Остальные новые анекдоты

Сегодня в новостях: "Здание Белого дома в Вашингтоне с наступлением темноты было подсвечено цветами радуги, символизирующими ЛГБТ-движение".

Комментарий бати: "Можно подумать, до этого никто не знал, что там сплошные п@$%ы сидят"

Президент Саргсян попросил российскую сторону провести аудит подразделения РАО ЕЭС в Армении.
Кто бы попросил проверить ЖКХ в России?

Чем толерантнее общество, тем больше в нем пидарасов.

Мои знакомые этим летом:
- Я лечу в Италию
- Я лечу в Грецию
- Я лечу в Египет
- Я лечу в Испанию
А я слива лиловая, спелая, садовая.

Каждый, кто идет на прием к психиатру, должен сначала проверить, в своем ли он уме

Басманый районный суд города Москвы приступил к рассмотрению законности передачи Аляски...

Ежиха отказалась заниматься сексом с ежом потому что: " - Ты такой колючий! И тебе надо побриться".

Если буквально сегодня не отогнать либералов ссаной тряпкой от сферы образования, то в скором времени фраза «Не, ну ты глянь, ёптыть … ну, блин, ваще…» будет считаться глубокой аналитикой.

ЖЖ. Лайфхак: Как увеличить расстояние между креслами в самолете на пару сантиметров.

xxx: Лайфхак вытащить журнал из кармана впереди стоящего кресла? Гениально!
Чтобы увеличить место для ног на пару сантиметров, нужно просто снять обувь. Польза двойная: увеличивается пространство, плюс ноги отдыхают.

ТС: Как вам снятие обуви поможет?

zzz: Гениально! Это лучший лайфхак - места будет вагон. Снял обувь - соседние ряды кресел стремительно освобождаются.

Милонов предлагает запретить Facebook на территории России из-за фотографий, раскрашенных в цвета радуги. А слабо радугу запретить? А палитры художников - это вообще оголтелая пропаганда ...

Обама: Путин, верни Крым Украине!
Путин: Не вопрос, вернем на днях! После признания незаконной денонсации СССР!

-Гаагский суд начал "кошмарить" правительство России
-А ты думаешь они зря что ли для обмена опытом в Басманный суд заезжали?!

В моей жизни достаточно секса.
Жизнь имеет меня каждый день,
едва успеваю менять позу...

Испуганный сынишка прибегает к отцу:
- Папа,папа! У меня под кроватью монстр!
Отец со вздохом:
- Мне бы твои проблемы... У меня монстр рядом каждую ночь в моей постели!

Жених болтает со своим отцом в день перед свадьбой.
- Эх, все-таки в нашей стране к молодоженам относится как к какому-то быдлу.
- С чего это ты взял? - удивленно спрашивает отец.
- Батя, ну ты сам подумай: почему это у нас ЗАГС именуют "дворцом БРАКОСОЧЕТАНИЯ"?

Генпрокуратура РФ объявила незаконной передачу Крыма Украине в 1954 году.

С нетерпением ждем объявления незаконным открытия Колумбом Америки.

- Милый, бросай свою работу, беги скорее домой, мне очень плохо, ой, быстрее только!
Муж бросает все дела, мчится домой, на пороге его встречает жена. Муж:
- Что случилось, где болит?
Она: - Ты не можешь представить как мне плохо...
Он: - Где?
Она: - В обувном. Я там примеряла босоножки, о которых мечтала всю жизнь и...
Он: - И тебе стало плохо?
Она: - Дурак что ли?! Застёжка не сошлась!

Суть июньских санкций: ним нам полгода, а мы НАМ - год!

Однажды дядя Коля из Крыма всё-таки допился до зелёных человечков. Дело было в далёком 2014 году. Выпив бутылку водочки, дядя Коля решил сгонять в магазин ещё за одной. Только вышел он из подъезда, как оп-а! Зелёные человечки собственной персоной! Да ещё все такие вежливые!

- Вовочка, о чём стихотворение Есенина "Отговорила роща золотая"?
- Ну не знаю... Пиздец, наверное, вырубили все берёзы!

Если вы внешне очень похожи с соседом, то последите, чтобы он не накопил больших долгов.

- Абрам, представляешь, мы живём на втором этаже, но и нас залило водой с пятого этажа!
- Ты лучше посмейся, как плавает Изя на четвёртом!

Надпись на полицейской машине: "Выиграй бесплатную поездку!"