Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 мая 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- «Ну вот, приплыли», - как любил говорить Герасим. - Он же был немой. - Ну, значит Мазай
Из новостной ленты: "Казкосмос проверит связь гибели сайгаков с запусками «Протонов»" А я бы заодно проверил бы связь гибели "Протонов" с запуском сайгаков.
-Ты куда пропал,-спрашивает приятель при встрече друга,-не могу месяц до тебя дозвониться? -Да я симку поменял,ты что сообщения не читаешь? -Читаю,но только с известных номеров,а с неизвестных бывает такие разводы пишут...-Ну вот,а одно из них было"Теперь это мой номер,звони",где тут развод!
Первый российский микропроцессор Baikal-T1 назван в честь озера с самым глубоким дном. Совпадение? Не думаю!
9
458 раз выходил на футбольное поле в майке сборной России Василий Ч. Однако, поскольку дело происходило в далеком сибирском селе Нижнемухортовское, на заросшем бурьяном местном стадионе, обычно в день получки, и свидетелями оказывались только собутыльники Василия, да и до центра поля рекордсмен добирался не всегда, это удивительное достижение укрылось от внимания футбольных статистиков страны.
Путин спрашивает у Рогозина.. -слушай, не могу до Обамы дозвониться,не вы нашкодили? -Владимир Владимирович не бепокойтесь,мы испытывали новую подлодку,военнослужашие волновались,ну и нажали не на ту кнопку...
Начальник ЖЭК, привравший в отчёте одну цифру, был с позором уволен и отдан под суд. Ложь на государственном уровне, как правило, оборачивается подлецу лишь устным выговором.
Об ужасах импортозамещения: в России выпущен новейший ноутбук собственного производства! Главный недостаток - весит чудо техники столько, что перевозить его нужно на танке "Армата"...
14
Как говорил Генри Форд: иногда мне просто нужна пара рабочих рук, но вместо этого приходится покупать всю женщину целиком.
Американский журнал Forbes признал вклад Набиуллиной в мировую экономику, включив ее в рейтинг Топ-100 самых влиятельных женщин мира. "Наконец-то хоть кто-то оценил!" - обрадовалась Эльвира Сахипзадовна.
16
Из последних новостей: Депардье даст два концерта в Донецке. Для ЕС возникает сложный вопрос: какие санкции ввести против своего гражданина, если въезд ему закрыть невозможно?
17
Каждый предприниматель в РФ в День Предпринимателя должен помнить что он произошел от обычного советского кооператора (появившегося по Закону СССР "Об индивидуальной трудовой деятельности" в конце 1986г.) и доказать что он правда-правда перекидал гигантское число лопат покамест он зарабатывал его первый миллион долларов!
В связи с кризисом Партия жуликов и воров взяла курс на повышение эффективности. Лозунг "Воруйте вместе с нами" был заменен новым: "Не мешайте нам воровать".
19
В этом сезоне, на болиды "Формула 1", на последний, пришедший к финишу суперкар, будут клеить логотип "Почта России".
20
На первый взгляд он выглядел как человек-загадка. Но примерно к третьему взгляду становилось ясно, что это - человек-мудак.
Одна крупная организация, пожелавшая остаться инкогнито, для понятия свего престижа, попросила чемпиона мира по мотогонкам Валентино Росси добавить в свою фамилию ещё одну букву "и", а имя поменять на "Почта"
22
Стало известно, почему Михалков и Кончаловский просят у государства такие большие суммы на сеть "Едим дома". Сеть будет такого размера, что для хранения продуктов потребуются огромные холодильные мощности. Поэтому братья планируют купить Гренландию.
23
Батальон Гайдар - самая большая разрушительная сила.
Ботаник разговаривает со своей девушкой: -Последнее время меня стали одолевать вопросы. -Наконец то решил записаться в качалку? -Нет!Где находится центр вселенной,и из чего состоит вакуум!
Пациентка у доктора на приёме шутя спрашивает : -Доктор,а правда ли то что если много смеяться,то можно забеременеть? Доктор долго не думая на полном серьёзе отвечает: -Ну это смотря каким местом смеяться.
Русский турист разговаривая с французом, вдруг спрашивает: - Скажи мне,вот зачем вы жрёте лягушек? Вам что больше жрать нечего?! - Ладно мы их жрём,у вас вообще Иван дурак на жабе женился! - Это не жаба была!!! А очень, страшная, женщина...
Вылетает кантуженный комар из избы с финишем и сломанным носом,а на встречу ему попадается муха,которая спрашивает: - Что случилось?Что за громкие хлопки и крики,это что аплодисменты? - Уже из второго дома провожают бурными авациями...Я нереально популярен!
Дед рассказывая сказку внуку про колобка от себя добавил:
- И женился он на негритянке,и поживали они долго и счастливо...
- Он что до Aфрики докатился?Там же эбола!
- Нет,просто другой муки кроме ржаной больше не нашлось когда жену ему лепили, соседские дед с бабкой! А после трахен трахена колобков изобрели бильярд!
И шла к концу третья мировая, и поймали шпиона из загнивающей империи заморской, и давай его допрашивать. -"А почему же ты черный" спрашивают его? -"Дак ведь дед мой на Русь без меча приходил и полюбился ему народ русский и нашел он тут родину новую" - отвечает он. -"Верно, не гнали мы ни кого, кто с миром приходил" -"А подними ка ты гирю десяти пудовую" - спрашивают его И поднял хитрец гирю десяти пудовую, и перекинул с руки на руку. Ну прям как мужик русский. -"Ну а Пушкина нам по паняти почитай" - просили его И читал он долго всего Пушкина без запинок по памяти, словно школьник русский.
Уж почти поверили, да попросили напоследок водки выпить. И выпил он не морщясь из граненого, и повесили бусурманина. Ведь уж сто лет как не пил народ русский.
34
Всемирное общество любителей телевизора с чувством глубокого удовлетворения приветствует решение Всемирной организации здравоохранения признать интернет-зависимость психическим расстройством