёной рыбкой – всё-таки не то…

Помню, нарисуешь в детстве маме на 8 марта «каляку-маляку», и она радуется. С женой почему-то эта фигня не проходит…

Хочешь отомстить своему мужу? Наведи порядок в гараже!

Женское… Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат…

- Девки, сегодня Хэллоуин! Можно не краситься!..

Чем лучше у девушки видна грудь, тем хуже запоминается её лицо!

Году этак в 1984-85-ом во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор Игорь Кириллов в тёмном костюме и в чёрном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки снова понесла тяжёлую утрату!

Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?...
Да... Собака сдохла... А столько корма осталось... Не выбрасывать же...

Казарма эстонской армии. Сержант командует:
- 45 минут отбой! Время пошло!

Дуня Смирнова - Анатолию Чубайсу, после первой брачной ночи:
- Да, теперь понятно, почему тебя нанотехнологиями заведовать поставили!

- Ирина, пойдемте же в номер, я Вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, Вы мне льстите!

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..

Пчела залетела под платье Марии Ивановне и укусила за руку Петра Петровича.

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

Рабинович на Центральном переговорном пункте просит:
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла.
Раздаётся звонок, на том конце провода берут трубку.
- Моня, сынок, ты какаешь? - спрашивает Рабинович.
- Да.
- Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а Рабинович любезно объясняет:
- А что вы таки удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, всё хорошо!