Свежие анекдоты - основной выпуск

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!!

На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!»

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

- Что означает этот дорожный знак? (Знак обгон запрещен)
- Ну, красненькая, красивенькая машинка обгоняет лоха на черной машине.

Время лечит. Главное не спиться во время лечения.

- Пойдем в бар?
- Нельзя в бар.
- Поехали на рыбалку.
- Нельзя на рыбалку.
- Не жалеешь, что сел?
- Начальник, это не смешно.

Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.

Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается.

Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!

Тонкие технологии требуют толстые деньги.
А. Чубайс

- Что такое твит и ретвит? И чем они отличаются?
- Понимаешь, старик... Твит и ретвит - это как кеды и полукеды.

Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

- Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой-худой был!
- Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.

Вехи цивилизации: от песочных часов до часов Пескова.

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты. А ведь тоже нефтяная держава.

Судя по санкциям, введённым Бараком Обамой против Крыма и крымчан, это Крым аннексировал Россию, а не наоборот.

СБУ Украины собирает информацию на крестителя Руси. Цель выяснить: почему он крестил Русь, а не Украину.

В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас!
Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались.
Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном – скорее снять туфли.
Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали – пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: «Ух, и тесная же...»
«Вот! - прошептала королева. – Я же говорила, что она девственница».
А потом, к их удивлению, муж произнес: «Ну, теперь другую». Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: «Господи, эта еще меньше».
«Настоящий мужик!» - восхитился герцог.

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите съемщикам, чтобы о вас не упоминали. Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.

— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

Морда спит... Она устала... Наглость сильно измотала!

Что-то я от спокойной жизни поправляться начала! СРОЧНО нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал!

Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.

От меня ушёл носок, а потом ушёл второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.

Планы на день:
1. Стать слишком старым для всего этого дерьма.

– Значит, ты меня любишь?
– Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.

Кто-то жрет таблетки, а кто-то колется, я лично бухаю, а кто-то хитренький и уже с рождения ебанутый.

Залог хороших отношений - работа. Работающая баба - уставшая баба, уставшая баба - ленивая баба, ленивая баба - добрая баба - иди куда хочешь, я спать.

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Взбешен? Сделай глубокий вдох, досчитай до десяти и только потом начинай громко материться и давать всем пизды.

Говорят: "Девушки не умеют драться".
Вы просто не умеете их обижать.

— Мне почему-то кажется, что ты уже устала ждать того, кто дотронется до твоего сердечка.
— Хуй свой убрал!
— Так ты никогда не дождёшься...

Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить "бля". Всё.

То чувство, когда круги под глазами достигли состояния панды...

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

Мне врач сказал, что нельзя нервничать... Теперь я только НЕРВИРУЮ!

У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!