Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 июня 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Современному деду Мазаю для спасения зайцев достаточно просто не впустить контролеров в трамвай.
В августе того года белорусы выпустили самый большой в мире автомобиль грузоподъёмностью 450 тонн. Говорят, в его аптечке на амбулаторном лечении могут находиться до 6 человек)))
- Многих радиослушателей-мужчин... волнует вопрос: "Стоит ли... признаваться жене в измене?" - Сегодня в прямом эфире... на эту тему... выскажется главный травматолог города...
Диалог в одесской семье: — Сёма, что там такое грохнуло на кухне? — Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И что там в будущем? —- Мы покупаем новую сахарницу.
Решил Обама на Россию напасть, ну думает надо пообщаться с теми кто уже раньше воевал. Немцы ему говорят: нападай летом, только до зимы надо успеть, французы и шведы говорят в любое время только не зимой.Ну думает чем чёрт не шутит спрошу у китайцев, они отвечают нападай прямо сейчас! Почему прямо сейчас? Ну русские сейчас везде строятся;заводы, автомагистрали и нефте-газопроводы. А в смысле у них закончились деньги? Нет, как раз именно сейчас им нужны военнопленные!
Вагон метро. Людей не очень много. Мужчина средних лет, интелигентного вида,очевидно задумавшись, довольно громко перднул. Все, естественно,услышали,но виду никто не подал. Мужчина, багровея от стыда и ни на кого не глядя,идет к дверям, что бы поскорее выйти из вагона. Как назло, до станции еще далеко. Не зная,чем себя занять, он начинает пересчитыать мелочь из кармана, но роняет ее и монеты раскатываются по вагону. В высшей степени конфуза он начинает их собирать и закончив,становится лицом к дверям,чуть ли не носом прижимаясь к стеклу,в ожидании остановки. А ее все нет. Он готов провалиться под землю. И тут, он слышит позади себя: -Эй,ПЕРДУН,вон еще 15 копеек.
Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала... - Он не мог её обманывать! - Весь Третий Рейх он обманывать мог, а её - не мог!?.
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы почему-то тянет поспать.
Обама с Меркель сидят, скучают. Меркель: - Обама, сгоняй на хутор к хохлу-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Обама возвращается. Меркель: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к хохлу. Меркель: - Здорово, хохол ! - Здорово ! - Мы вот к тебе от имени ЕС и НАТО. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Обама, запиши: новую хату ему от ЕС и НАТО! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая!! - Обама, запиши: новую жену ему от ЕС и НАТО! - Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Меркель как бы невзначай: - Слышь, хохол ! А может у тебя и х@й старый? - Уж какой старый!!! - Обама, запиши: х@й ему от ЕС и НАТО!
Одесса. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в *опу мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."