Остальные новые анекдоты

Учёным удалось установить, что корова даёт молока за одну дойку намного больше, если доить её через день.

До чего хитрые эти французы...

Вот они сейчас затопят Мистрали, где поглубже.

А когда российский и американский флоты ядерными ударами начисто уничтожат друг друга, французы откачают воду и..........

Приходит Шойгу у Путину.
- Вова, на какую страну сегодня нападать будем?
- На кого Бог пошлёт.
- Это как?
- Очень просто. Запускаем знамя победы в космос и смотрим на кого упадёт.

Армата не прет без мата.

Пресс-конференция Роскосмоса о “Прогрессе”:
- Корабль Прогресс был успешно сведен с орбиты и сгорел в плотных слоях атмосферы над Тихим океаном. Космонавты...
Бл@дь, КОСМОНАВТЫ!!!

"Обнаружено сходство между Арматой и свидомитом- и там и там необитаемая башня!"

- Никак не могу достичь гармонии…
- Ты философ?
- Гармонист, денег на инструмент все время не хватает…

Бабушка надела короткую юбку, покрасила волосы в сиреневый цвет, сделала вызывающий макияж, включила эротику на ТВ, зажгла свечи, притушила свет, и начала танцевать, соблазнительно повиливая бедрами. Но нижняя часть дедушки все равно была безнадежно мертва.

- Корабль "Прогресс" упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ.
- Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.

Широкий резонанс в СМИ и соцсетях на днях вызвал поступок Евгении Васильевой, когда она села, не дожидаясь разрешения судьи.
Как в воду глядела!

- Говорят, в Москву на Парад Победы не приедут многие мировые лидеры?
- А зачем им приезжать на празднование своего поражения?

- Иди ты в жопу!
- Не могу, туда очередь – за горизонт.

Поговаривают, что перед очередным раундом переговоров с украинской стороной глава Газпрома Алексей Миллер листает свою любимую книгу – «Обтекание газовыми потоками скоплений тупых предметов».

Судя по политике Газпрома внутри России, фамилия его главы не Миллер, а Мюллер.

Россия и Китай готовят экономический прорыв. Кризис просто в ужасе от таких новостей.

- Наш танк "армата" самый крутой в мире!
- А представляешь, если б он ещё и ездил - вообще пиндосы обос@ались бы от страха!

Ты уже не молод, и еще не star.

Ну надо же.. Песенка "красненькие тапочки" таки стала камерным произведением.. Лет на пять...

Старость – это бонус к жизни.

Российский чиновник в честь 9 мая согнул головой 12 металлических прутьев. А что ты сделал для Родины?

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Если ты у кого-то что-то взял, при этом сказав «Буду должен» в принципе, можно ничего не отдавать.

Детство - это единственное время в жизни человека, когда спать, есть, пить, играть, гулять, смотреть мультики, слушать сказки – работа.

Яков Чичельницкий.

Кремлевский звезды.
Пьеса (1 акт)


Трибуна Мавзолея. На трибуне к нам спиной стоит министр обороны Шойгу. Вбегает Рогозин.

Рогозин. Слышь, Кожеедыч!
Шойгу. (сквозь зубы, по слогам) Ку-жу-ге-то-вич!!
Рогозин. Ой, да ладно, все равно я эти ваши имена не запоминаю… Короче, ты в курсе что мои ушлепки "Прогресс" уронили?
Шойгу. Ну.
Рогозин. Так тут вот какое дело… Супостаты в НАСА посчитали… В общем, его остатки на Москву упадут. Вот прямо сейчас.
Шойгу. Ну и?
Рогозин. Так ты это… У тебя тут техника, понимаешь, новейшая… Как бы не того…
Шойгу. Да ладно, ты своим "Прогрессом" даже в слона не по…

Слышен звук удара. Вбегает адъютант.

Адъютант. Господин министр! Там… это… "Армата"…
Шойгу. (с выражением) Бля! (убегает вместе с адъютантом).
Рогозин. (оставшись один) А че я – я предупреждал…

За сценой – гомерический хохот Искандеров.

Занавес.

Это жена – «отрастила себе задницу», а у соседки «красота, как у Дженифер Лопес»

Стоило нацепить георгиевскую ленточку на "Прогресс" -- тот упал. Нацепили на танк Армата -- заглох. Интересно, нацепит ли сакральную ленточку Путин?

Будет совсем не удивительно, если к семидесятипятилетию Победы выяснится, что войну выиграли Путин с Шойгу, а Сердюков и Васильева воровали из бюджета не России, а Германии...

Люди,которые пользуются лекарствами, болеют. Друзья, не принимайте лекарства (и не ходите по врачам)!

Трудно понять, почем в России за утонувший параход, за упавший самолет, на украденные деньги, отвечтает всегда стрелочник, который вообще-то железнодорожник.

Если при просмотре порнухи вы плачете, значит лечение от импотенции не дало результатов.

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

Лишь в 5%, узнав о беременности жены, мужья говорят «Наконец-то, слава Богу», а в 95% «Ну е… твою мать!»

В ногах правды нет.
Её нигде нет.
Хоть стой, хоть падай.

Якунин и Сечин обнародовали свою зарплату. Давайте и народ свою обнародует. Пусть Якунину с Сечиным будет неудобно...

Ничего не имею против того, что мы безвозвратно произошли от обезьян. Им тоже без нас не скучно. Но вот когда руки заняты, а рюмку протягивают - хвост бы совсем не помешал.

Вот сейчас мы особенно мощно вставанули с колен: посадили (ненадолго!) в тюрьму бывшую любовницу бывшего министра обороны! В судебном процессе ни одного ворюги не пострадало.
Тряситесь от страха Америка и Европа!

Сегодняшняя Украина напоминает Гонконг во время эпидемии гриппа: полстраны в масках, а вторая половина прячется

Можно бесконечно смотреть на огонь, воду и женские закидоны.

- Вовочка, ну ты хоть матерись грамотно! Почему "Солнечный пёздодуй?" через ё?
- Так мой товарищ многосторонний, проверочное слово "пёзды"!

Дальний восток в этот раз пожадничали, Парад раньше времени в ютуб никто не выложил.

- За свинство в отношении к мне, бог тебя накажет!
- Разве? Но ты же сам говорил,что я послана тебе самим богом!...