Повторные анекдоты

Штирлиц заходит в комнату. Видит, в кресле сидит радистка Кэт и гладит кота.
Штирлиц ей говорит:
- Кэт, прекрати ты уже мучить бедное животное!
Радистка Кэт послушно убирает утюг.

- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США....

Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно развлекать её...

Кто бы мог подумать, что в песне "Летят утки" поется о драке в больнице!!!

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Мужики… А Вам не кажется что поговорка... "Где родился, там и пригодился..." жутко пошлая?

Было у украинского пана 3 сына. Дал он им по луку и одной стреле, и сказал: - Куда попадет стрела, там и будет ваше счастье. В итоге - старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку

-Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда @бните ее лопатой!

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей. "
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
— Слушаю.
Из трубки голос:
— Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
— Ты, придурок, куда звонишь?! Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!
Ему в ответ:
— Тебе же сказали — звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите, коноплю у меня не потопчите!

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли!
Но ты, как я вижу, без оружия…

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
— Ты что делаешь?
— Пальто стираю!
— У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
— Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится..

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пускает газы?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет......
— Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо!

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
— Не надо смотреть на меня женатыми глазами...

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит: — Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!! — Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!! Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело! — Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!

Девушка, извините, а вы меня случайно до греха не доведёте?

Картавые после смерти попадают в гай.

-Не нравятся мне нынешние студенты...
-Ты просто не умеешь их готовить!

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!

У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.

Сбудунутый муж утром обращается к жене:
— Эй, красота, спаси мир! Сгоняй за пивом!

В ресторане:
- Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли! Да ещё и так мало!

Нас никому не сбить с пути, нам по%ую куда идти!

Ну и порядки, блин, пошли! Теперь в магазине не купишь отвагу, смелость и храбрость после 22-х часов.

С утра ему так хотелось ceкcа, так хотелось… А потом как рукой сняло.

Только по санкциям и узнаешь, где бывают, на чём ездят, что едят и пьют российские чиновники.

"Не на ту напала!" – крикнула дама укушенной собаке.

Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

Интересно, а у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Путин ввёл санкции против Обамы. Барак теперь в России не считается жильём.

Феминизм — до первого достойного мужчины.
Коммунизм — до первого личного капитала...
Атеизм — до первой тряски в полете.

Ртищевские ученые — "Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой!

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
— Ты че б*ять сделала?

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
— Мама, посмотри какое у дяди яблище!