Повторные анекдоты

Полку прибить – можно и соседа пригласить.
А вот наорать, что криво прибита, – тут муж нужен!

Жить с умом можно.
Если ум не против.

Курение ведёт к медленной и болезненной смерти!
Остальные умрут быстро и весело.

Никогда не спорь с мужчиной!
Начинай или плакать, или раздеваться…

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть!

Никому не даю советов и вам это делать не советую.

Помнят тех, кто помогал, а не тех, кто помахал...

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
— Где находятся мышцы разводящие ноги?
— На руках!

Наушники - в уши, но музыку не включайте!
Есть шанс услышать про себя много нового...

Хорошо африканским женщинам: они не заморачиваются на счёт платьев, одела бусики - и красавица!

Мама трогает пальцем веснушки у сына и говорит:
- Это тебя солнышко поцеловало...
Он угрюмо:
- А бабушка говорит, что меня тараканы обосрали!

Её голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

Опытный электрик не берёт женщину за две груди одновременно.

Объявление: "Продаётся недорогой ноутбук для туалета".

Если вы летаете в небе от счастья, проверьте, может вас просто надули!

Женщина знает, где надо промолчать…
Знает, но не может!

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь "пока ты молода".

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда». Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. «Да ерунда», говорит свёкор. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. «Папа не может стоять. Мама не может сидеть»

Cерьезные отношения - это не когда секс. И не не когда штамп в паспорте. Серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку

Бардак Обмана с Меркель сидят, скучают.
Ангела:
- Обамыч, к Порошенко за самогоном, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Обама возвращается.
Меркель :
- Ну как?
- Да нет у него ни фига...
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к Порошенко.
Маркель :
- Здорово, Пороша !
- Здоровеньки булы !
- Мы вот к тебе от имени ЕС и НАТО. Вот я гляжу, хаты у вас старые.
- Ох, старые!
- Обамыч, запиши: новые хаты ему от ЕС и НАТО! Так я смотрю и ружья у вас старые.
- Ой, какие старые!!! Панду геть, смерть ворогам...
- Обамаыч, запиши: новое вооружение от ЕС и НАТО!
Радостный Порошенко:
- Родненькие! Да сколько же я вас ждал то! Слава Украине ...
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Меркель - как бы невзначай:
- Слышь, Пороша! А что это у тебя на развалинах растет? Не уж-то инжир?! Вот видиш Обамычь – фиги у него есть. – говорит Меркель – И что, Пороша, фиги то же старый?
- Уж какие старый! Слава Украине ...
- Обама, запиши: фигу ему от ЕС и НАТО! Слава Украине ...

(немного переделан - без мата)

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

Судя по смскaм, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это бaнк и сотовaя компaния.

– мам давай купим котенка.
– нет
– ну почему?
– потому что когда он вырастет будет по углам срать.
– давай тогда купим тигренка.
– нет
– ну почему?
– потому что когда он вырастет по углам будем срать мы...

В поисках подработки: Бсытро и акчественно наебру лбюой тестк...

Бардак Обмана с Меркель сидят, скучают. Ангела :
- Обамыч, сгоняй на хутор к укру-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Обама возвращается. Меркель :
- Ну как?
- Да нет у него ни фига....
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к укру. Маркель :
- Здорово, великий укр !
- Здоровеньки булы !
- Мы вот к тебе от имени ЕС и НАТО. Вот я гляжу, хата у тебя старая...
- Ох, какая старая!
- Обамыч, запиши: новую хату ему от ЕС и НАТО! Так и жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!! Панду геть, смерть ворогам...
- Обама, запиши: новую жену ему от ЕС и НАТО!
Радостный УКР :
- Родненькие! Да сколько же я вас ждал-то! Слава Украине!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Меркель - как бы невзначай :
- Слышь, укр! А может у тебя и х@й старый?
- Уж какой старый!!! Героям слава...
- Обама, запиши : х@й ему от ЕС и НАТО! Слава Украине!

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.