Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 мая 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Долголетием на пенсии.
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице:
— Че у вас все шляпы такие хреновые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
— Не нравятся хреновые — возьмите пиздатую!
Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно обязательно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждую неделю ходил его обновлять! Во имя справедливости.
Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.
Если вас назвали овощем, не спешите при этом обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен…
Все фотографируют еду. Почему еще никто из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?!
У женщин гораздо более высокий болевой порог.
Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.
Самый страшный людоед — телевизор. Он проглатывает многих людей даже с диваном.
Вчера в квартире гота за неуплату была отключена тьма.
— В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
— Съедобные втулки.
— Да ты гений!
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается 16 тысяч видов животных. Одних комаров - 15 с половиной тысяч видов.
Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
— Где находятся мышцы, разводящие ноги?
— На руках!
— Как твой день прошел?
— Ощущение, что он прошел по мне.
Хорошо африканским женщинам: они не заморачиваются на счёт платьев, одела бусики — и красавица!
Его голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь.
Правда - святое дело, а синяки за неделю сойдут …
Десятиклассница Таня Иванова после прохождения полного курса «Кальций Д3 Никомед» начала писать на классной доске пальцем.
Объявление: "Продаётся недорогой ноутбук для туалета".
Объявление в туалете:
«Дорогие мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация».
Если вы летаете в небе от счастья, проверьте - может, вас просто надули!
Компания «Петр Первый» — прорубим окна, двери и прочее в любом месте…
— Ты только мой, слышишь?
— Да, слышу-слышу! Только что все помыл.
Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Доктор:
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет.
— Не стоит?
— Нет.
— А что тогда?
— Доктор, а, правда, хороший?..
Америка ведёт две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
24
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Пи@@ец Ницце...
25
Фразу "все мужики одинаковые" придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Хочется вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней.
Бабушка говорит, тогда пломбир очень вкусный был...
- Евгений, ты гений!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать!
Сбыт мечт! Недорого...
Самый смешной анекдот за 07.03:
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
Рейтинг@Mail.ru