Свежие анекдоты - основной выпуск

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

- Люся, что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером...

- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

Больше всего глупостей на этой планете делает «человек разумный».

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь, сготовила, помыла посуду, постирала и флуди себе в Интернете.
А нам-то каково?! Спорт, политика, политика и спорт, экономика и рыбалка, новости и курьёзы, и все это нужно успеть выложить в форумах раньше других!

Господа американцы, с нами надо дружить! У нас примерно 70% мужского населения в танчики рубится сутками - тренируются! Если че, мы вас предупреждали!

- Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
- Зачем?!
- А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!

Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю… Будет полный…

Уважаемые господа!
Прибавьте, пожалуйста, мой долг по ипотеке к долгу Грецмм перед Евросоюзом. Вы и не заметите такой мелочи, а помощь хорошему человеку окажете огромную. Уверен, вам тоже буден приятно.
Спасибо заранее.
С уважением
И.П. Сидоров

Вовочка:
- Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.
- А ты, Вова, какое участие принимаешь?
- А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, прихерачиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!

По статистике, после десятой рюмки, поднесенной в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле - владыка зимы.

80-летний богач своей 20-летней жене:
- Самое страшное в этой жизни – это пережить близкого человека… Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен.
- Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело… Неужели и мне когда-нибудь привалит такое… горе!

Вопрос в кроссворде: что вас ожидает, когда вы приходите домой? Слово из трёх букв. Пишу - уют. И пусть там уже стояли "х" и "й".

- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".

— Он принес тебе счастье?
— Да. Когда ушел…

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

Скромная девушка - как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.

Не оставляйте женщин наедине со своими мыслями, а то они такой хуйни надумают, что вы успеете состариться, пока будете разгребать.

Знакомые с айфоном говорят: "Айфон – супер!"
Знакомые с самсунгами не говорят: "Самсунг – супер!",
они почему-то говорят: "Айфон – гавно!"

Живешь без бабы - на ужин жрешь ебанные макароны.
Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

Я слышал столько клеветы в ваш адрес, что у меня нет сомнений: вы - прекрасный человек!
О. Уайльд

Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.

Решаю проблемы по мере их бляя че делать че делать.

В администрации Порошенко идут срочные консультации, кого назначить агентами Путина - Правый Сектор или ментов из Мукачево.

Разрешаю счастливым событиям выстраиваться в очередь, чтобы со мной случиться.