Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 июля 2015
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
1
Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.
2
Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!
3
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.
Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.
6
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
7
Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
Вечерний офис. — Ну как, напечаталось? — Принтер бумагу зажевал. — Сволочь, не напоминай о еде!
9
А настанет чёрная полоса, подарю тебе, Маруся, шикарные чёрные розы, сядем на чёрное немецкое авто и печально укатим на Чёрное море.
10
— Слышь, почему на моём телефоне трещина? — Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им. — На хрена? — Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, сука!»
11
"Счастье за деньги не купишь" Мать твою! Дай их сюда, я покажу, как это делается!
12
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.
13
Анечка любит богатых парней. Аня не шлюха. Аня - еврей.
14
Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.
15
— Как ты там один дома, сынок? — Хорошо. Вот, подругу привёл. Бухаем, трахаемся. — Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
Если цветочно-конфетный период отношений у вас затянулся, это вовсе не значит, что девушка такая уж целомудренная. Может быть, она просто любит цветы и конфеты.
Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и съебывайте.
Договорились греки с кредиторами и на радостях наняли Фабио Капелло тренировать национальную сборную по футболу. Такого шока экономика Европы не испытывала давно...
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог? - Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.
Сменив к пятидесяти годам двух мужей и штук десять сожителей, Марьиванна наконец осознала, что мужики бывают трех типов: 1. Нормальные, с мозгами в голове и руками откуда надо. Очень, очень редкий тип. 2. Интеллигенты с руками из жопы, но хотя бы с мозгами в голове. 3. Самоделкины с мозгами в жопе, причем настолько, что они даже не понимают, что у них и руки оттуда же.
34
Подмечено. Россия своими контурами похожа на лежащую белую медведицу, а Европа у неё под задницей.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.